ky：以前总想能做点什么去改变一点点 哪怕只有一点点也是可以的 现在的我连自己都分辨不出了，可能我是进入了另一个阶段，需要我再次自我辩证大胆分析，少走一些弯路了。没想过自己会成为多么了不起的人，也发不出巨人的声音，但是保持思考力别麻木是我对自己的底线，我最近真的思想麻木了，思考力退化了，我很无趣的一个人，没有那么丰富的爱好和内容，我这个人易木讷，请你早点辨别自己，从这个阶段看清一下自己。有时想在微博发点东西想想又算了，发了是一份很微小微小的一份，时常说话被别人怼住，大脑短路了，对自己的很多不确定性导致我连说自己的话都没了信心。
花有什么用，并没有太多用，是我想买想看见想摸一摸，想对着它笑，我的生活有很多“无用的东西”，在我这里就是有用的，我很偏执，总在激烈地想为什么我要顺应别人怎么想，拉倒吧，确实我不需要去成为别人眼中的如何，只不过在这个社会有它的生存法则，要先适应，要强大才能有话语权决定权，这样别人才不能框住你，活着就要学会玩！
xf：我能深深的感受到自己由来已久的自卑感，我一直知道自己很差，不论什么方便都感觉离别人相差十万八千里，尤其翻看朋友圈空间的时候，有一种要走进坟墓的感觉，似乎每个人都在晒着自己的优秀自己的喜好自己的能力如何如何，而我，看见以前的自己是有多幼稚多片面多肤浅多么的追求自认为的表象（就是那种我发个动态就能让别人感知我的喜怒哀乐，我把别人把自己都当傻子一样，恨不得看见这条动态的人都能理解），但是实际是我其实没那么表象，只不过太愚蠢。现在多了解自己一些，认为自己根本一点在于自卑与自卑带给我的不自信不勇敢导致自己很模糊很彷徨，就比如我觉得生来这个世上我有很多责任，而我在承担责任前因为过于慵懒一点准备都没有，导致现在畏畏缩缩，特别羡慕那些说做就做的人以及敢于去尝试的人（暂且不说ta们的心理状态），一旦这个时候我甚至认为自己是一个小事也做不好、话也不会说的蠢蛋。我，也容易被他人话语左右，即使我不会按别人说的去做，但是会立马对自己的选择产生怀疑，进而丧起来，然后犹犹豫豫，老会活在别人认为你该怎样的阴影里，即使我知道按别人说的我做不到也不太可能，只不过是多增加了自己的负面情绪以及让本看不清的以后多了一层纱。我还知道饿知道吃知道选好吃的多吃很多，原来我就是一个饭桶，我的实际状况也没有差…（我的安慰，好不好笑，好笑）有点酸，我依旧不知道自己要做什么，真的，做人好累啊，我真的只是想好好的适应社会，接受自己，怎么就要考虑这么多事，能不能这辈子就只为自己生为自己活啊，明明不可以，还有很大的责任，至少说明我内心还是有点善良，好酸啊
zz：想辞职 没有打算 想回家了
xf：我感觉自己已经好久没有跟人真正的聊一些很真实的心里话，包括自己的状态，就感觉自己想说的永远是多余的也是一些会增添烦恼的东西，我真的一边颓、丧一边慌、急。我觉得自己看不到远处，很受限于别人的一言一行，别人在根本不了解你之下对你的建议，最根本的是，我觉得自己一直处在自卑的心理状态下，我很少相信自己能做到某一件事。我觉得自己什么都教不变一样，经常畏手畏脚，好怕做的事情都不讨好，我也很怕自己，真的，什么都不会有起色。
还要多久，才能发自内心的觉得舒适坦然？
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