我从小到大，活了19年，遇见了无数男生，却没有一个和我谈恋爱的。每每想到此不禁感叹我真的是单身体质吗？别人玩游戏能和戏友恋爱，别人玩豆瓣能和豆友恋爱，别人做地铁能和铁友恋爱，别人旅个游都能艳遇爱情，而我呢，做什么事都没遇见对的人，可能我真的是单身体质吧，谈不了恋爱，注孤生，可能是我的宿命。
但是命运永远摇摆不定，不知道会在什么时候给你一记希望，让你推翻所有先前的理论。
我二十岁那年，打暑假工，遇见了一个喜欢我的人，我也喜欢的人。我欣喜若狂，内心欢呼我终于要脱单了，我终于可以谈恋爱了，以后别人问我有没有男朋友，我也可以理直气壮地说当然有啊，而且我们还很喜欢彼此呢，不会再像从前一样哀声叹气摇摇头，换来一句尖叫，你怎么可能没有，你要求太高了吧。我内心一万只草泥马飞过，要求高，我只要找个好看的，喜欢我的，我要求高啊，高个毛线。
下班后的的晚上，我们会一起散步，聊生活聊理想聊追求聊世界观人生观价值观，聊小说，除了不聊情侣之间聊的那些羞羞的事情，我们都聊。意外地是我们的三观都非常符合，他想要那种细水长流的爱情，我也在渴望轰轰烈烈至死不渝的爱情不得之后回归平淡，明白真正的爱情是平淡中的小温馨小惊喜小幸福。所以当他说出这句话时，我激动地泪流满面，情不自禁地握住他的手，哇，你怎么和我想得一模一样，你就是我一直苦苦寻找而不得的良人啊，终于等到你，感谢真主，感谢上帝，感谢如来佛主，感谢你们的厚待，我打败了黑夜迎来了光明。他很谈定地问，真的吗？我说比真金还真，要我证明吗？他说你要怎么证明，于是我怀着悲壮的心情，托着沉重的步伐往宿舍楼走，他说你要去干嘛，我说去二楼，我证明给你看，他说，你不会要以死来表明决心吧，我说，死了还怎么和你谈恋爱，这么晚了，我要回去碎觉，谢谢你送我回宿舍。我对他挥手微笑着说再见。明天我还要早起上班呢，太晚了怎么起得来，迟到要罚钱的，哭。他温柔地说，晚安。我爬上床，倒头就睡。
开始时，我没有他的微信，但有他朋友的微信，他那天加我时，还特意托他朋友在微信上问我，能不能加我，问我介意否。当然是否呀，我兴致勃勃地同意了他的好友申请。
他的话很少，我说了很多话，他就只言片语，但话语如此少的情况下，能句句戳中重点，直抵人心，也是让人心生爱慕，欲罢而不能。我问他话为什么这么少，他回我，沉默的人大概最深情吧。我操，在如此漆黑的夜晚，不要说这么撩人的话好吗？这是要让我心跳加速的节奏啊。从这之后，他就这样轻而易举地闯进我内心世界，让我不想放手。
暑假工结束，要离开的那晚。电闪雷鸣，天空乌云密布，瓢泼大雨哗哗地从天空中直坠而下，啪啪地打在屋顶上，树枝上，宿舍的走廊全是雨水，窗户全湿了。下午时，我收拾好行李，小睡了一会儿，准备晚上和他告别。他知道我爱看书后，借了我一本1988，让我打发无聊的时间。我说你不要看嘛，他说我平时拿他来当枕头。我咧开嘴笑，就没说什么了。
我在他们宿舍楼下等他，抱着他的那本1988，飞溅的雨水打湿了我半边衣袖，和短裤，幸好那天我穿的拖鞋，不然我鞋子里可能灌满了水，走起路来会叮当响。
我望着那条小路，那条我们下班回宿舍的必经之路，那条我们散步不知道走了多少次的路，它被雨水洗得很干净，但上面却落满了被无情的雨水打掉的落叶。我给他发了一条信息，你什么时候下班呀，我在你们宿舍楼下等你，还你借给我的书。过了一会儿，他回，如果你喜欢，我就送给你。如果你不要就放我们宿舍门口吧。
我回，我不要，我要扔了它。他回，既然是送给你了，那随你怎么处置。那晚，他以下班后没时间，明早还得上班的理由拒绝和我见面。
我只能抱着那本书回到自己的宿舍。我没有带伞，只是在走廊上，雨水也打湿我的头发，冰冷的雨水沿着头顶流向脸上。我忍不住想哭。
第二天我没有离开，我想在离开前和他好好告别。我会和他的朋友们一起吃饭，他会在这个连走几步都汗流浃背的炎热暑假，给我买冰的矿泉水。他会在和我吃饭的时候，给我去买纸巾。晚上见面他也会请我喝冰牛奶。
