看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。—几米
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龙应台在《目送》里说：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
一个人独自在外生活的这几年，经常会听到周围的人说，一个女孩子自己在外面确实很不容易。这样的话听多了，反倒从一开始的稍感委屈和难过，渐渐变得更加勇敢和笃定。反倒觉得，既然那么不容易，我都自己一个人熬过来了，那你说我是不是很厉害？
这些年，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，也曾一个人去医院。
听到很多关于一个人在异国他乡独自求学的经历，一个人找房子搬家，把路边被人丢弃的沙发扛回家，顶着压力做着勉强维持生计的工作，餐厅里刷着盘子，想念的却是家里妈妈做的饭的味道。我一直很敬佩那些离家很远独自在异乡奋斗打拼的人，无数个低落的瞬间，他们的经历让我一次又一次重新鼓足了向前的勇气。
擅长安慰别人的人，一定是度过了很多自己安慰自己的日子。在日复一日的忙碌和喧嚣中，我们似乎变得没有了软肋而只有铠甲，我们一直很认真地在跟这个世界对抗，以至于有时候忘记了停下来抱一抱为了生活那么拼尽全力的自己。
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这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家。—张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》
我觉得很可惜的一件事是，明明第二杯半价，就连买了这第二杯要送给谁，我都要想好久。
我一直以为我爱的是一个城市的喧嚣。直到这两天，看到了因为峰会车辆限行的整个街道，原来，我爱的是一片宁静。渴望喧嚣和人潮，是因为至少会让回家的路在自己看来没有那么害怕。
越来越觉得一个人生活，最怕的是生病。我曾经一个人去医院挂了号，交了检查的押金然后又因为害怕仓惶而逃。对于父母，这些年已经习惯了报喜不报忧，生病这种事，更是不会提起。独自在外的人应该会有同感，离家的日子总觉得自己错过太多，周遭的一切更是以几倍的速度在走，总是特别怕，下次回家父母的头发更白了。既已是成年人，生命的快乐，难过，委屈，心酸，理应学着自己慢慢去承受和消化。
前几天胳膊上起了个红色的疙瘩，碰到就会很疼。到今天看着它慢慢结痂再无痛感，这期间我经历了很丰富的心理活动，无非是害怕去医院又担心最终不得不去医院，然而就是这些情绪，我竟然对谁都没有提起过。有时候感同身受这个东西，我是从来不会相信的。
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孤独，不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解。
三岛由纪夫在《金阁寺》里说，不被人理解已经成为我唯一的自豪，所以我也不会产生要让自己被理解的冲动，命运没有赋予我任何能醒人耳目的东西，于是我的孤独愈发膨胀。
很多时候我们以为一个人是孤独的，却不知他在许许多多的在不为人知早已找到了自己的全世界。我喜欢独处，那个时候我更有时间清醒地意识到自己想要的和不想要的分别是什么，所谓“孤独和寂寞不同，寂寞会发慌，孤独则是饱满的”，有人说，一个人守着孤独终会找到真实的自我。一个人生活，诚然有力不从心，悲伤无从说起的瞬间，但我明白，无论何时，我都会给自己的心灵留下一席之地，那是专属我一个人的，寂静与欢喜，都与旁人无关。而我也一直信奉布考斯基说的那句话：我不以孤独为荣，但我以此维生。
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“后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情，我想起的却不是孤单和路长，而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光。”
我们穷其一生都在一片深蓝里漂泊，每个人都是一座孤岛，却不一定就能真的到达彼岸。
很多时候我们不是不需要人陪，只是我们更会在独处里学会一个人安静地打理自己的生活。有时候我看到就连在地铁里都要搂搂抱抱的甜到发腻的情侣，我会觉得他们很愚蠢，但当我忙完一天的工作，看着路边一起牵手回家的恋人，我又会觉得这样的生活真的很幸福。很多次我在想，我不应该因为别人觉得我到了要开始柴米油盐的生活的年纪就一定要选择过上那样的生活，我曾经有过无助，但我也从来没有觉得这样的生活我会过不下去。一个人的生活，更多的是教会我努力去把生活过成自己想要的模样。
外面并不像想象中那般美好，下雨不会期待有人送上一把爱的小伞，所有的风雨都要自己扛，但没关系，这就是生活啊。
孤单的时候，我也要像顾城那样，画一个自己，画下一只孤独的树熊。他坐在维多利亚的丛林里，坐在高高的树枝上，发愣。他没有家，没有一颗留在远处的心，他只有，许许多多浆果一样的梦，和很大很大的眼睛。
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