那些家长里短
家长里短，是结婚后闺蜜间的谈资，晒一晒谁的家婆咋咋，谁的老公是妈宝……
听过老友的那些：她大着肚子要做全家家务（三层楼），坐月子时因不做家务而被家婆投诉到娘家……老公呢？说什么了？做什么了？好友没有讨论这部分。
听过同事的那些：家婆对她说家里灯管坏了，她回答我等会儿去买新的让老公换。家婆就急了，我儿子怎么会换呢，他从来没做过这事。言下之意就是让媳妇自己换。
你不做，谁做
家里活儿，似乎约定俗成了，家婆、老公都会说“你不做，谁做”。
- 他怎么会呢？
- 他做不好的。
- 他不想做我才不求他。
- 他要我做的，我还能怎样？
- 谁叫我爱他，我就要代替他做这些。
- 女人应该多顾家。
- 男人就是这样的。
- 奇葩家婆要求我。
- 老人家都不体谅我。
“事情摆在那里，你不做，谁做呢？”于是，家里分工很明确，事无大小几乎都是妻子承担。丈夫应分的家务活、育儿活，妻子也包揽了。
我不做，谁做
别人说“你不做，谁做呢？”，其实还好，最怕的是自己说“我不做，谁做”。
刚刚结婚那会儿，我们夫妻住在工作单位附近，离家甚远，倒也过了一段分担家务活儿的时光。小孩出生后我们回到家里住，老人家帮忙带娃儿，老公就回复到儿子的状态，等着吃，想着玩，叫不醒。
- 永远记得他看到宝宝一哭就叫他妈妈抱。
- 永远记得他一周三晚跑出去打球、应酬。
- 永远记得无数个晚上，七八点宝宝闹睡的时候，我独自崩溃。
- 永远记得老公雷打不动地睡觉，我忍着剖腹产的伤痛为孩子洗屁股，换尿片，喂奶，哄睡。
那一两年的时光，我总在想“我不做，谁做”，逮着谁就跟谁抱怨老公、抱怨家婆……
奴役自己的，是他人吗？
好友写了一篇公众号文章讨论“欲言又止”，我想到言外之意，更想到为什么自己不先表达，非要别人猜。
“你没有说的习惯，别人不可能坚持一直猜的。”
那些感觉被奴役的时光，我能跟谁谁谁说，就是没有跟老公和家婆摊开来谈。
“你想要什么不说清楚，做错了又生气。 ”
恋爱时双方都会尽力猜测对方所求，努力满足，婚后大家都厌倦了。我以为你懂，我认为你应该懂。
严重的界限不清，我承担不起了，却又不懂把这份责任交出去，也不懂表达自己的情绪。
我生气不说，我委屈不说，所有的感觉与想法，烂在心里。奴役自己的真的是别人吗？
奴役自己的不是别人，而是自己的观念。
我自以为的，正让我包揽了老公的责任，让他安然做了小孩。
孩子大了，我开始放手，老公在大量实践中逐渐形成一点点育儿技能，能带孩子去遛遛、吃饭、找小朋友串门等等，也常常他自己打机让孩子坐在旁边自顾自玩时候……
每人都是独立灵魂，都应承担各自的责任、情绪和行为后果，一旦别人代劳了，久而久之就失去承担的能力。一旦代劳了别人的，吃力不讨好，还把关系推向地狱，你不做时，别人会责怪你不做“应分事”，你也会心存愧疚又极度委屈。
决定关系的不是孩子，不是老人，而是彼此沟通的意愿。
近两年，P.E.T 父母效能和非暴力沟通影响我很深，几乎是重构了我的沟通理念，很理性的语言模式，还做不到，却时刻督促我觉察自我和他人的需求，督促我恰当表达自己和理解他人。
这篇原文发在公众号——我用“心理”看世界（2016-03-21）。昨晚喜阅读家长读书会，想起这篇文章，今早修改一通。
昨晚一位妈妈分享，自己常常跟孩子发脾气，于是打印了“亲生的 亲生的”贴在家里警示自己。我想，“亲生的”也很难按捺怒气，该换成“四要素”吧，沟通中默念四要素，翻译别人的话语，看透别人的需求，同时也完整表达自己。
非暴力沟通四个要素：1.观察 2. 感受 3.需要 4.请求。
奴役自己的不是别人说了什么，而是自己认为别人说了什么。
我听到的，是别人想说的吗？
我说的，是我想说的吗？
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