他说过喜欢我，但是他连我要离开的晚上连见一面都不肯。他说我不会和你谈恋，我不会主动找你聊天，也不会去你的城市，但是你为什么还吻了我，那可是我的初吻呀，初吻呀，还有我的初拥啊。我曾以为一个人想要靠近你，想抱你想吻你那时因为很喜欢你，然而并不是，他们只是单纯的想抱想吻，并没有丝毫其他的想法，完全是我想太多。
所以明明喜欢我，为什么就不能和我谈，那为什么要吻我。这些问题都有了答案。
第二晚，我告诉他，我要还你的书，我真的要走了，见一面吧，我不会做什么。他不再坚持，答应了。
在下班的人群散去之后，他站到了我的面前，我跑上楼，把书给他，但已经不是他自己的那本1988，而是我平时看的那本英文原版傲慢与偏见。他没有说什么，把书放回了他的宿舍，他的宿舍就在一楼。
我们还没走到小卖部，雨忽然不期而至，毫无防备，我们被淋湿了，跑进了小卖部旁边的食堂。
食堂很大，也很空荡一个人也没有，漆黑一片，只有小卖部从大门缝里投进来的微弱灯光，以及外面闪电那一刹那的白光时不时照亮这伸手不见五指的空间。
我们坐在食堂的长凳上，我问他，你为什么又来了呢，他说，你说给我还书的。我说是啊，那我们为什么来食堂。他说，外面下雨了。
在那之前我们散步的晚上，和他坐在长凳上，一起看星星，聊着，他忽然说，该回去了，和你呆太久我怕我控制不了自己。我心里暗自窃喜，这么喜欢我吗，我魅力这么大呀。
其实这都是自作多情，老天其实对谁都公平，因为它对谁都不公平。
见她之前我还和关系好的室友说了，今晚之前去见他，他要做出什么事怎么办，我要不要去啊。
她说你喜欢就去啊，你们都是成年人，抱抱亲亲没什么的。
当时被她这句话激励了，都是成年人，我们都没有男女朋友，见一面做这些事都是自愿好像是没什么，很正常。
我刷几遍牙，又洗了澡。然后抱着壮士断腕的心悲壮地去见他了，不断告诉自己没什么的 。
然后食堂里，他问我要不要坐过来一点，空气很安静，我们之间的气氛有点微妙。我没答应，然后他主动靠近了我说，离别之际总要做点什么啊，不能光说话。于是他问我，要抱一下吗？
我沉默，他说，沉默就当默许了。主动抱了我。我的心跳的很快，但是没多久又平静了下来，他的怀抱在这个凄凉的雨夜显得很温暖，还有淡淡的香味，我有点想睡觉了，头埋在他的怀里，双手环着他不想松开。
他说，你不觉得我们在约会吗？我倔强的说，不像，我们还不是男女朋友。
他说，你以为的约会是不是很浪漫，但我们却是在这个不太干净又黑的食堂。我没回答他，因为我虽然认同他的话但是事实是有些爱情还真没有那么浪漫，浪漫的爱情是金钱制造出来的。
没多久，他说，你能松开我一下吗，我抬头看向他，他捋了捋我的头发，说，可以吻一下吗？我说可以，本想把你的第一次留给你的男朋友的但是看来不行了。我闭上眼，等着，心砰砰乱跳，没几秒他说，还是留给你的男朋友吧。我说你当我男朋友不行吗？他说我不会主动找你，联系你。我说好吧，我主动行了吧，他说我们两个坚持不了多久的，你现在喜欢我也是因为你以前没喜欢过别人，不懂什么是喜欢。我没有争辩，虽然我不认同他的说话。
他送我回宿舍，拉着我的手，走在半路他突然说，要不试一下。我说好啊。然后他拉着我进了一条小路，那是通往宿舍楼后面的路，高大围墙边上种了一排白玉兰，洁白的花朵，在路灯下闪着皎洁的光，神圣而隐秘就如此刻他的吻。斑驳的树影下有两个一高一低的人影，地上满是白玉兰的树叶和被雨水打落的花瓣 。他的唇干涩温暖，我的心不是一头小鹿在乱撞，而是一万头小鹿在乱撞。这感觉兴奋又激动不安。
我以为和温柔，深沉又有绅士风度的他，会有一个美好的结局。现实是我对他的喜欢最终换来的是一句谢谢，而他对我的喜欢不值一提。
初吻给了那个炎热的夏天，初恋给了那个炎热的夏天，他也留在那个炎热的夏天。回不去了，一切都回不去了，只能当作记忆永远的保存着。等着它飘散的那一刻，不再记起。
我以为命运厚待了我，给了我一记希望，不想又是一沉重的打击。
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