“妈，如果生活有静音键，我希望和您的相处是静音的……”

妈：

我想了很久，决定给您写下这封信。

今早您对孩子的怒火，是您来我这儿5年来发的不知第多少次火。我虽然没说什么，但是我的心里很难受。

孩子今早只是想让我这个妈妈给她梳个辫子，为什么这样一个小小请求换来的却是您对孩子的怒吼：“你妈会扎什么辫子？每天不都是姥姥给你扎的？你再这么没完没了的闹我就回老家，再也不管你了！”

孩子大哭着抱着你，边哭边哀求着您：“我不要，我不要姥姥走！”直到您消气了，孩子才松手。

这几乎是每天早上都会上演的戏码，不知您的起床气到底有多大，只要我们哪一句话说得或者哪一件事做得稍微顺您心，就会换来一顿怒骂或者“我回老家不管你们”的威胁。

1

孩子的奶奶因为身体的原因照顾不了孩子，我和老公又都是上班族，怕请的保姆虐待孩子，只好请您过来帮忙照看孩子。

我们都知道您为了孩子、为了这个家承受了很多苦累。因此，即使您动不动就冲我们发脾气，我们也都避免冲突，小心翼翼地维护您敏感的玻璃心，维护这个家的安宁。

长时间绷紧的皮筋会断掉，人的心也一样。

妈，从小到大在爷爷奶奶身边长大的我，实际上并不懂得该如何与您相处和沟通。我好像都没怎么和您撒过娇或者说过心里话。

我和您相处没什么印象深刻的事，要说有点深刻的，就是只有周末我才会例行公事地回到的您和我爸的那个家，那个让我觉得像周末hotel（宾馆）的存在。

孩子的降临，为我和您创造了朝夕相处的机会。您是一个勤劳、能干的母亲，每天都把我们的家收拾得井井有条，窗明几净。

在我坐月子期间，您一边为我做可口的饭食，一边照顾孩子，一边收拾家务，几乎很少有停歇的时候。没有照顾过坐月子的人不知道这其中有多辛苦，相当于三个人一起干都会累的活儿，更何况每天周而复始，持续不断，您都一个人抗过来了。

您像所有爱自己孩子的中国母亲一样，自己再苦再累，也要让孩子过得舒服。您为我所做的一切，我真的铭感五内、感激不已。但是我没想到的是，您所做的一切，也成为了您无休止怨怼和不能有人违逆您的依仗。

2

从孩子出生的第一年开始，您时常夹枪带棒地和我重复着以下几个话题：

“大城市有什么好？房价、菜价、什么都贵，你房子买不起，租房条件又这么差，而且年年房租涨价，钱都打水漂了，还在这儿混什么混，你脑子是不是有病？”

“你瞅你找的什么婆家？一点也不能帮你带孩子。孩子爸爸也没能耐，赚不来多少钱，每天就知道玩游戏，眼里一点活儿也没有，什么都指不上他们。”

 “你天天总加什么班？不知道早点回家看孩子啊？不知道孩子还小，需要你陪伴吗？”

“照顾孩子就是女人的事，就是你一个人的事，你让孩子爸爸给孩子洗什么漱，他能做好吗？”

“你瞅这个家被你们弄成什么样？衣服、东西到处乱放，说多少遍都不听，就不能整齐点？！”……

妈，我知道您抱怨是心疼我，看我不在您和爸的庇护下起早贪黑，居无定所，我和我老公辛苦赚钱也买不起大城市的房子，您觉得我过得很苦。您总是希望我按照您设想的生活方式去生活，因为您觉得那样才算幸福。

也许在您眼里，我过得不够幸福，但是每个人对幸福的定义是不一样的，您所认为的幸福并非是我想要的幸福。我是一个独立的个体，我有自己的生活方式和对幸福的感悟，我不想成为您思想的复制品。

3

不可否认的是，您把我的孩子照顾的很好，从头到脚穿戴得干干净净，一日三餐忙里忙外，洗洗涮涮，不辞辛劳。如果是我自己一个人照顾孩子的话，说实话，我绝对没有您照顾的好，我真心感谢您。

