我知道只要我动笔写这篇文章，眼泪就不会停止，但是我却不得不写，因为我真的好想再陪您说说话。
自从我姥姥去世，我最害怕的就是这一天，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，四位老人每一个都如同我的心肝，我曾经最骄傲的一件事就是我的爷爷奶奶、姥姥姥爷都十分疼我，但在我姥姥去世的那一天我终于明白什么叫痛彻心扉，什么叫肝肠寸断。
没想到现在，姥爷您也离开了。我心里很疼，好疼，姥姥的去世已经让我的心残缺不全，现在您走了，我感觉心又被活生生的撕掉了一大块，再也无法弥合。
我还记得小时候我想要看个动画片，我妈死活不让我看，您知道了以后就把我拉到您的屋里，让我用您的电视看，我妈非要把我拽走，您把我妈骂了一顿。
小时候坐您的车，我晕车晕的厉害，结果吐了您一车，您开玩笑说我当不了官，现在看来，我确实对中国官场深恶痛绝。
您退休以后，每天在家里琢磨做饭，为了给我和我表哥做出可口的饭菜，您在电视上学习不同菜色的烹调方法，工工整整的记录在笔记本上。
后来我们住校以后，您还每周让我爸妈或者我舅舅给我们送饭，您做的饭菜再好的山珍海味也比不上。
其实您退休工资并不低，可是那时您却每天查看电表，生怕费电。
我姥姥那时经常把花不了的钱分成两半，一半给我表哥，一半给我，姥姥常对我说：“你姥爷太抠门，舍不得花钱。”可是我知道您生性节俭，舍不得吃舍不得穿。
您当年是一个优秀的干部，我一直觉得，如果中国的领导干部都像您一样清廉的话，中国何愁不强大？
多年的领导生涯没有给您带来丰厚的财富，看到您的同僚甚至当年的下属们很多都锦衣玉食、腰缠万贯，您并没有眼红。
有一次您给我拿了几本当年的杂志和书，略带兴奋的找出了当年书中对于您的记录和报道，我知道您对您的工作成果是很自豪的。
您给我拿出当年您学习时做的笔记，慢慢的给我讲您当时学习的故事，那么整洁漂亮的笔记，我是肯定做不出来的。
不过不管您曾经有过多大的权力，手里掌握着多大的利益，您在我眼里也只是那个疼我爱我、简朴和蔼的小老头儿。
我真怀念以前在顺义上班的时候，经常中午可以去陪您吃饭，说说话。我姥姥最爱听我说些家长里短，而您最喜欢听我聊一些历史故事、国家大事。
那时我跟您离得近，您会让我去帮您打存折、拿药，有时会因为便秘让我去给您挤一些开塞露，可能有些时候天已经很晚了，我妈希望您试着自己拉或者等我舅舅回去，可是我却一定要去。
很多时候我是一个没有很大耐心的人，但是对于您，我也不知道为什么我总是有充足的耐心，永远不嫌烦。可能因为姥姥去世以后，我实在是害怕错过任何一个和您交流的机会，只要能多看您一眼就是好的。
那时我带您去洗澡，每次您洗完之后我会打车让司机在门口等您，有一次一个司机问您：“这是您孙子啊？”您说：“是，这是我外孙子。”司机说：“您这外孙子真可以，我看好多亲孙子也不过如此。”您特别骄傲的说：“我这外孙子跟亲孙子一样，对我没的说。”
其实您对我的爱，岂是“亲”和“外”能够衡量的？
姥姥去世后，您来我家住了一段时间，每天晚上吃完饭我都能和您聊聊天，聊聊最近的大事。如果下班早的话，我可以推着您去小区里溜溜弯，那是我和您在一起最幸福的时光。
您是一个特别有原则的人，来我家住，打碎了个温度计，还非要给我钱，让我再去买一个。
可是后来因为我到了市里上班，陪您的时间越来越少了，如果能再给我一次选择的机会，我宁愿少挣点钱，不去市里，多陪陪您。
我儿子出生的时候，您兴奋的打电话通知家里的亲戚，您跟我说：“当年人家都背过你抱过你，知道你有孩子了，人家肯定高兴。”
其实家里的亲戚固然高兴，但是真正特别高兴的肯定是您，因为您心里还清楚的记着当年背我抱我的情景。
第一次带我儿子去看您的时候，您激动的像个孩子，又摸又亲，您跟我说：“你当年就这么长，现在都长这么大了，这孩子长得跟你真像。”
我知道，您其实是看到了我儿子，就想起了当初第一次看见我的情景，第一次抱我，第一次亲我，我知道您那时一定也非常激动。
当天晚上我做了一个梦，梦见我姥姥高兴的对我说：“那孩子我看见了，挺好，真不错。”我爸妈觉得是我姥姥给我托梦了，其实我心里知道，那只是因为我太想我姥姥了。
我无数次的幻想过我姥姥见到我结婚、见到我的孩子时的场景，可是最终我姥姥都没有见到，因为这些事情都没有实现，我只能在我的梦里把它实现。
我还有好多好多事没做呢，您怎么就突然走了呢？
我还想以后等您配好了假牙，给您买好多好多好吃的呢，您怎么就不能等等呢？
我还想要等我儿子大一点了，亲口叫您一声太姥爷呢。我还想再让您来我家住一段时间，推着您出去玩一玩呢。
去年春节，正好赶上我儿子出生，咱们全家连一顿团圆饭都没吃上。我还想今年春节带着我儿子，我们一家，加上我舅舅家，咱们全家围着您，一起吃一顿团圆饭呢。
我还想让您再看一看我将来的第二个孩子呢，您怎么就不能再等一等呢？
看着您躺在病床上，心跳越来越弱，我感觉我的心脏也越跳越慢，我心如刀绞，真想拿我的命来续您的命。
最后摸着您的脸，我的眼泪根本止不住，我也想撒泼打滚，我也想对顺义医院那无能的大夫咆哮，可是我知道我不是孩子了，我不能让我妈太伤心，我不得不接受这个现实。
我只想让您再多活几年，哪怕只让我静静的看着您也行。
您可能不知道，我离不开也忘不了您对我的疼爱，自己一个人待着就会不断的想起您和姥姥。我几乎不敢一个人独处了，因为眼泪总是会不自觉的落下，好像您和姥姥就在我眼前，正在对着我说话。
半夜时常惊醒，我总以为您和姥姥还在，只要觉得您还在，我心里就是温暖的，充实的。可是当我发现您和姥姥都已不在的时候，我怎么也睡不着了。
可能一个人永远也看不开生死，我害怕失去您和姥姥，害怕失去爷爷奶奶，害怕失去爸爸妈妈，害怕分离。不过也因为害怕分离，我懂得了珍惜。
我老婆安慰我：“姥爷应该是去天上找姥姥了。”也许是吧？希望如此，这样虽然我现在和您分离了，将来还会在另一个世界重聚。
我到现在都记得我小时候经常抱着您亲您，每次亲完您，您都会笑的很开心。后来长大以后，作为一个男生，就不好意思再去亲您了。其实您不知道，我是多么想要再亲亲您啊！这个愿望，可能只能在梦里实现了。
姥爷，我好想您，如果您也想我，您就来我梦里看看我，让我像小时候那样，再亲亲您，好吗？
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