我辞职了，也没有过的潇洒

我辞职了，也没有过的潇洒

我不知道大家有没有和我一样，经历过职业空窗期。那段时间，经济上拮据，精神上恐慌，就好像我们不工作，欠了整个世界的债一样。

我讨厌这种日复一日的机械，更讨厌被生活所束缚，不知道坚持工作还有什么意义，所以和我的2个小伙伴们相约辞职了。辞职后，我和小A开启了群居生活，小B独居。三个人觉得终于可以过上让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒的生活了，可是真正开启的生活，却是一团团的混乱。

那年，我们都是刚刚毕业不久的学生，没有多少积蓄，生活更是捉襟见肘，旅游的想法是打消了。当然这也有为自己辩解的嫌疑，如果当时真的想去一个地方，那时候也能去的了，路费总是够得。现在想想我们不缺想法，我们缺的是孤注一掷的勇气。我们以为的自己的强大，我们以为的辞职的美好，也仅仅是以为而已。

小A和我白天都在网上海投简历，当时的我们都不知道我俩想做什么、能做什么、会做什么，仅仅就像机器人似的广撒网，就是撒网。美其名曰找工作，实际仅仅是证明我做了这一件事情了，减少我们内心的负罪感而已，至于找没找到就要看老天的垂青了。

许多年以后，回想这段经历，才觉得老天对我甚好，只是当时已惘然。时间按下停止键的那一刻，是让我们歇息，回归内心的时刻，那时候浮躁，不知道如何打理空闲时光，以至于把日子过糟践了。反观过去，那时候只要心一横，也许理想中的小店也开张了吧，到现在也只是想想罢了。

我俩一上午就把所有的工作筛选一遍，全部群发给HR。简历投完了，任务也就完成了。刚开始我们俩还会看看哪家公司看了我们的简历，哪家公司给我们打电话通知我们去面试了。可是日子一长，就不太在乎这些了。当时真的想，就这样嫁了吧，说不定还能一劳永逸呢。可我们没有站在对方的角度看看，哪个男人喜欢没有工作，无精打采的女人呢。

于是怠慢，颓废，整个人散发着失败的气息。投进去的简历，也越来越像石头沉入海底一样，死寂沉沉。中午吃个饭，下午一觉呜呼到4点左右，就开启了看电视的模式，惴惴不安又理所当然的过着这种日子。那时候我俩想学这，想学那的欲望，已经完完全全的被磨灭了。我俩也不是不想去逛街，只是在大家都上班的时刻，我俩出去压马路，很奇怪。一是因为自己没钱，二是因为走在街上有一种深深的负罪感和孤独感。

刚开始我们会觉得日子终于可以慢下来了，可是没过多久，才发现自己活得这么苍白无力。在日子一停不停的转动的时候，我们讨厌它的机械，可是在日子戛然而止的时刻，我们依然讨厌它的虚无。

真正让我们意识到生活很艰难的时候，是钱没了的时候。

小B是一个热情四溢的姑娘，总是一副自信满满的样子。可被生活这样洗礼之后，脸上的光芒也开始散尽。她天生胆小，有一天晚上，外面一直有异动的噪声，她一晚上都没有合眼睡觉。我们鼓动她和我们一起住，可是两室一厅的房子，三个人住在一起，势必有一个人会牺牲自己的私人空间。想一想，小B还是没有搬来和我们同住。

最好的时光，应该在晚上。晚上吃过晚饭之后，相约在家门口的河上走一走。在大幕拉下来的时候，没有人认识的黑暗的夜里，我们独自享受着我们的孤独，脚步在走，心却停下来了。毛爷爷曾说：“一个人要活的像一支队伍，对着自己的心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”那时候的情形，与毛爷爷的话正好相反。

这么晴朗的姑娘，在经历了午夜惊魂之后，天刚微微亮，就开始在楼道里晃悠。大冬天的，一个辞了职，受了伤的女人，越想内心越委屈，守在自己门口，嚎啕大哭。边哭边给同学打电话说：“我混不下去了，借我点钱。”这也许是压死骆驼的最后一根稻草。

每个人都想活的安逸一点，如果不是生活所迫，谁愿意去改变，谁又愿意去负重前行呢？

借到钱之后，我和小A那时候所有的积蓄也已经耗尽了，三个人共同承担了生活的不易。即使我们这个工作不想做，那个工作也不想做，但我们还是妥协了。我们永远都忘不了大冬天的早上，6点起床，坐1个半小时的公交才能到达公司的艰辛。6点钟，天还没醒来，乌黑乌黑的。犀利的冷风一吹，真叫一个寒风刺骨，我俩呲着牙相约一笑，紧紧裹住大衣。那时候街上卖早餐的店铺，还没有冒着热气，唯一陪伴我们的就是被寒风吹动的垂柳。风一吹，柳一晃，然后就这样把我俩的影子埋没进去了。

我们都不爱这种生活，可是真正放开这种生活，我们难得是不知道该怎样活。

现在想想，也就是在那时，我们结交了深厚的友谊。不为别的，只是因为我们共同经历了拮据，孤困，自我否定、散漫后，最终又被拉回到了所谓的生活的正轨。

所以每次听说有和我们相同经历的人，从不加任何评论，因为懂得，所以慈悲吧。

每一个地方都是一座围城，逃也逃不掉，躲也躲不掉，那就在世间躲一躲吧。