在南京呆了快有大半年了，除了工作，就是一个人发呆，偶尔在一天的某个时间点上，会突然觉得时间很慢，一天的时间都如此漫长，可是当发现自己已经踩在月份的尾巴上，又觉得时间跑了很远，很快就要离开这里了。
有那么几天因为那个似曾相识、一见如故的人，不由自主地过的特别开心，会时刻盼着和一个身影相遇，盼着和一张面孔对话，盼着听见他故作沉稳的声音。喜欢对他开心地笑，喜欢他默默地站在身后，喜欢他捉弄时地情形，我们好似沉浸在神不知鬼不觉的热恋，这是只有我们两个人知道的的秘密，只我俩人心领神会。
品尝到爱情滋味的人，工作都变得不那么繁琐讨厌，心情也似避开愁云见晴天，头脑也不自持的犯糊涂。只是几天的功夫，便忘乎所以，冲动地想把自己的一切稳定在这里，把自己的感情托付给一份不清不楚的暧昧，托付给一个甚至不知道姓名的人，一个对话不过十几句的人。
可我们两个人都木讷少言，谁也不愿意捅破。他站在远处神情慌张地掏出手机又放进去，最终没有走近，几次故意偶遇又轻描淡写地走过；而他并不知道，那时的我也惴惴不安，兜里揣着写好的名片，纠结再三，写了又撕，撕了又写，最后还是撕碎了丢在垃圾桶里。
说实话，我确实幻想过，如果我们俩人中有一个人鼓起勇气表白了，会怎样，我们会不会很快乐，是不是也会像其他情侣那样漫步街头，甜蜜对话，深情相拥。可当我每每在夜深人静的时候，仅有的那份理性会提醒我，面对我抑郁的情绪，面对我那个负债累累的家庭，面对我病情危重的母亲，他是否还有勇气将这样一个心思沉重的女孩拥在怀里？那时的我真的很累，我曾那么迫切的需要一个肩膀依靠，需要一个人与我分担苦痛，他是那个可以放心依赖的人吗？我不确定，一点都不确定，他看不出我内心深处的忧伤，他笑得没有任何负担，他的时间不由他，他不能在我需要的时间及时出现......
在某个下班后的傍晚，我在单位餐厅心不在焉的吃饭，他突然端着餐盘坐到对面，我不知道当时聊了什么，只记得我说我要走了，没说因为母亲病重，要赶回去照顾，只说家里有事需要回去，可能要提前结束实习。他装作不经意的掏出了兜里的手机，放在的桌上，我的手也兜里搓着手机，但是直到吃完饭，我们也没有张口要对方的联系方式。
饭后，我们走在细长曲折的巷子里，安安静静的，什么也有说，经过单位的时候，我借口科室有事，想逃开，他说：“不能再一起走一会了吗？”我还是坚持离开了。
或许是顾虑太多，或许是生来胆小，我发现自己对这座城市、对那个人、对自己没有一点信心，于是就开始用尽余力在剩下的时间里去逃避，我的家庭，我的生病的母亲，我们两个人的犹豫都成为了逃避的坚定理由。我躲着他，又想着不知道他有没有找过这个与他关系不明最后突然消失的人，我担心他会很快忘记我，又希望被忘记。
直至我离开这座城市，我们没再见面，以后应该更不会了，真的再见了。
世界和人都很奇怪，有时候，你觉得世界很小，不想遇见的人总是遇到，而有时候，又觉得世界太大，想遇见的人总是遇不到。他不会知道，我躲起来，不希望被任何人发现，却盼望他的身影出现眼前。然而，错过的，你知道的，真的会一去不复返。
我常常在想，到底是这座城市不对，还是时间不对，还是我爱无能？或许就是我爱无能吧！
2015年11月21日 22时22分 ，落笔于南京。
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