有多少人都曾想过自杀

我们都是两面人，白天我们积极向上，乐观开朗，阳光温暖，与人友好，正能量爆棚，晚上我们就会狠狠地折磨自己，消沉低靡，颓废堕落，追忆往事，讨厌自己，讨厌这个世界，满满的负能量。

其实白天的我们也都是负能量啊，不过我们必须装的很阳光啊，我们怕别人疏远我们，也怕给别人带来极差的印象，还好，我们都是一个个天生的演员，两个角色之间可以自由转换。

我们很多时候都感受到了，这个世界并不友好，它似乎以看到我们哭泣为乐，我们能怎么办，我们只能就哭给它看。或许让它高兴了，它就会仁慈一点，让我们多一些好的际遇，不过那时候我们似乎都忘了该怎么笑了。

每一个夜都深沉如水，我不知道有多少人会像我一样，不敢睡去，怕半夜里哭着醒来，周围一片漆黑，连灯的开关都找不到，看着窗外美丽却冷漠的灯火，继续哭泣。

其实我只不过是一个半大的孩子，在所有人看来，我的难过都是在故作矫情，都是在没事找事，没有人真正的关注我是什么心情，为什么会难过，所以我很孤独，渐渐的，我却该死的迷恋上了这种孤独的感觉，以为自己真的坚不可摧，可是错了，错的太离谱了，因为生活是无坚不摧。

我从来都不会对熟悉的人说出我的经历，我的难过，我只会把它们隐晦的写在我的文字里，我渴望有一个人可以懂，但是最后我发现其实从不会有人在乎。

我曾和大多数人一样被家长老师耳提面命的冲刺着毕业考，晚上的宿舍还不允许开灯，一个人躲在被窝里拿着手电筒，一个字一个字的继续背诵；我也曾因为各种要完成却来不及完成的事而忙到不吃饭，饿到极致的时候一边啃面包一边继续完成，眼睛里一边流着泪一边照顾着眼前的事；我也曾在和周围的人吵架，没有人依靠的时候，自己一个人走到小角落看着自己的脚发呆，然后在突然接到家里电话的时候眼泪控制不住的滴落，还不得不告诉家里人，我这边很好，周围的人都很照顾我，然后赶紧挂掉电话。终于放声大哭。

是啊，每一件事都是微不足道的小事，可是就是这些小事总是让我们感觉生活真的很没有意义，太阳就是东升西落的，人生本该就是不断重复的，有的时候真的就感觉走不下去了，真的好累啊，我不知道有多少人曾想过如果舒服是留给死人的，那么宁愿永远的躺在地下。

有多少人都曾勾勒过无数种死法，从最高的楼顶跳下去，怕摔倒一半时后悔；吃下安眠药，怕肚子特别疼，搁开大动脉，怕鲜红的颜色刺激到眼，死亡的结果挺简单的，关键是好难让自己去结束自己的生命啊。

我们总还给自己存活于世的理由，父母年龄大了，经受不了这个刺激，世界还是美好的，我们应该尽情享受，天地那么广阔，我们还没有去走走，然后我们不断的安慰自己放弃死亡，好好活着。

我们活的很累，我们都曾想过自杀，可是到最后我们都不得不因为各种理由苟延残喘。

或许这样挺好的，我们都还怀抱着对这个世界的眷恋，所以我们都只是曾想过自杀，而不曾那么做过。