你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？

你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？

天才女作家蒋方舟在《奇葩大会》讲述自己的讨好型人格。

你可以跟这个人争吵，你可以把自己最不堪的一面去暴露给他，这说明你跟这个人产生了真实的关系。如果不会，很有可能有“讨好型人格”。

“惭愧，是最大的负能量。任性，是被低估的美德。

很多事情我们都很难表达自己真实的情绪，害怕和别人起冲突，让别人觉得不高兴。

你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？

网络总结“中国人的八大委屈”

都不容易

你喜欢就好，随便吧

别管我了

忍一忍就过去了

别伤和气

那好吧

可以，没问题，再晚我也会做完

习惯了就好

一个人以别人的人需求为中心，即使内心做不到以别人为中心，也要假装我很乐意，这样做是我的荣幸，总是在奋不顾身的牺牲自己，委屈自己，成全别人，悦纳别人。

很多时候我们会遇到年纪比我们大的人，其实他说的很多话都在胡说八道，他的思想很好老套，或者以他的观点强求你改变自己的想法，总是过来人的经历告诉你对和错。

就算是胡说八道，我们也要恭恭敬敬的赞成他的观点，不但没有反驳，而且还要去迎合他，为他竖起大拇指，我们不敢表达自己真实的想法，我们不敢反驳，怕他生气怕他不给你好脸色，害怕别人说你年幼无知。

更怕一句“你懂什么，我走过的桥，别人走过的路都要多”。我们不会表达自己的不满，不敢表达自己很愤怒的一面。

做一件事之前，我们会考虑对方的感受，去迎合他人的期待，达到对方的期待，很多时候会让别人觉得你没有原则和底线，就算自己不愉快，但是还是忍气吞声，面上永远不会表现出“我不愿意”这四个字。

我们总是做着“老好人”，以至于别人以为你的性格就是这样，你就该帮助别人，你的义务就是有求必应。

你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？
相信看过《芳华》的人，记忆最深刻的就是刘峰。

他乐于助人，帮战友修手表、带饺子，帮战友打沙发、修修补补的活全包了，就连炊事班的猪跑了也找他。荣誉上，他是全军学雷锋标兵，是经常到北京去作报告的典型。

他就是讨好型人格中的“老好人”。很多人把他的好当成了理所当然，刘峰就是这么一个人，他很善良，他是好人，他凡事想着别人，进修这样连着功名的机遇，他看得很淡。

当得到别人的帮助时，会受宠若惊，觉得自己承受不起或者赔不起别人的帮助和恩惠，反问自己“何德何能”。

“宝宝心里苦，但是宝宝就是不说。”

“明天我要出一个活动方案可是，明天我有一个约会，你没有事干，你就帮我应付一下吧。”

你帮他完成了，方案表上还没有你的名字，领导找到他批评做得不好时，他还跑过来对你指手画脚，对你指指点点，大骂一顿。

各种难听的话，“讲你帮忙是觉得你有能力，没有想到你让我那么失望”

就算内心很不舒服却不做任何反抗，还觉得是自己的过错去承担责任，承认错误，甚至内疚自己做不好，其实内心很委屈，心里有很多想爆发的话，可是总有一个声音让你“忍忍就过去了”。

你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？

有时候就算是敷衍，也要表现得你很有诚意。

今天我好看吗？

我这件衣服好看吗？

我最近瘦了对不对？

这个时候总会很肯定的回答对。

很多时候，表达出来的不是真正想说的话。

一个人如果向你提出这样的请示，说明她在期待你认同她的观点，希望他喜欢的东西，旁人也跟着喜欢，发出请示就是想得到你认可的一票。

这样他的虚荣心得以满足。

就算自己觉得不好看，想想这件衣服是她新买的，不想伤了她拿到新衣服喜悦的心情。

毕竟每个人的审美感都是不同的，她喜欢五颜六色，花枝招展，你喜欢黑白灰，简单而又舒服。

但是就是要去迎合别人，根据对方的风格判断对方的喜好，我们不敢发出我们不喜欢的信号，害怕别人的不满和差评，以至于毫无原则的接受迎合，在交往中丧失界限。

日本作家太宰治在《人间失格》中说：我的不幸恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

我们害怕说“不”，我们不懂得拒绝。

在爱情里也在一样，我们总会担心对方是否开心，对待对方总是小心翼翼，生怕什么做不好会在对方不喜欢，让对方难受。

一个人喜欢吃辣，你想都没想自己吃辣会肚子痛，一边吃一边流眼泪，还得一边说好吃。

自己生活很拘谨还要假装出很大大方方。

自己喜欢安静却要表现出我很喜欢热闹，喜欢灯红酒绿的生活。

即使内心很抗拒，但是就是不敢说“不”。

要做最真实的自己，因为真正喜欢你的人永远都是喜欢你骄傲的样子，喜欢自信的你，而不是你故作谦卑，讨喜的样子。

蒋方舟发现自己是“讨好型人格”去东京独自生活一年后回国。她发现自己会反抗了，当别人诋毁自己时她愤怒的摔门而去，过后不是后悔自己冲动，而是打电告诉朋友，我学会生气了，好开心啊。

什么时候产生了真实的关系呢？

应该就是小时候会觉得父母疼弟弟多一点，会生气会和父母闹别扭 。

应该是因为一件微不足道的小事吵得面红耳赤两个小时后又手拉手一起去逛街的样子。

所以，我们不要再做“老好人”了，我们要表达自己真实的想法，敢于说“不”，懂得拒绝，不要委屈自己，开心别人。

我们都不是小丑，没有必要逗笑别人。

太把一个人当回事儿，对方就容易不把你当回事儿。

我始终要学会了拒绝，学会了反击，学会假笑，学会演戏，学会是自己开心。

放开自己，有不满就坦率的说出来，你会发现那一刻的自己很真实，为自己开心。

当然，拒绝不是让你去开撕，不顾别人的感受，我行我素。

毕淑敏说：拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。

汪国真说：拒绝别人一定要委婉,因为没有人喜欢被拒绝；被别人拒绝一定要大度,因为拒绝你的人总有他的理由。

你多久没有跟任何人,产生过真实的感受？