枯萎叶，凋零花

          三年前我曾写过一篇感悟《归宿》，觉着女人无论怎样的拼搏，最终还是逃不掉嫁人的宿命。男人也终将是女人最终的《归宿》。我就这样认为着，当时的我还是有点恐惧的，在该恋爱的时候没有恋爱，在该成家的时候却连对象也没有。那时最大的愿望就是结婚有个孩子。

          有人说:爱情是快速奔跑，婚姻是慢慢成长。然而婚后的生活并没有想象中的那样美好，也许最初是真的，就像他的誓言，动听但不真诚。老实中暗藏着虚伪，与其说我不懂爱情，倒不如说我不了解男人。当男人让你依靠的时候，是因为他相信你会心疼他，但当你把那种依靠当成是一种理所当然时，他就不会向之前那样有奋斗心了。婚后的我没有了漂亮的容颜，也没有了令人羡慕的身材。有的只是走型且时常不舒服的体质，他就是这样不断地变化。生活的实质是行为的本能，如果我能早点意识到这点，我想我不会和他结婚。所以女人千万不要因为男人的某个优点而盲目地做为结婚对象，要学会用理智去控制情感。

          婚后的第二年我怀孕了，当我得知怀孕的消息高兴的忘乎所以。做为母亲的一种本能天性，让我对这个即将出生的孩子充满了期待。可是，当时胎位不正，胎儿正好在子宫的最末端，稍不留意就会造成流产所以一直小心翼翼。然而越是在意，意外越是不断的发生。怀孕前期的呕吐不止，因拉稀造成显些脱水，又因解不出大便胎儿坠力不保等种种的状况发生。可我得到是一种嫌弃，一种埋怨。因为体质差在整个过程中花了不少的钱，直到生产的那天大出血，在处理1个小时后才把孩子抱出去让家属看一看。被推出手术室的那一刻，我以为他会“拉着我的手说辛苦了”可他什么也没说，孩子也不是他先抱的。

                女人的乳房其实是由无数个奶管组成的，孩子当时小吃不了那么多奶，刚开始就是有点疼，我同他妈妈说了她说没事自己用手捋捋就行。那时我也以为没什么事，一两天过去后开始就有点严重了可还是没能重视起来。在一星期过去之后乳房突然就肿了，而且摸起来特别硬像是怀里揣着个小石头。不管是躺着、坐着还是走路都特别难受，还有随着吃下去的食物不断地产生奶水那种肿胀的难受感真的是很难以用语言来形容。白天还好点，尤其是到了晚上因为奶管不通多余的奶水直往外溢。简直无法入睡就连衣服和被子都被浸湿了，就这样的日子我竟过了三个月。每当我同他唠叨时他的回答都是“每个女人不都一样吗？忍忍就过去了”，的确有的女人在哺乳期也会出现这种情况，但如果及时治疗的话就不会是我这样的情况_右侧乳房侧切於奶。这样的结果是在当地的医院的检查出的，去过衡水，也去过北京但检查结果都是一样的。当我得知是这样的结果时，我都崩溃了，甚至连死的想法都有。{右侧乳房侧切}对于一个女人，对于我来说那又是什么概念呢？我不敢想太多，对医院从那时我就产生了恐惧感。

            不做整个乳房都保不住，可做却是死里逃生。当时不知道自己抗麻药，在打了局部麻醉后发现不管用，医生连忙通知护士配备麻醉全身的，可还是不起作用。四五个护士分别同时按住我是腿、上身、左胳膊和头，那种痛可想而知。刀子一刀刀砍在身上，感觉比生产还要痛苦十倍。这样的手术很少能有女人承受的住，尤其是在抗麻药的情况下。术后不出半个小时医生发现我不太对劲儿，变得连呼吸都困难了就通知护士赶紧先吊上氧气瓶。医生好奇的问:怎么这么年轻就……父亲沙哑地说:孩子还没出月子呢，从怀到现在就一直被这样“折腾”了，连月子也没出呢。再回想仿佛又经历了一次，因为太不容易忘了。弥留之际我放不下的不是生养我的老父母，而是我生的那个小生命。

                          就这样度过了孕期，生产期和哺乳期，然而整个过程中除了争吵，还是争吵，不知道吵什么，反正一点小事都能吵起来。在外人看来我是多么的不容易，言语中会透露出一点点的关心，而他们关心的是为我治病花了多少钱。我可以不在意他的家人怎么样，可让我心痛的是他始终保持着沉默，我也不知道他到底怎么了，我只知道从婚后他就变了，变得让我如此的陌生。

