2019/8/15（周四）阴 凉爽
在大连的第三天
今天孩子对我简书中过多描述她的日常提出异议，我尊重并接受孩子的意见。改了简书名，也尽量少写女儿情况，重点是自己在日常中感悟到的家庭教育智慧。希望大家继续关注。
孩子按时起床了，我没有去催促，慢慢按照自己的节奏形成自己模式。
早上起来孩子拉肚子，跟我说要不你提前去吃饭吧，孩子开始站在别人的角度考虑问题了，非常不错。我给孩子发了一个元认知干预成功的案例，一个少年自己的现身说法，希望孩子能够看到，在关系好的时候，还是要坚持一些正面的例子。
昨天孩子的作业写得不错，上午咨询的时候。我们带给老师看了，老师在肯定孩子的同时，提一个建议，就是孩子在写作业过程中，建议不要看手机。老师的建议是在写作业的过程中，如果休息看手机，孩子对手机的兴奋点，会对孩子写作业产生痛苦感受，长期下去会让孩子对写作业产生焦虑情绪。
孩子一下子炸锅了，理解为要剥夺她使用手机的权利，后面美好生活就没有了，孩子的情绪一下子就上来了。
整个上午就都卡在这个点上。
为什么写作业中间休息时不要看手机，这个普通人认为不是问题的问题，孩子却要始终坚持这个底线，做不到呢。我理解这是孩子内心的一种信念，玩手机已经成为孩子唯一放松的方式，也是一个信念的支撑。在教育中，我们要求孩子做不到的地方，孩子就与父母的关系产生对抗。
只有慢慢让孩子自己体验和感受到学习的乐趣后，孩子才会自己主动不要看手机。在条件没有成熟的情况下，直接要求孩子做不到的事情。孩子会把这件事情解读成对自己领地和信念的剥夺。手机目前也确实是孩子唯一快乐的源泉。
孩子是一个非常敏感的人，需要他人的认同，也特别坚持自己的领地。通过这一次的冲突，也感觉孩子自己的领地意识非常强。
在孩子的思维模式里，有一个以偏盖全的模式，一个暂时和局部的事情，会被解读成永远的和全面的事情，从而可能产生单向和灾难思维，甚至是抑郁情绪，总是感受无边无际的黑暗或者危险。如何与孩子再三准确表达信息的内容，确认对方收到的信息的原貌，这与孩子沟通时是非常重要的事情。
孩子自己的这种调整放松的方式可能真的是最适合目前孩子的状态，只有她自己最了解自己啊。
上午回来的心情都不是太好，孩子的状态也不好，回去的时候我们也没有什么话好说。中午妈妈打电话给孩子，听到孩子的哭泣的声音，说他们都欺负我，我要回家。感觉强势的孩子背后还是一颗脆弱的心。
中午去咨询的路上，我由于也在情绪上，提到了昨天晚上妈妈强调不能点外卖的要求，我当时感觉犯了一个错误，在这个时候让孩子的情绪变得糟糕，对咨询来说只能是灾难了。
当时我为什么要脱口而出那样的话，现在坐下来觉察，在自己的思维模式中，还是对孩子状态不满，根深蒂固的模式是要通过惩罚的方式来解决孩子的问题，你表现不好，我就要进一步惩罚你，剥夺你快乐的权利。这是家长的权威，同时也是家长的负面情绪在作怪。要通过惩罚来让自己的情绪好过一些。这是我们家长长期以来与孩子没有建立好的关系的根本原因啊。
正面管教里说，你想让一个孩子变好 ，为什么先要让孩子的感觉变糟。这就是我们的习惯性的做法，是长期的固有模式，自己也无法马上控制和改变的一个点。也是要成长的地方。
下午的咨询，孩子明显是有情绪的，一进咨询室就嚷嚷要睡觉，说没有睡好，咨询师给了10分钟的睡觉时间后，孩子还是闹，说要睡两个小时，甚至说不是我自己想来的。有点胡搅蛮缠的感觉。
我表明立场，孩子对我的不满立即发作了出来，如泰山压顶之势，咆哮而来，既让我感到诧异，也让我感到难受。整整讨伐了我半个多小时。
当时我的整体感觉是挫败的，想想我是慧通老师 ，一直努力在家庭教育的领域学习并积极帮助别人，没有想到自己的孩子是这样认识我的，我在孩子的心目中的形象，有那么多的不满，有那么多的缺点，有那么多的误解，而我却一直自以为是用户我的方式在爱着孩子，也了解自己的孩子。
所以我以为的永远只能是我以为的，千万不要以把我以为的强加到孩子身上，以为孩子也是这么以为的，父母与孩子的沟通是多么的重要，你一直以为的爱，可能孩子感受到的是伤害，是束缚，是痛苦。
