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越长大越孤单，我也明白，懂得了最好还是对自己好点。至少不会觉得被辜负或者亏欠。曾经被折磨了的，遍体鳞伤的爱情，如今渐渐归于过往，我已忘却，不痛不痒。
曾经的曾经，我相信海誓山盟，不变的誓言；我相信相识相知，不变的依恋；我相信所爱一生，不变的忠贞。然而，一切都悄然发生，触底你的心理防线，濒临崩溃。我变得质疑，是否深情就是一生永远只爱一个人。
我认识她，是通过超级课程表。那时候我卖钱币，酷爱收藏。在网上跳蚤市场抛售一套航天钞和纪念币。她留言给我，想要那个东西。那时我又有些后悔了，不想卖了，毕竟就一套。你可以来看我收藏，送你纪念币。“好啊，改天找你哈，开开眼界。”就这样她就愉快地答应了。
当时我觉得是一场意外，我们看不见摸不着，却彼此深感信任，满怀期待。内心按捺不住激动的心情，也许那时我以为她就是我交心倾诉的人，因为我们在之后聊天中找到很多相似的东西。
“不好意思啊，我们学校突然通知要考试英语，今天去不了了。改天我请你吃饭，道歉哈。”她那天在要约定的时间发我信息。没事啦，机会还多着呢，你先认真备考吧。我回复。其实有几分失落感，但想到任何事都是曲折充满不确定性的，不能预知未来，便好好把握现在。虽为曾谋面，但我们继续保持联系，无话不说，谈旅行，读书，影视，生活。像亲人一样关心，自然、亲切。
之后我们赴约多次，初次见面就很熟识，少了尴尬，有种一见如故的感觉。走一路谈一路，开心且不拘束。那次我深深地记住了她，并产生好感。我决定要好好对她，做我女朋友。没有套路，只有真诚用心的付出对她。
我会在各种节日送去最真挚的祝福，几乎每晚去询问她一天的生活，倾听她的悲伤或欣喜；我会两周去一次她的学校，经两个小时的车程，只为看看她最近还好吗；我会在任何地点任何时间首先想到她，旅行中买纪念品或玩乐中买好吃的，只为让她开心并在心里记得还有我。
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然而，她总很客气并简短地说一声：“真的谢谢你啦，下次不用给我买了。”其实我想说出，因为我喜欢你啊，在乎你，无时无刻地牵挂你。但还是抑制了自己，没有把握，深深的不自信，害怕被拒绝。
我试着去逃避问题，只是说对自己好点，想那么多干嘛。她言语中暗示拒绝我的成分。我还是一如既往地对她好，那份爱无以附加。就如一层模糊的窗户纸，捅破了，便再也安放不了一个人的秘密，终要坦露真相。
那一天还是到来了。我在七夕那天在外面兼职，一个人很晚回去。走在路上，拿起手机给她发信息，问她在干嘛呢并告诉她，我刚下班。“在看书。有事吗？”她回复。我说，想找你说说话，陪陪我。自己一个人挺孤单的。“是不是想找我表白啊，那么暧昧不清，我受不了。”她结尾发来一个暧昧脸红的表情。
我有些激动，回复说是啊，就是喜欢你，怎么啦。“抱歉，男朋友我不喜欢。最好我们以后还不要联系了，也不想让你一直难过下去。”
我分明看到了希望的渺茫性，被拒绝的淋漓尽致。曾经你用尽一年时间去追她，日思夜想终是镜花水月，梦断此时。悲伤和泪水涌入，我沉默不知道如何回复。我一直相信爱要深爱，离开就彻彻底底。
曾经你想倾其所有对一个人好，毫无保留，单纯且真情地付出，以为那个TA便是你的唯一 。而后来，早已成了过往云烟，你我都在人群中失散。你我曾遇见，却又寂然离开。深深的刺痛总在教会我们些东西，怎么去爱，怎么去承受伤害。
后来，我明白。也许真的不合适，萍水相逢，也是过客。我放下怨恨，更多的是感激。我更理智对待的爱情了，静静地等待那份爱情的到来。在遇到她之前，我会好好爱自己，努力提升修养、学识，塑造完美的形象，成为更好的自己。
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