《鲍勃如何说，妈妈才会听》这两本绘本最近孩子超级喜欢，每次都让我读。尽管篇幅较长，每次都读的口干舌燥，可三岁的女儿不晓得这么大兴趣，一遍遍的让我读给她听。每次在一遍遍得重复中，我是没有感受的，只是机械的读。可是在我自己安静的时候，就想起鲍勃在两个克罗克人帮助下，克服困难和失落最后战胜自我的对话，语言的魅力在孩子间如此，在我们中也是如此。
看到唐书会中《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，正好送来了及时雨。
全书分为六个章节，今天我们先共读前两个章节。
第一章节 帮助孩子面对他们的感受
感受是我们人类的天赋，也是我们幸福快乐的源泉。但是我们有了分别心，给感受赋予了好的和坏的标签后，感受就被否定了，而矛盾也就产生了。
人与人之间的分歧就是从否定感受开始的。
刚看完的《头脑特工队》让我对忧忧印象深刻，我们对悲伤的排斥和否定，让忧忧无处躲藏。没有了忧忧，乐乐也无安身之地。小女孩莱莉失去了悲伤，也同时失去了快乐，情感麻木了，于是偷了妈妈的钱包离家出走。
感受是没有对错的，它们让我们体验世界的五彩斑斓。
当乐乐意识到忧忧不可或缺，让忧忧控制莱莉的情绪主控台后，压抑了许久的情绪释放出来，莱莉的思念、不满、悲伤都表达出来，让她和父母进一步联结起来。悲伤联结了莱莉和父母，让他们敞开心怀，解开了心结。
当我们与感受感同身受，和平相处，我们的生命力就会得以绽放。
当我们在职场上被老板临时添加额外任务，而手中本来也有很多工作，却被老板催交训斥，我们会委屈难过。
尤其是当我们回家后，向伴侣诉苦。下面几种场景，你会有什么感受呢？
“这种事小事，来笑一个，吃个苹果吧！”这时候我们会开心吗，最多是苦涩的笑，因为感受被忽略了。
“工作就这样，你要学会看淡些，学会原谅他” 圣人
“明早可以给老板发个邮件道歉” 建议和道理最是没用的
“那你怎么不先做老板的额外工作？”质疑只会引来敌对和怨愤
“听你这么说，我都想哭，怎么这么倒霉？”过分同情于事无补
“你有没有想过是把老板当作原生家庭的爸爸角色来依赖？”分析我们，心理医生的角色出现了。
这些被否定忽略的感受能帮助我们吗？
我们只是需要伴侣的倾听和理解，让我们的感受能被理解就释放了，可是更多的时候我们都会热心办坏事。
所以我们父母常常抱怨共情没用，只是没有在共情之前把自己想象成对方，当我们陪着他们，体验他们的感受，让他们感受得到表达后，我们才能联结他们去接下来沟通。
如何帮助孩子面对感受？
1，安静的专心听说话，不着急打断
2，简单的词语回应感受“哦，原来这样”
3，说出他们的感受
当我们说出他们的感受，接纳他们的感受后，事情就会有转机。
4，用幻想的方式实现他们的愿望
书中讲到小男孩想要望远镜，“爸爸，我想要望远镜”
“我们家里已经有一个”
“那是小孩子的，我想要200倍”
爸爸意识到这样下去争论没用，改变聊天方式。“200倍望远镜，我们就可以看到陨石了”
“是的，我想要200倍”
“要是家里有钱，我希望给你买400倍的”
“600倍”
"800倍“
”要是爸爸有钱，就给我买1000倍“
当孩子的畅想满足后，孩子的内心也会满足，也会焕发孩童的生命力。
我想起上周我带孩子去超市，瑶瑶看到喜欢的索菲亚的项链，告诉我”妈妈，项链”
我却急匆匆和她说”等你攒够4颗星，妈妈就给你买项链，好吗？”
孩子只是看到了项链，表达喜悦之情，却被我无意中打断了畅想。没准，她只是表达喜爱之情。