孩子说之前十四年是为其他人而活，现在要为自己而活了，要做自己了。在这一点上，我也感觉到我们在教育孩子时的失误之处，当孩子学习上出现问题，我们与孩子交流后，发现孩子在学校讨好别人的特征非常明显，在学校过得很累。当时我们学习心理学，认识到讨好型人格的这个概念及危害，所以当时我们鼓励孩子不要去讨好别人，要为自己而活，但由于孩子自己理解、把握和运用得不是那么准确，又走向了另一个极端。
孩子决定不去讨好别人，真正做自己了，但在学校似乎得到认同的人越来越少，在家庭里对父母的付出也不在意了，对不去上学的内疚感也减少了，只在乎自己的结果是，在实践中遭遇的挫败反而越来越多了，家庭关系也多了更多的矛盾，孩子返回学校带来新的困难。
所以，对讨好型人格这个西方心理学的观点，一定要辩证地来认识，一个人一定要活成自己，首先爱自己，这是前提。但为别人着眼、体谅别人，也是中华民族的优秀品质，在伟人周恩来身上有非常明显的体现。人的价值感就是来自于别人的认可和评价，如果我们只顾自己，不考虑别人，是很难得到其他人的认同的，一定会带来适应社会的挫败感。
一定要把握好平衡和度的问题，为别人考虑，只要不是超过了度，就是优秀的品质，超过了度，就成了为别人而活。如果孩子只为自己考虑，为自己而活的话，孩子就不会在意他人的感受了，这是一种典型的穷人性格，即使满腹才华，也找不到发挥的平台和合作的伙伴，这是非常可怕的。
我在与孩子沟通中能够不给孩子贴标签，但现在来看没有真正在意孩子的想法和需求，特别是在自己内心深处还有对孩子的不认同，在提问的语气上可能隐藏一种质疑，在监督孩子时可能带有一种不信任，在讨论问题时潜在的用语可能就有一种不接纳。孩子太敏感了，只要孩子一有这一种感受，就不愿意与我们沟通了，同时也会产生条件性刺激反应。
只要你对孩子不认同不接纳，孩子的改变就没有起点。
孩子控诉了爸爸那么多的问题，内在本质是非常在意爸爸对她的评价和认同，在每一个孩子成长过程中，如果没有被爸爸接纳和接受，在这个孩子的内心一定有巨大的挫败感，往往心理出问题的孩子，很多都是不被父母接纳的孩子。
同时孩子的讲话模式，几乎同我们跟孩子讲话的模式一模一样；一些内容和方式又带有很多年前妈妈与我冲突时的特征，貌似我和妈妈关系中的一些问题，在我与孩子的关系中又重新开始了呈现。
父母就是孩子的一面镜子，亲子关系的本质就是夫妻关系，在生活中我再一次深刻理解了这一教育名句。
晚上我和孩子的心情都有些落寞，相对无言。我把下午咨询的录音发给了妈妈。妈妈打来电话给予我一些安慰；同时伙伴们对我的家庭教育日记给予了的肯定和鼓励，给我能量。
在这一次的冲突过程中， 我再次体验到稳稳站住的重要性，咨询师在这一个过程中一直心平气和，稳稳接住了孩子的情绪，顺着孩子的话题，接纳孩子的情绪，又敢于说明孩子的性格短板，没有让孩子感觉是家长请来一起对付她的，同时也让孩子真正认识到自己的问题，让人佩服。总体上看，咨询师有一种从上往下看的感觉，这就是元认知的智慧，是我要学习提升和持续修炼的方面，特别是面对自己的问题的时候。
人的一生，就是学习、成长、修炼的过程。
冲突是成长的最好契机，今天收获体会更多：
一是孩子的状态非常重要，在咨询过程中，要积极塑造孩子积极情绪是家长的基本功；
二是每个孩子都有自己的领地，我们要了解自己的孩子，在时机不到的情况下，不要触及她的领地，否则孩子就会炸锅；
三是要想孩子改变，一定是要在肯定孩子也是孩子自己肯定认同的基础上才有可能，如果父母从心里不认同孩子，否定甚至是鄙视孩子，孩子是不可能改变的。想一想，一个没有被接纳的人，又有什么力量能够站起来改变自己呢；
四是父母特别是爸爸对孩子的认同程度，决定了孩子自己的内在认可度。所以我们要尽可能不对孩子否定的评价，包括询问和疑问等；
五是想要青春期孩子的成长，一定是在已有的基础上改变，智慧的家长要把孩子的缺点生发成特点，最后成为优势。父母一定要看到孩子的正面价值，然后是在这一起点上改变；
六是当孩子有压力的时候，她总是要找一个对象来发泄甚至是攻击，而这个对象往往就是她认为最安全的人，譬如父母。
您好，我是慧通老师，国家认证的高级家庭教育指导师，微信号luoluorubbie，正在陪伴初中的女儿共同成长。注重孩子内心成长、解决学习障碍及厌学辍学、培育优秀人格性格，我愿意和您一起研讨家庭教育各种难题。
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