“世界上不只你一朵玫瑰花，要知道，在远方的某个花园，有成千上万的玫瑰花在同时开放！”
“可他们并没有颜色对吗？”
“没有颜色？”
“是啊！虽然她们很美，但她们很空虚！一个普通的过路人以为我的玫瑰花和花园里的一样。可是，她单独一朵就比她们全体更重要。”
“为什么？是什么东西让你如此的确定你的玫瑰花是与众不同而且独一无二的？
“或许正是因为我为我的玫瑰花倾注的时间让我的玫瑰花变得不同，而且如此重要！”
我其实很早就想写这些东西，所以很抱歉我总是一次又一次的对自己失信。我曾经对自己下过那么多个期许，但现在有很多已是令我拼命想也想不起来，所以很抱歉：
很抱歉我没有如约的去看日出，很抱歉我没有去跑步。很抱歉我没有及时的写下我想写的很多东西。
七夕的晚上，我关门回家的时候，我看见车站有一对情侣即将要分别，ta们并没有顾及我的目光，缠在一起接吻，ta们吻得是那么的热烈，那么的缠绵。我想ta们一定很相爱，在不那么的透彻的月光下，我可以感觉到ta们彼此浓浓的爱意！凉月下这对男女眼角上离别的泪珠，好像焕发出动人的虹彩！
这真的让我有点被刺激到，我上车的时候，想想十几年来，觉得有些失落，有些彷徨。我坐在车，走马观花的浏览这座城市，娇艳的霓虹灯光流转之下，一双双雪白的大腿暴露在肆无忌惮的空气之下，让人心醉又引人不甘！
我想我会从此过上愤世嫉俗的生活，在网上，或者在人群中，大声的指责社会的不公，道德的沦丧，和物质的虚靡。
但这不是正确的想法不是吗？我们不能因为自己吃不到葡萄，就骂葡萄酸，还指责吃葡萄的人都是傻b。
但我还是不开心。
所以我在路旁买了一瓶酒。
我蹲在路旁喝了一口酒，便发现过路的的情侣们用一种看见疯子，或者看见失意者的眼光看着我。
我拍拍屁股站起身，拎着酒有一步没一步的荡着走，有一对夫妇他们年幼的女儿，跑过来拉拉我的手说：
“叔叔，叔叔，不要伤心了，你这个样子你的爸爸妈妈看了会很心疼的。”
“可是哥哥并没有伤心啊！”
“那叔叔为什么要喝酒呢？”
“因为哥哥行走在风中啊！”
“风中？”
是啊！别人看我喝着世界上最劣质的酒，干着世界上最失意的事，却不知我行走在风中。
“叔叔，那么你就不想给你喜欢的人打个电话吗？”
“有什么用？”
“至少你可以让她知道你想她了啊？”
你想我？
不要发邮件说你想我，也不要在我家的墙上画我的样子。
你想我！
就开车来我家找我！
我一直不肯打电话，最少说在七夕这一天我不肯打电话！也许是在这天晚上我患上鼻炎，我固执的在这晚不打电话。
或许有人会打电话说想你，或许有人在这个夜晚会乘虚而入，或许在这晚，有个我不认识的男人会送你一束很漂亮的玫瑰花。你们会在广场上主持人擂起的鼓声中接吻到鼓声停。
我就是这样，我的选择或坚守或许很可笑，但我却觉得很正确。因为我并没有摘下这朵玫瑰花，我对她倾注的时间让她变得不同了，这并不代表别人没有做过同样或者更多的事。
我只是发发牢骚而已，而且我发的牢骚太多，说不定明天我便忘记了。
我很庆幸我并没有恨上这个世界，当明日清晨的第一缕阳光洒下的时候，或许我还在床上热烈的打鼾，但是，或是你，或是他，总会有个人会感受到她的温暖。届时，我从床上醒来，发现有一朵花开得恰到好处，我就会不由自主的爱上这个世界！
ps：（你知道这时我想到什么吗？我想到：在一个有着清丽阳光的早上，也有可能是午后，保尔在林中和冬妮娅赛跑，她把头枕在保尔的肩上，她的鼻息温柔的洒在保尔的脖子上。林间的鸟儿在旁边唱着听不懂的歌谣；山的那边火车“呜呜呜”地开过。）
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