——才少原创
（图片来自网络）
现在，我将精神（心理）分析的手术刀挥向自己，开启自我修复疗愈的程序，并希望也能给有同感的朋友们一些启示和帮助。
那天中午我正在吃饭，一位老同学打来电话，我也很高兴，聊了几句之后，我觉得他都知道我在吃饭了，应该会主动的提出来：你先吃饭吧，之后再聊之类的话。没想到他没有说，老友好久没联系，说起话来刹不住车，我也不好意思说挂断之类的话。但我还真想挂断电话先吃饭，再说饭后还有事。但就是迟迟不好意思说出来，导致电话打了二十多分钟。打完后饭都凉了，耽误了事情，我心里自然不高兴，有负面情绪出来。同时也责怪他那么不懂事不理解人之类的想法。
这件事让我陷入深深的思考……
因为类似的事情不止一次发生，都成了我的固有模式。
乍一看，这是一件小事，小到微不足道，但对有些人轻而易举的事对另一些人可能是很大的障碍！
这时你或许会想到：老好人，心善心软好（读三声）说话，生活中你去找这种人办事多半会答应你的。他们的模式多是：妥协、软弱、讨好、逃避。
但有些东西，是你想逃避也逃避不了的！
先搜索事件关键词——“不好意思”，不好意思表达我的想法，可以翻译为——不会拒绝别人。
不会拒绝别人的后果：缺少界限感，容易受到别人的侵犯、控制、伤害；其实他们心中多是不情愿的，多次委屈自己之后，会形成潜在的愤怒压抑在潜意识里，积攒过多之后有时会以不恰当的极端的形式爆发（所谓的面善的好人做出偏激行为的例子很多），有的会形成困扰自己的神经症。
那为什么不会拒绝别人呢？
因为一：我觉得我拒绝他，他会不舒服。二：我拒绝他，我会觉得他对我的印象和评价打折扣。
接着往下分析，原因一：我拒绝他他会不舒服，这个很有可能是我自己的感受想法，一厢情愿的以为他会有我的感受，可能和人家半毛钱关系都没有，这便是“投射”。关键是这是内心自发涌现的感受想法，来自潜意识的信念系统。它在时刻影响着我的言语、行为、情绪，以至于固化为固有的模式。这才是比较可怕的。
原因二：我觉得他对我的印象和评价会打折扣，说明我特别在意别人对我的看法。这又是为什么呢？通俗来讲是不自信，对自己不接纳不认可，只有通过他人的评价来支撑自己的自我形象和价值感，怕自己稍微的一点闪失戳破了自己追求的完美。这种人在自己内心有个假象自我，或高大或卑微，导致了自负或自卑，为了维护这个脱离现实的假象自我有时会对别人妥协，以至于陷入被动，受到别人的控制。
那为什么会出现这种情况呢？除了先天遗传的特质之外，更重要的是后天生长环境的影响。比如幼儿时期，与父母的互动关系中，儿童的价值观道德感都是外界尤其是父母给予的，那个时候如果缺少认可、肯定，而否定、斥责、打击比较多，孩子长大后就会自发的对自己不自信，渴求外界的认可肯定，多向外求，来维系自己的价值感，甚至内心会发出我渴望你夸夸我、表扬我之类的呼声，这就是现在为什么鼓励给孩子更多适当的赞美肯定的原因所在。
难道这些人真的那么痛苦纠结没救了吗？不是的，当问题理清之后，本身就有疗愈效果。其次保持一份觉察，懂得自己内心真实的感受，并尊重它，并以真诚的恰当的方式表达自己的想法感受，可以温柔而坚定，委婉而坚决，当你这样做了，发现事情并不像自己想象的那么糟糕，而且会有柳暗花明又一村的爽朗之感。
点滴精进，不厌细微；超越之后，即为成长！
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——精英私人心理顾问 才少高占民
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