一个胖子的自述

很多年前，我还是个不伸懒腰都数得清排骨的小瘦子，一脸发育不良的样子，像个机灵的小猴子。刚进初中的时候，我只有35KG出头，个子小小的，行动很灵活，脑子转的也很快。那会儿是真的小，啥都不懂，对身材也没有什么概念，无所谓吃喝玩乐，满脑子都是怎么好好学习，让老师看见个子小小的我。正餐的胃口很小，对零食也没有多大兴趣。然而不知不觉中，我变成了一个oversize girl。

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故事要从一盒炒饭说起。

我记得很清楚，在一个跟两个舍友一起吃炒饭的黄昏，一整盒炒饭，差不多300到500g的样子，我只吃了一半，就吃不下去了（我也不知道为啥食堂没有小份卖……），两个舍友却三下五除二，连一粒米都不剩。舍友吃完了就开始说我浪费，觉得我矫情，装柔弱，说这么一点饭你都吃不下去，太装了吧。我也不知道哪里上来的脾气，不禁说，脑子一抽，硬生生把一整盒炒饭全都塞进了肚子。说起来也好笑，就为了证明我不是个矫情的作逼，我胃疼了一整个晚自习。忘了说，两个舍友一个比我高20公分，另一个高10公分，体重就不赘述了，胃口跟那时候猴子一样的我，不是一个层次的。

就从这盒炒饭开始，我仿佛打开了洪荒世界的大门。从初一塞一盒炒饭差点吐出来，到初二我已经可以一个人轻松包圆一个全家桶。一顿吃五个鸡肉卷，跟什么都没吃一样依旧喊饿。那时候我几乎把爸妈给的所有零花钱，都用来买吃的了。

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胃口大开的结果只有一个，比吹气还快的速度发胖。

初二的时候我的绰号还是“小球”，初三直接变成了“胖胖”。我也是心大，只当同学们觉得好玩儿，也不愿意低头看看自己，初中班主任曾经跟我说过这样的话：“xxx，我发现你下课不是在擤鼻涕（那会儿身体不好，感冒鼻炎常年陪伴），就是在吃东西。”是不是听起来还挺押韵的？我只当老师跟我开玩笑，依旧满不在乎地往嘴里塞食物。

不知道是风气变态，还是我自己心理畸形。那个时候的我，把女孩子能吃当成了不矫情不做作的标志，仿佛能吃才是正派女生的标志，胃口小的都是妖艳贱货。女生之间不比胃小，只比胃大，就好像胃口越好，人品就越好一样。我就这么自我欺骗着，胖完了整个中学阶段，学生生涯最美好的六年。

要问我有什么感受，大概就是不到160的身高，只能买175的裤子衣服裤子穿。别问我好不好看，我曾经被高中同班同学当面喊过“土肥圆”，你觉得能好看？尽管是玩笑话，说这话的朋友估计也早就忘掉了，可是我一直很清楚地记到了现在，可能一辈子也忘不掉。别的姑娘可以在牛仔裤里塞进好几条秋裤防寒，我只敢在大冬天穿一条牛仔裤，冻得直哆嗦，因为根本没有合适尺码的裤子，秋裤是真的塞不进去。落下个体寒腿肿的毛病，真是后悔当时为什么好面子不穿臃肿的羽绒裤。

基本上，体育课也是个笑话。初三体测仰卧起坐一分钟只能做25个，高三只剩15个，就再也起不来了。我到现在都记得，高三有一次跑800米，第一圈还能跟着跑，第二圈的一半已经脑子发晕神智不清，最后半圈，我直接失去自主意识了，被好姐妹硬拉着机械式地往前跑，好不容易压到及格线，到终点腿软摔了一跤，还在地上滚了两圈，被体育老师拎着站起来（因为自己根本爬不起来），眼泪鼻涕在寒风里糊了一脸。

如果说衣着打扮和体力下降带来自卑感，倒是其次，惨的是我的智商仿佛直线下降。也不知道是不是添加剂吃多了，背书不利索，讲话大舌头，脑子里除了吃什么都没有，像一只一天到晚寻找腐肉的僵尸。同学们都在思考题目，规划人生，我脑子里只有中午吃什么，晚上吃什么，书包里带的零食够不够我吃一天。人家的零用钱都用来买书，买教辅，买文具，我的零用钱除了买吃的，还是买吃的。

至于情商，你以为心宽体胖？屁。都是假象，没有哪个曾经是瘦子的胖子不希望自己苗条如初，身形矫健，所谓的好脾气，不过是保护自尊不一再受伤，以退为进的最后一道屏障。撕开胖子敦实憨厚的外表，大多是一颗敏感脆弱的心啊。

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你们以为我高中毕业会幡然醒悟，加入减肥大军的队伍？

想多了，并没有。我一直吃吃喝喝到大二，身边换了一群朋友，绰号却依旧是“胖子”。嗯，我是女生。

别人的大学校园恋爱对象换了一茬又一茬，我的食物组合也换了一波又一波。不是没憧憬过。曾经有个学长跟我说，xxx你挺好的，就是胖了点儿，然后不再追了，追别人去了。还有个人说，xxx你要是瘦了我肯定追你。我……呵呵，我还是与食物为伍比较好，说的好像我是个瘦子就能看上你一样，自作多情，给自己加什么戏呢这是。一个好姐妹气炸了，直接在网上开喷，不愿让我受气。然而当时，我很怂逼地做了个包子。那些反驳的话，我一句都说不出口。因为我胖，这是事实，他们并没有说错，因为我胖，我甚至没有反驳的资格。

