八月份，我在一个公众号参加一个活动，就是两个人一起在网上相处七天，然后每天打卡证明。
我的七天朋友是个女生。
我的性格自来熟，很快就跟我的小伙伴聊得热火朝天，可能因为她也是女生，我就没有太大的防备心，而且这七天我们都不聊太隐私的个人信息。
我们会聊生活日常，未来梦想，早晚问个好，时不时俩人又分享搞笑的事，就像老友一样，没有太大事。
我习惯记录生活的点点滴滴，跟现实朋友聊天，觉得有趣的对话就会保存下来，想留着日后一翻相册就能回忆起来，然后相互吐槽。
有时也会把这些发到朋友圈，空间，微博上，很喜欢分享快乐，没有打码的习惯，就一个头像跟昵称，没想过就这两个信息能掀起什么太大的波澜。
所以我也会分享给那个七天女生看。
我只是没想到她都把昵称都记得，然后无意间提起，问我拿照片，微信号。
那时已经跟她认识一个月了，真的要说一下我，我的防备意识低到我自己都怕，人人都是好的，真是要命的缺点，希望通过这事件能给自己一个教训，免得日后出现大的事件才学会后悔。
继续说。
我九月份发生了一件事。
当时跟她聊天比较多，就跟她说了大概。
女生聊天跳话题很快的，聊着聊着就变成有没有帅哥的照片。
我身边很多帅哥美女，大抵因为我丑，所以就很容易交到帅哥美女的好朋友。
再聊她就说，想看我喜欢的那个男生的照片。
她一直说想看，我就发了几张我觉得最丑的照片过去。
要是发他帅的照片，我还不多了个对手。
可是我没想到她会说好看。
现在回想就是一个坑，怎么就有我这么蠢的人生存下来了呢。
她又顺着问微信。
我没给，打死都不给，哪怕她一直强调自己有那心没那胆。
就算他是我不喜欢的人，可他曾经是，我的朋友不能觊觎。
她见没法，就问我其他朋友的微信，我是真把她当朋友，只要不是我喜欢的人，那就给吧，给了三个微信。
而后拿到微信，她又一直说自己不会加的，没那胆子。
我也不知她现在到底有没有那胆。
她又提出要我地址，说互寄一份礼物，看能不能俩人送到对方喜欢的东西。我觉得很有趣，因为我从2010年就有笔友，天南地北的跟志同道合的朋友书信来往，就说好啊。
我买了份礼物寄了过去，收到通知已被签收。
然后当晚她就突然发信息给我(图1)。
图1
内容就这样
我就想说，你说互删，还把自己整得那么委屈，搞得我对你做了伤天害理的事，前一秒还一起吐槽天气，后一秒你说互删，而且还说再怎么样都没这种感用身受，何必强求。
我想知道我强求了什么？？行吧，她要互删就她先删嘛，通知我收到了。我没做错任何事的前提，当然我人很敏感的，不会说什么让她不舒服的话，所以我很肯定我没有对她做过任何错事，既然她说了这话，我也不会再怎么跟她聊天的，更不会把她当朋友的了。
我性格就是这样，你不要我，那我也不会要你，我也不愿意为你的任性而低声下气。
人山人海，不缺你一个“好友”。
可她还一个劲发东西过来，叫我先删，我嫌她骚扰，就直接拉黑她，我就是想她先删，因为我不放心她没删我，那一个月的聊天记录里是有我发三个朋友的微信和照片。
估计她又发东西给我，因为拉黑她，她要发信息给我，微信上就显示对方拒收你信息。
我是想象她当初应该很气，觉得我拉黑她，让她很气，然后她一气就把我删了。
我之所以会知道她已经删了我，是因为我思来想去觉得太气人了，就把她拉出小黑屋，要发信息给她，出现红圈和提示朋友验证，如需重新添加好友，点击“发送朋友验证”。
所以我才知道。那就行了，她删了也就没事了，后来我也就忘了要删她。
可昨晚她凌晨又发信息过来，内容:你在我脑海里跑一整天了不累吗？看了没回，早上又发信息向我问好，我看到噗呲，只觉得她戏真多，我就讶异不是删了我吗？
加我就得通过我请求才可以啊，后来问了朋友才知道，只要我没删对方，哪怕对方删了我，但加我是不用经过我同意就能又成为我的好友，我那时真想骂她，可是我脾气又好又有礼貌又有家教，做不到爆粗口骂她。
并且我想也问她是不是回光返照，极盛而衰，但我怂不想惹事，只能腹诽。
那个小姐，我要不是觉得聊天记录里有个人信息，难不成我留着你过八月十五吗？
同朋友说这事
也是，要是她想利用这些信息，我就算不删她，她也会利用，我还不能把她怎么样，只是这个教训，我希望我能记住，别老觉得网上认识的人都是好人，哪怕现实中的人，我都无法确定她是否是个好人。
图3
后来就跟朋友说对不起，告诉他，因为自己的愚蠢而乱信她人，把他的微信号给了别人，要是造成什么不可逆转的事，我一定会愧疚一辈子的，说实在的一句，我每每是我的错，可他一直在安慰我说没事的。
最后，我其实不想给那女生的头像，昵称打码的，但是生而为人，对彼此善良的，希望那个女生，好好生活，别做坏事。
也希望看到这文的你们，提高点警惕性，以我之事引起小小戒心。
现在已经是9月29号，我也应了她的要求，在确定她删我后，27号删了她，而那个女生在28号请求加我。
图3
我刚刚收到一个快递，里面有张留言卡。
图4
不管出于什么原因，对我来说，我成了那个女生的出气筒。
虽然我一直说我脾气好不骂她，但实事，我脾气一点都不好，我是忍着那口憋屈。
我是那种:
你要信我，就要一直信我，信我绝对不是别人说的那种人，信我绝对担得起你的信任，要坚定得没有过一丝一毫的犹疑，否则我会非常，非常，非常的难过。
什么情都好，我拿得起也放得下。
以前无论对什么感情，我都会常常觉得不安，怕失这个怕失去那个，坚信他们的存在都是不可复制，绝无仅有。
逐渐年龄的增长，同我渐行渐远的人也愈发的多了起来，他们走走停停又走走，只是在我身边停多了一会儿，他们的渐远也把我那份不安渐远了，被磨灭消逝。
也正是如此，我才有坦然和决然，坦然的面对所有悲欢离合，决然的对每一份告别果断。
Don't let yesterday take up too much of today.
(别用过去的事占用现在太多时间)
引用我朋友一句话:我要让我的世界星空永远耀眼，不会因为谁的离开而黯淡。
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