话说主页君是个热爱洗澡洗衣服洗碗洗全世界的人，但是极其不爱拖地。
看见我在家拖地，基本和看见太阳从北边升起来的几率差不多。
而且我属于东北话说叫“心不脏”的人——
遇见别人呕吐我没感觉，不会像太君那样也跟着恶心，恨不得替人家吐；
正吃饭的时候无论别人提起多么屎尿屁的话题我都照样能继续吃，不会被干扰；
我不想干的活，如果李段奕宏也不干，我还真就有直接无视他和它的劲儿，我能看得下去，什么时候你实在看不下去，你就干了。
就是这种神奇的体质，坑得同样无比讨厌拖地的李段奕宏哼哧哼哧拖了六年多的地板。
至今我还一次没有用过我们家那个厉害的拖布。
这就叫“小懒自有大懒磨”。
两口子早晚得逼出来一个能干活的，目前看来不是我。
但是我这个作派在工作环境里是行不通的，我还得偶尔收拾收拾我的办公桌和地板。
毕竟我也不想当一个坐在垃圾堆上的精致女人和art精英。
于是我今天上午举着我心爱的小拖布出现在公共洗手间里，想涮一下它，然后给地板擦个香香的澡澡。
任何一个女人都不会喜欢徒手触碰拖布湿漉漉的身体，更遑论拧干它。
于是我们相当人性化的单位在洗手间预备了一个压干拖布水分的奇形怪状的大桶，咱也不知道人家学名叫啥，反正是挺好用。
有趁手的兵器不用，难道我是个铁憨憨吗？
自然不是的！
懒人模式开启后的狼人王小姐，属于能拜托给器械和工具完成的事坚决不麻烦人力的物种。
当我毫无负担地把拖布塞进大桶时，万万没想到我将面对这一天里最紧张焦虑的时刻。
谁能预想到，那里面躲着一只体长近二十厘米红到发黑的大蜈蚣？
它还没羞没臊地趁机爬到了我的拖布头上。
就这个尺寸，怕不是要成精吧？
您老是养蛊之后的最终获胜者吗？
还是盘丝洞那风骚七姐妹的师兄？
艾玛这玩意儿可吓死我了。
我最害怕这样脚丫子特别多和蛇那种根本没有脚的生物，太反人类了有没有？
偏偏还就是这些东西跑得特别快。
哎呀当时给我吓得，真是，头皮发炸，差一点就玉体横陈，不对，这词用得不对，差一点就哀鸿遍野，不对，还是不对。
嗯，差一点就魂飞魄散。
这个对了。
我要怎么办啊？
我好绝望啊！
除非我真能把拖布扔在洗手间里不要了，不然我总要面对它的啊。
我寻思着，我也没有一个小棍子或者长格尺啥的，总不能伸手直接把它从我的拖布上揪下来吧？
那也太刺激了，我这岁数也玩不了太刺激的，心脏受不了。
我只能寄希望于在水池里用大大的水流把它冲走，就去哪都行，离开我的拖布和我的人就行。
真别说，脚丫子长得多还是有用处，这蜈蚣精扒着拖布扒得贼结实。
我愣是大水猛流地冲了得有五分钟才把拼命挣扎的蜈蚣冲晕，掉进水池里顺着水流进了下水道，变成了下水道的美人鱼。
如果蜈蚣能发出声音，它生前一定在不间断地惊声尖叫，如果蜈蚣会说话，它生前一定在呼喊救命和骂街，主要是骂我。
抱歉，我杀生了。
平时我还能扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯，但是遇见蜈蚣我不能心慈手软。
我不整死它，我怕它跟着我回办公室。
那就更刺激了。
走好吧，不送了。
愿你下辈子投胎成小兔子乖乖，我买你回家，给你炖蘑菇汤。
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