          他总是怪我不在乎他，把心都扑在孩子身上，可他却不知道孩子体质差，稍有疏忽就容易生病。以前没有孩子，总想能有一个。而现在孩子却成了我们争吵的理由，他总是对我说累，我每天除了照顾孩子还要做家务，就这样他们家还是嫌弃我，连他也是。我不敢要求他什么，只是希望他能够对我多一些关心和体谅，哪怕是怜悯。

          我们家四个孩子，从小就过着紧衣缩食的日子，也从不浪费任何东西。针刺不到肉，不知道疼，你也许不知道有些人很穷，但你不知道怎么会那么穷，更体会不到他们内心的尴尬和挣扎。我们之间的矛盾归根结底不是那些客观原因，而是我的家境不好，当初在一起对他而言也许只是一时兴起，好奇我的“与众不同”而已。不论从我家带去什么，或是我父母送去什么，他们父母要么不用，要么转身就扔了。就因为这些也吵过无数次，可他却始终保持着沉默，在孩子刚满1周岁的时候，我就被迫地离婚了，他没有任何的言语，也没有任何地留恋。毫不犹豫地就签了字，并且让我净身出户，没有留给我一分钱，不管是他受他父母影响，还是别的原因。但他的决绝却让我出乎意料，对他虽已没有了感情，但我舍不得那个用命换来的那个孩子。我从来没有想到有一天我会离婚，有一天我会连要孩子的资格都没有。

          三年恍若如梦，恰恰跨过我人生中最美好的一段。除了“仙人掌”的记忆什么都没有，走的时候除了自己也什么都没带走。有的只是痛苦，还有对孩子无尽的想念。

                  离婚后的我特别的失落，找不到自我，不愿见人也不愿说话。一天当中除了哭还是哭，有时候我脆弱得可能一句话都能让我泪流满面。也许有的女人曾和我一样，可我挺不过去。我是那样地爱那个孩子，那样地放不下，毕竟那是我第一个孩子。

          如果爱情是以施恩开始，以偿还来进行的话，那么当债务还清之日就是恩断义绝之时，这或许是对我这三年情感最好的诠释。

            只是我发现时间越长，越是抑制不住自己想孩子，也不断地想为什么会这样。人总是这样在找不到真相的时候，反而更容易让情绪蒙蔽自己。而所有的真相其实都会说话，当然是无言的指引。只是自己没有觉察而已，或是明明已觉察却还要自欺欺人。无数次的争吵早已把对彼此的那种“迷恋”之情消失，好比破碎的玻璃无法缝隙，更无法粘连。

          从前不管再难好在有孩子陪着我，我们相依为伴。可如今只剩下我一个人，当习惯有人陪伴时，不知道孤独和寂寞究竟是怎样的滋味。现在倒是体会的如此深刻，没有了所谓的“爱人”，没有了孩子，家更是无从谈起。不论去哪儿似乎都有他们的影子，只是我还是我。所以女人千万不要轻易去依赖某个人，它会成为你的习惯。而当分别来临时，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱，这个时候的孤独和寂寞却是精神的最高消费。

            繁华固然美丽，但繁华往往是短暂的。不能说过去一点都不幸福，只是我对婚姻的质量要求过于低了。我并不认为【让步】是㞞的表现，相反它是一种度量，一种教养，一种不咄咄逼人的处事方法，更是一种【不忍】。即便是在那样的情况下，也许我只是经过而已，而有时候经过就是结果。当一切回归平静时，我却不能全身而退，但这其实已经结束了。只是这种落差使我不能以一颗平淡而又细腻的心来享受这繁华过后的落寞，的真实。

              和孩子有多少的良辰美景，喜怒哀乐，那平凡的瞬间还没体会够呢，变无声无息地从指缝间溜走，而孩子却成了我最终的牵绊。

            只因我家境不好，不然我也不会放弃那用几次命换来的孩子。那些生活富足的人们永远不会明白内心丰盛充裕和生活的平凡琐碎大都是和金钱，地位无关的那种幸福是怎样的。

                在人生的旅途中，我们终不能把所有的风景都尽收眼底，不能让所有的人都在生命中驻足停留。生活，让我学会了要边走边忘，曾经再美，也会在时光中风干成回忆。这段时间我想了很多，我不该颓废，应该努力把自己变得更好，让他在未来懂事的时候，对我有爱，有尊敬。让他知道我有多爱他，只是那时我不得不放弃他。

                                            【静爱润】