您很疼爱孩子，总是怕孩子磕了碰了，有一点闪失。但是您的疼爱却依然压不住您的火气。

记得有一次，我们一起带孩子逛商场，孩子想自己按电梯，您觉得孩子动作慢，怕耽误别人，就主动帮他把电梯按了。您的这一举动让孩子哭闹不止，怎么哄也不行，吵着非要自己按电梯。

您哄得不耐烦了，便推推搡搡地吼叫孩子：“你怎么这么多臭毛病？没见过你这样烦人的孩子。你再不听话我就回老家了，永远都不管你了！”

我一边哄着孩子，一边挡着推搡和您解释：这不是孩子任性，而是孩子正处于秩序敏感期。这是每个孩子必经的过程，他在模仿大人，并建构自己的规则和秩序，他想自己按电梯，是在练习进电梯的所有程序。我们可以在保证孩子安全的情况下，让他自己动手完成一些事情。

您觉得我反驳您让您没面子了，就怼了我一句：“哪儿那么多事？别人家的孩子也没像你家孩子这么难带！”

我不明白好好与您沟通，您为什么一定要怼着我说话才能舒坦？我耐着性子与您继续沟通，我希望您不要总拿“回老家不管孩子”的话语来威胁孩子。

因为孩子的情感是最纯真的，他不会区分事实和笑话，他会相信最亲的人对他说过的每一句话，并将其变为自己的观念。我不想他因此认为是自己的行为造成了您的离开。这样他会伤心的。

但我不知道当时哪一句话点燃了您脆弱、敏感的神经，您犹如火山爆发一样，当着商场所有人的面，指着我的鼻子对我大骂：“我给你带孩子还带出罪来了？还什么话都不让说了吗？我为了给你带孩子，撇家舍业的，什么自由都没有了，现在落不得好还惹一身埋怨。我图什么？我从来都没有这么累过，你就是个没良心的玩意儿，把我的生活全毁了。”

您一气之下把我和孩子扔在那里，自己一个人走了，让我独自面对所有人的注目礼。妈，我不喜欢吵架。所以您发脾气的时候我经常都选择忍耐。可是为什么我的忍耐却让抱怨和谩骂成为了您与我沟通的惯用方式？好好沟通就那么让您难以忍受？

妈，如果生活有静音键，我希望和您的相处是静音的。如果可以加一个时限的话，我希望是永久。因为只有这样，我才能对您的付出一直感恩。

4

我老公时常劝我，说您一个人带孩子很辛苦，离开家乡来到这里又没有什么认识的人，有了怨气无处发泄，只能在面对我这个亲闺女时才能发泄。应该理解。

我可以理解您的辛劳和苦楚，但是我无法理解您对我的语言暴力。难道就因为我是您的亲闺女，您就可以无所顾忌、毫无止境地用话语伤害我吗？

我很努力地调和我们之间的关系，我也想尽办法地希望您轻松。

您总是和我抱怨每天干活太累，我说您悠着点干，有些活可以等我下班我来做。您说活儿放在那里，您看不惯，必须马上做。

我说那就请个保姆来，负责白天给您做饭和收拾家务，您就只管照顾孩子就好。您严词拒绝，说您能干，为什么要找保姆浪费钱。

我说要不您回老家休息一阵，我自己辞职带带孩子。没想到您的玻璃心又开始作祟，说我的良心被狗吃了，用完您了，觉得您没什么用了，就赶您走。

我只是想和您商量一个好的解决方案而已，为什么会被您曲解出这样的意思？从而招致您变本加厉的谩骂？

妈，我是有心的，我的心也会痛的。我老公说您是刀子嘴豆腐心，可是，您的这把刀子太锋利、太伤人了，刀刀扎得我鲜血淋漓。

和您相处，我真的很压抑。我已经没有办法在承受您每天语言暴力的同时，对您的付出心怀感恩。

“健康的家庭，要充盈着爱的温度，也要把握着分离的尺度。”我觉得这句话说得很对。

妈，我今天已经正式向公司递交离职申请了。感谢您这5年多来对孩子、对我、对这个家的照顾。我想担负起照顾孩子、照顾这个家的责任了，我不想再成为毁掉您生活、限制您自由、造成您身心疲累的罪魁祸首了。

回老家，过您想过的生活吧，妈，我想喘口气了。