从自卑到自信，丑小鸭到白天鹅的蜕变之路（上）

别人的苦难，我们的鸡汤。

从自卑到自信，丑小鸭到白天鹅的蜕变之路（上）

今天我突然发现我的自卑史成为了学弟学妹们的鸡汤。

既然是一碗好的鸡汤，那我也就乐于把它分享出来，熬成了一锅汤，大家也都品尝一下。

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过去的我，也不是太遥远的过去，也就是四年前的时候，我还是活在疾病带来的阴影下面，完全被唇腭裂的阴影笼罩着，严严实实的。

活在套子里的人，总会假装自己没有在套子里，以避免让别人发现自己的套子。我就是这样，总是用“我很忙，我要学习，我必须完成作业，这是我的计划，我很自律…”用这些外包装来逃避社交。

其实我心里也很难受，我也想要和一群朋友出去玩，可是我不知道说什么，我好像失去了娱乐的能力，对他们来说，人越多越是开心。我是超过三个人一起走，我自动就成了被忽视的那个。

所以我一直自欺欺人的说自己学习是第一位，来推辞各种聚会。后来更可悲的是，我以为的自欺欺人我只做到了自欺，并没有做到欺人。

因为在我即将上大学之前，我大哥对我摊牌了，一番真心话说的我很是扎心。

大哥给我单独开了家庭会议。这次的家庭会议只有两个人。就是我和大哥。大哥特别真诚的跟我说：聪儿，你现在虽然考上大学了，但是你不一定有我这个初中没毕业的人发展的好。因为就业是要看本事，看你个人能力的。你说咱们家来个亲戚你都这么怕生，见了我，都不咋说话，等去了外面肯定是受委屈的料，脑子里懂得再多，你不能落到实践，那读书也就白读了……

这是我大哥第一次认真的戳穿我以为掩盖的很好的事实。我当时有一种人设崩塌的感觉。

就这样我带着美好憧憬和忐忑的心情，来到了大学。

一路上我始终保持一种信念，就是：我先天条件不足，那就需要更加的努力去达到别人轻易达到的地方。

到大学后，果不其然，我遇到了各种问题。开学第一天，军训时我还没有马扎，正好一位男同学主动把他的马扎借给了我。我自从坐上了他的爱心马扎，就一直在想着之后怎么还给他，他是谁，我该说点什么？我当时还比较脸盲，休息时我拼命用目光扫视四周找人。

这样的下场就是因为走神，被教官带出去罚站。大家休息我站着，同时还被教官盯着。这种作为一直被忽视的人来说，虽然很渴望被重视，当然谁也不希望被这样注视。然后我就更加的难堪，想变成土地公遁地而逃。

像这样的场景有很多。

那时的我渴望被注视，却害怕被注视。为了不让自己表现的特立独行，被别人注视，所以就把自己隐藏起来，隐藏的最好方式就是从众。跟别人一样我就不会被突出被发现。当然我内心是很渴望表现自己的。人就是这样，越是缺少什么就越是想得到什么。

大一开学的前两个月，我是身体是在拼命的融入群体，内心却在极力逃离。因为我发现，越融入越平庸。这不是我想要的生活。

由原来六点起床，等着舍友全部起来后，一起去上课的我，平时凑热闹去逛街的我，在宿舍里陪聊的我，走向了另一个极端。

从极力融入到过度封闭。

我开始教室、图书馆、餐厅、宿舍四点一线的大学生活。那两个月除了宿舍晚上需要休息占去了稍长的时间外，另一个耗时最多的就是图书馆。这样一调整，我貌似回到高三，这就是高中生活。

在这段时间里，我把图书馆东馆的书，那些常借书的位置在哪都知道，被同学堪称图书馆是我家。有同学问：李开复的《做最好的自己》，在哪个馆。我答：在东馆一层左手边第四列书架，第三或第四个书栏里。

虽然那段时间读了很多书，但是并没能够让我增长了多少智慧。因为我自身跟作者的高度差太大，我没能真正的得到别人的经验以及智慧。

与此同时，我也意识到自己这样过自己的大学生活，就会走向我哥说的那条路，读成一个书呆子，不会实践的人。每次穿过校园广场时，我总会发现有歌手大赛，辩论赛，演讲比赛，十大主持人竞选这样的活动，觉得自己参加不了，更是期望某一天我也可以现在舞台上去展示自己。越是渴望，越是得不到，就越是焦虑。

当我意识到我可能成为大学里的农民工，就是没有太多的见识，思考也比较少，更多的是听别人说，很少发表自己的意见。这样下去我就是最可能找不到工作的毕业生。

越想越觉得这样下去不行，那读大学还不如去上技校，还能学门技术，早点回报父母。

这样的想法日益强烈，后来我终于拿起电话打给我妈，说我不读大学了，让她接我回家……

未完待续……