一、不正确的叫醒方式与影响
指责:你这个大懒虫!都几点了,还不起床!昨晚说了让你早点睡,你偏不听,现在起不来了吧。
暴力:强行掀开被子,拉起
唠叨:不断叫唤
嘘寒问暖:你怎么还在床上?病了吗?有什么地方不舒服吗?头痛?肚子痛?
二、会有什么影响
睡梦中被叫醒的孩子需要一个缓冲期启动大脑
粗暴的方式会引发一系列神经或心理问题。比如破坏情绪控制、冲动易怒、心境低落、反应迟缓、注意力涣散、攻击性增加、冷漠麻木或者哭闹。
嘘寒问暖的方式有可能让孩子选择装病
三、叫醒孩子三不要
1.不能靠讲道理
比如:养成良好的习惯要从起床开始,不然就会没有责任心、没有出息
2.不能靠要求或表扬
比如:你要自己起床
比如:你自己起床好棒哦
3.不能靠批评
比如:说了多少次,你要自己起床,你太没责任心,太让我伤心了
四、如何做才让孩子高兴起床
1.承认起床对孩子来说确实很困难,但不能贴标签
2.营造温暖、亲密的气氛,让早晨更欢快(音乐、轻抚、轻唤等)
3.对于大一些的孩子,让闹钟叫醒孩子是比较好的方法
4.提前告知行程
5.给孩子充分的起床时间
五、个人方法
懒妈和虎妈理念
生活习惯与技能增长
五星宝贝成长计划(评估表格)
技能:穿衣服、穿袜子
奖励五角星,坚持一星期奖励一次喜欢的礼物
使用沙漏计时(2分钟、5分钟和15分钟)
六、总结:好的起床叫醒方式会是美好一天的开始
听课思考
很少有时间听微信群中的分享,今天却非常凑巧,刚好因为孩子起床问题与孩子爸爸冲突了,苦思如何与孩子爸沟通,蓦然回首,发现了群中就有组长在做这个主题的分享。
胡雪玲组长就一个小话题做自己的经验分享,主题细,讨论得也比较具体,也有自己的成功经验分享,很不错。比如指责和暴力的方式确实是影响孩子一天的心情,长此以往,孩子即使不抗拒起床,也会抗拒叫他起床的人。比如孩子在刚起床时会需要一点时间启动,大人也是如此,清早如厕洗漱的过程也多是缓慢的,慢慢进入一天的状态,如果急急忙忙心情会更糟。
心理学的睡眠实验也早已验证,人的睡眠是有周期的,如果深度睡眠状态被打断,会让人暴躁,睡眠障碍也与情绪密切相关。总是粗暴唤醒孩子,有可能让孩子变得坏脾气。听易效能时间管理课程介绍Iphone有闹钟软件是专门测试睡眠状态的,会选择避开深度睡眠状态唤醒,不是苹果机没有亲测。不过理论上觉得不错,佩服软件设计师,神马都能想到。
我一般的做法:摸摸脸,轻唤孩子,初步醒来仍然闭眼撒娇的话,我跟他边聊天边为他穿衣服,然后让他上厕所,再准备好牙刷、牙膏为他刷牙。在孩子爸看来,我是宠着孩子,让孩子过于依赖,没有独立能力。而在我看来,美好的早上,看到孩子的需求,孩子在刚醒来时需要亲昵,需要确认妈妈的爱,他不是没有能力自己穿衣服,但是在早上15分钟的准备出门时间里,孩子的状态还不到这种意识,也就不可能快速做好。如果是周末有充分的时间,的确可以慢慢就着孩子的速度等待他独立完成。刷牙也是如此,他的双手力气不足,也无法将牙齿全面清洁,有时间当然是可以让他慢慢刷,从旁提醒,然而一般的上学天,是没有这个时间的。孩子总有一天可以独立做好,何必急躁地在今天就锻炼呢?与其随意刷完经受蛀牙的风险,我还是觉得家长需要为孩子清洁到位。
孩子能在15分钟整理完毕并愿意出门,我觉得他已经很了不起。当然这过程中需要我的协助,让他保持愉悦的心情,微笑出门。
满足的孩子,才会坚强、主动走向独立,没被满足和没被充分训练得到技能增长的孩子一样,被迫走向独立,结果可能适得其反,依赖。很多孩子脾气暴躁,攻击性强,也是源于缺爱,或者缺乏独立的能力。
打骂的方式,当然立竿见影,孩子惧怕而马上行动,或者哭着把事完成,对,速度快,也似乎见效,可是如果让孩子可以选择,他会永远不跟你在一起。
心的远离,就是从暴力开始。
当孩子爸生气地说:我带孩子起床的时候就不会这样拖拉。我承认,爸爸与妈妈的教育是不一样也应该不一样,爸爸要更有威严,更有自我管理能力。只是,这些如果不是经由打骂来建立,会更让孩子信服。孩子不喜欢靠近爸爸,孩子总是说讨厌爸爸,孩子每天起床就抗拒爸爸,这是妈妈的错么?