因为胖，我一个人扛了三个行李箱，在长长的楼梯下喘粗气，没有人帮忙，顶多瞅我两眼，就扭头走远了。因为胖，院里拍微电影，我被分到一个比唐宛如还夸张的丑角。就算会弹钢琴会跳舞也没有用。画面里，你的占的地儿就是比别的姑娘大。甚至因为这个微电影，我被人截图做了表情包，小范围火了一把。因为胖，买再多化妆品，打再多的高光阴影都没有用，大饼脸依旧是大饼脸，可怜自己很多年都不知道鼻梁是个什么地方。因为胖，我几年都不曾拍过一张全身照，连自拍都要各种拼命找角度，但是脸大就是脸大，哪个角度都是一张大饼，最后只能全都删掉放弃拍照。曾经因为被人偷拍全身照大发雷霆，脾气也越来越古怪。

因为胖，别人也只会关注你的胖。胖成为一个可怜的卖点，成为一个活生生的姑娘唯一的标签。别人遇见好久不见的朋友，都会热情打招呼关心近况。而几年里，朋友遇到我对话的开头永远是，哟，你最近又胖啦？你腿怎么又粗啦？最近伙食不错啊？身材永远是关注点，仿佛除了讨论我的胖或者更胖，便再没有可以聊天的内容了。

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你以为我要开始励志了？

不，依旧没有。前面讲添加剂吃多了脑子确实不太灵光，我变得越来越麻木，天天瘫在椅子上像一滩烂肉。上课很累，走路很累，思考也很累，不愿意出门，不愿意见人。脑子一天天生锈，心思一天天麻木。伸向食物的手却从来没有停过。很多时候，即使一点都不饿，也依旧吃个不停。胃明明撑的要死，好几次硬生生吃出肠胃炎，发烧都没有能够阻挡我吃东西的路。因为吃已经变成了一种本能，除了吃东西，我一无所有。身材很臃肿，心灵很空洞。可悲的是，把人生意义寄托于食物，就算把胃拼命填满，内心也依旧空到漏风。彼时我很清楚地明白自己已经深陷抑郁的沼泽，满身泥泞，却死活爬不上来，我的整个世界，只剩下吃，胖，吃，更胖，没有任何生命的存在。

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直到有一个冬天的晚上。

我正要去洗澡，脱的只剩内衣裤，无意中瞥到了宿舍里落地穿衣镜里的自己。那是怎样一具腐朽的躯壳啊。四肢短粗，肚子看起来像怀孕了六个月，大腿粗到并不拢，内裤直接勒进腰上的肉里，勒出一圈圈痕迹。曾经节食和复胖的经历，使膝盖和大腿上都被烙上了难看的橘皮纹。长期高热量垃圾食品的摄入，我的头发，皮肤，通通油腻腻。

眼泪忽然就掉下来了。

我还只是一个不满20岁的姑娘，人生最美好的八年，被我的自轻自贱，糟蹋成了如今这个不堪入目的样子。生命只有一次，时间不会再送给我第二个青春无双的八年。我再也回不去了。就用这个邋遢油腻的样子，给青春期画上了丑陋的句号。我不能，不能够再用这副满脑子草包的鬼样子，去面对接下来的八年，十八年，二十八年，不想用这样一张撑出屏幕的脸，临了回顾人生，更不想最后买骨灰盒，都比人家大几个尺寸。

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下意识地拍了一张照片，我开始了真正的减肥之旅，跑步，举铁，做不下去的时候，看看照片，哭着继续做。接下来的天气，开始慢慢阳光。我依然会有控制不住大吃大喝的时候，只能多跑一点，多练一会儿。尽管现在还没有瘦成理想的样子，我还会继续坚持。只因为我发现我的人生，除了臃肿，还可以有别的样子。少了十几斤肉，连走路和思考，都变的轻松。我的精神面貌，原来也可以朝气蓬勃。

以上，是我作为一个胖子的心酸经历，还在减，不会停。

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下面，我想给看到文章的朋友们几句谏言。

给以“微胖”为借口，减肥三天打鱼两天晒网的姑娘，胖就是胖，没有什么微胖。别人的话可以安慰你，你的衣服尺码永远不会欺骗你。

给胃口确实不大的姑娘，不要怕被人说矫情，吃不下就是吃不下。硬塞只不过满足别人的控制欲，伤害的是自己的胃。行得正，坐得端，就不要怕什么流言蜚语，自信，自立，自强，不给别人伤害你的匕首。那盒炒饭，我记到现在，即使不挑食，我也特别讨厌炒饭这个物种。

给减肥中的朋友，绝对，绝对，绝对不要节食。节食只会伤害你的五脏庙。而且基础代谢率降低，非常容易复胖。即使靠节食瘦下来，肉也是松垮的，皮肤松弛，还会有难看又难消的橘皮纹。想减肥，管住嘴，迈开腿才是王道。说什么没时间的，不想动的，您还是胖着吧。

给家长朋友，如果我有孩子，不管男生女生，我绝对不会让他在青春期把自己吃成一个胖子。身体不健康，心理也健康不到哪儿去。大人们永远想不到一些无心的言论，对孩子来说是多大的伤害，低自尊对于一个青春期敏感的孩子来说，太危险了。抑郁的时候，我是想过死这件事的。只不过太过抑郁，没有力气去实施罢了。如果可以，请把孩子培养成一个内心世界积极充实的人，多读书，多走路，世界很美好，身材，绝对不是一切。

最后，真心祝愿每一个朋友，都可以在最美好的年纪里，活出自己最喜欢的样子。