放过自己，好吗

  当爸爸妈妈吵架的时候，小朋友站在他们中间，拉起两个人的手，牵在一起，用水汪汪的眼睛看着他们说：“爸爸妈妈，别吵了好吗？”他们看看孩子再看看彼此，会心一笑，说：“好啊。”

  我们小时候大概都听过这种故事吧。孩子是父母爱情的结晶，是父母感情的纽带，是家庭生活的润滑剂。那如果父母感情不好呢，那应该是这个孩子做的不够好吧。

  比如我。从我高中开始爸爸妈妈就分居了，妈妈一直跟我一起睡。我一直觉得妈妈是想监督我学习，这没有什么不妥。虽然爸爸经常喝酒，喝醉了回来就会找各种各样的理由吵架，但大多数情况下妈妈都温柔顺从不还嘴。爸爸还经常在家庭聚会的时候夸妈妈，声称他们从不吵架。因而我觉得妈妈贤良淑德谦恭有礼，而爸爸也只有喝醉了才变得不像那个宠我的爸爸。后来我上了大学，可能因为觉得我长大了吧，他们慢慢也不再掩饰对彼此的厌倦。有一次我因为打碎了一只碗被醉酒回家的爸爸骂了一顿，然后这个导火索引爆了一场轰轰烈烈的争吵。我从没见过那么歇斯底里的妈妈。妈妈说：“你骂我可以骂我女儿不行。”我才知道，爸爸妈妈之前吵架的结束理由都是“孩子快放学回来了我们别吵了”。爸爸说这个家给了他巨大的压力，他一回家就心里难受。最后他摔门而出，发誓再也不回这个家。在这个诺言上他信守了90%，他一年回家一次。

  所以长久以来爸爸妈妈不过是在我和所有人面前扮演了一对模范夫妻。虽然我也没有对此多深信不疑，或者说我早有感觉只是不想接受。谁不想父母恩恩爱爱的啊。但他们还是把这个赤裸裸的现实摆在了我面前。

  妈妈为了我一直忍受爸爸的责骂，爸爸为了我跟不爱的人同在一个屋檐下。我父母的这种关系对我的巨大伤害不在于他们感情不好这件事本身，而在于他们明明感情不好却还为了我强行在一起。我承受不起。

  别人的孩子是父母爱情的结晶，而我是他们爱情的疮疤，是阻碍他们寻找各自幸福的绊脚石。而这件事本身，也是我心里的疮疤。我最后悔的事可能就是劝妈妈不要和爸爸离婚。亲眼目睹一方对另一方的厌恶是我的无期徒刑。而我总是充满内疚，怪自己让两个不相爱的人互相折磨。

  在他们的婚姻里我看不到光，因而我对自己的也不抱希望。我能想到的最好的结局就是孤独终老。后来我遇到了Z先生。当我跟他说我是父母爱情的疮疤的时候，他说，和孩子在一起，也是父母的一种需要。我们从来都觉得和父母在一起，是孩子成长的需要，这太理所当然了所以很难让我们反过来想。

  根据马斯洛的需要层次理论。亲情和爱情同属于金字塔第三层情感和归属的需要。和我在一起，爱我，让我成长，也是他们需求的一部分，在这些需求的权衡中他们放弃了爱情。我不必责备自己，因为这是他们自己的选择。我也不必感激涕零，因为这是他们自己的选择。他们感情不好不是我的错，我的出生也不是我的错。父母都是成年人，他们有他们自己的生活，有自己这样活的理由。“我们这样做都是为了你”这句话太沉重了我承受不了，而这个“都是为了你”里面，也包含了他们自己的需求啊。

  三界皆苦。走在人生的路上，谁不是负重前行啊，既然已经很难了，何不对自己温柔一点，别再把别人的负担压在自己身上了，放过自己，好吗？

                                                墨里面