孩子不是我们的敌人,为何把武器对着他?言语的,或者肢体的。
当孩子不愿意起床的时候,或者其他挑战行为的时候,持枪带炮地攻击或威胁孩子,会事与愿违的。看到孩子背后的需求,他需要温柔与爱让他注满力量面对新的一天。
很多关系都不是线性的。比如想孩子吃饭和要孩子吃饭之间就不是线性关系,让孩子吃饭的方式是变换菜式、提供合口味的菜品、充分运动消耗体能、心情愉悦胃口大开、减少干扰等等,这些行动都并不是指向要孩子吃饭,却实际上达到了让孩子吃饭。比如想孩子起床,并非要孩子起床,而是前一晚充分休息、当天温柔呼唤、耐心陪伴大脑缓慢启动,聊天、唱歌、讲故事,让心情愉悦,提示有精美早餐或活动让孩子兴奋、使用沙漏增加计时的趣味等等。想孩子做或不做某事,都需要“旁敲侧击”,行为并不指向目的,或者说要看透事情的本质。比如孩子是左利手,可能会因此而影响吃饭,那本质是如何让孩子更好吃饭,而非左手或右手问题,学会用左手也能吃好饭就是事情的本质。或者一般认为左利手不利于握笔写字,本质是让孩子能写字或者能写好字,而非左右手之分,因而所要做的是找到方法让左手也写到好字,即使做不到,这也是孩子的身体需求。
用 PET 父母效能的需求观来说,要孩子起床是父母的需求,不是孩子自己的需求,孩子的需要是自由地决定何时睡醒。因而沟通过程中表达清楚自己的需要,在和谐的关系中,孩子会体谅父母的需要而努力达成。孩子真没有义务满足父母。责骂、嚷嚷、埋怨、唠叨等等,都让孩子奇怪,你自己的事情为什么是我的错?
魏坤琳在得到开了儿童心理的栏目,有一个片段谈儿童情绪脑发育未完成,所以跟孩子说他发脾气不讲道理,其实是大人不讲道理。要求孩子控制情绪好比要求婴儿自己照顾自己那样。这一段我真是扑哧一笑,成人的暴躁也是情绪脑未发育啵。
不过确实是可以逐步培养孩子的情绪脑。第一步是认识和描述情绪,这样能减轻情绪,提升理智,理智回归的时候再做第二步,学习分析引起情绪的原因,被误会了,还是什么需求被拒绝了……孩子累了困了发脾气的时候,还有道理可讲?
可惜,自身没有学习过认知情绪,了解自己为何动怒的大人,也是无法做到情绪控制的榜样,更无法训练孩子的情绪认知。每个人都在自己认知范围内尽最大的努力。这是我觉得最无力的地方。
好吧,要理解以上的话语,不容易。
学习如何学习,思考如何思考,这是元认知,育儿不会成为战争。
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