而爸爸和小男孩的沟通就很好的激发了孩子的想象力，但也保护了他的兴趣，还联结了彼此。
“瑶瑶戴着这串项链肯定很好看”
“是的，我戴上就是公主了”
“哦，瑶瑶想当公主呀！”
“是呀，公主都有项链的”
“要是妈妈身上带钱，就可以给你买项链变成公主了”
“爸爸身上有钱”
“可是爸爸不在家哦”
“等爸爸回来吧”
“那你先攒够4颗星，等爸爸回来，就可以有惊喜哦”
在面对孩子感受，出现问题怎么办？
1，当孩子和我们发生冲突，我们怎么办？
“你这样和我说话，妈妈很生气，我们也没法对话，那就各自在安静角安静一会吧，等我们冷静下来再谈或者你再想一种说法？
我们是父母，但也不是神，我们的感受也是被尊重的。学习科学育儿，让无条件接纳孩子，爱孩子不是让我们心静如水，不发火，忽略自己的感受。
维护我们的体验，尊重自己的感受也是一种以身作则。
2，当孩子考试没考好，弹琴弹不好，自我否定“我真笨！”
共情重复孩子的感受，不要把孩子的自我否定说出来，否则会强化孩子内心的标签，而是抓住孩子背后的感受表达出来。
“你觉得自己学的慢，别人接受的快，很失望，是吗？”
3，当我们对孩子的感受觉得不对，特别焦虑。
比如姐姐对父母说“我对弟弟很讨厌，不喜欢他”
但是不喜欢只是一时感受，我们可以引导孩子看到全局“我小时候也讨厌弟弟，总是抢我得东西。但有时候很开心，有人陪我玩，我就觉得不孤单”
萨提亚再《找到意想不到自己》说道，不是强迫我们不去想，而是看到全部选择后，重获自由。
感受只是感受而已，可以有好的、坏的。
第二章节，鼓励孩子与我们合作
命令似乎是好多父母特色，命令你做事，做好就是乖孩子，不听命令就是调皮，包括我有时候也会画地为牢，命令孩子收拾玩具，做父母就是要跳开一个个坑或者爬坑的过程。
在命令中，我们的价值观会越来越低，也会引来叛逆和敌对。
1，描述我们看到的问题
“你怎么没关灯？” “厕所的灯还亮着” 小丫头总会喊“我来，我来”关好灯后还会对我说“妈妈，我关好灯了”成就感油然而生。
2，提示她
我们玩完玩具，玩具应该在……“ ”玩具应该回家“
“这个笔应该画在……” ”纸上“
3，避免长篇大论
在樊登读书会的知识卡上说道”唠叨会关闭孩子倾听的大门“
与其苦口婆心，不如言简意赅”宝贝，睡衣“
4，说出我们的感受
”妈妈不喜欢你把绘本乱扔，绘本会想家的“
5，写便条
这招我们还没用过，但是唐歌老师给2岁多的女儿写便条画画方式值得小龄孩子父母借鉴哦。
当我们鼓励孩子合作出现问题怎么办？
我想起上周带瑶瑶在公园和其他小朋友一起玩，有一个熟悉的小朋友过来。我就拿出带的樱桃，让瑶瑶给小朋友分享。瑶瑶在我前面20米远的地方背对我站着，我喊了几声她都无动于衷。
我就自己把樱桃拿去给小朋友分享了，但是有些生气，把瑶瑶拉过来”你听到妈妈说话了吗？“
”听到了，那你为何不回应妈妈？“
”我不想给她分享“
”你上次不是刚吃了她的桂圆，为何不能分享你的水果“
”我没有吃她的”小家伙争辩道
“你忘记了吗？上周你和诺诺他们一起吃乐乐的桂圆呀？”
“哦，那我和她分享吧！”
孩子分享不分享是她的事，可是我私心想让她分享，所以把自己的意愿强加给了她，还在哪里生气训斥她。PET沟通，我信息都被生气挟持了。
孩子是我们的孩子，不是我们的附属品，把选择的权利还给孩子。
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