文‖木樨香如故
活出自己的模样
01
如果我在做一个梦，那么或梦醒时分或梦想成真。
不知从何时起开始担心自己随着年月的增长，却仍旧是一事无成的模样。父母嘴上开玩笑的说着都二十的人了，我记在心上，二十了也没任何资本干出任何事情。
我笑着在电话里和父亲阔聊，现在把我扔到大街上指定饿不死我，说出这番话我很肯定，饿不死这是真事。至于偷还是抢我没去考虑，碍于面子的我都要刻意的去避免。
父亲也在笑，笑我一无是处？我也笑，笑自己一事无成，一事无成。倘若我能够预见未来，我就能安心地和父亲聊聊天，然后夸下海口将来一定如何如何，彼此都会笑，却又是不同的心境。
02
于我而言，在这黄金时代里，我也想吃想睡想爱。至于飘忽不定的云彩我不想变成，恐高自然不必说。
但日子过得久了，就会发现很多都是不尽人意的发生。悲剧的日渐肥胖，可怜的日益消瘦，苦等爱情不来，恋恋不忘伤怀，喜忧参半都没有，顶多也就三七分吧。自然苦难的砥砺能够让一个人变得心智成熟，否则以吃喝玩乐为由的存在定是要说一句“生而为人，我很抱歉”的话了。
人要会说第三种话，经历得多了就知道和什么样人的要说什么样的话。但越是这样就会越发感觉到自己的虚伪。一个人要么大俗要么大雅，半俗不雅的人实在是活着难受。但周遭连自己也活着难受，好在我的朋友中还是有大俗大雅的人存在的，这样一来我就能看清楚他们活着的姿态，轻盈，舒缓，有条不紊，于是见贤思齐焉。
03
翻看自己的过去本，什么狗屁理想啦，什么定期计划啦，什么养成一个早睡早起的习惯啦！这时候看，才发现自己是多么容易被自己糊弄过去，原来这些就是所谓的自欺欺人。但我居然没有半点羞愧，愧对于自己的豪言壮语，激扬文字。我才发现自己是有多么的不要脸了。
有人三十而立，有人四十依旧彷徨，而我二十也要开始为自己的前程担忧。至少混出来的模样不能愧对于父母的栽培与殷切希望。想到这里我就觉得一事无成的标签太重太重。
04
那个清晨，是我这一段时间以来第一次看日出。天空的前奏是朝霞，雾气中带着羞涩的红晕，像极了姑娘的脸。那红色的盘终究探出了头，普照大地，虽是严寒的天，此刻脸上却是洋溢着金色的暖。
我本以为在我没有睁开眼睛之前，天地都是混沌的昏黑的没有生机的。而只有在那睁眼的瞬间，世界才是醒着的。我是多么的自大啊，或者说我是多么的愚蠢啊！真相只是在为自己的惰性找个自欺欺人的借口而已。
那一天我不仅看到了初生的光，还有很多为了理想而奋斗的灵魂。他们都走在了我前面，也和我一样冻得瑟瑟发抖，也和我一样走在路上，不同的是他们习以为常而万万没有我这样的惊奇，我应该惭愧的，不止一点点的惭愧。
我捧着一杯豆浆取暖，全然不顾口干舌燥。我想在这些走在前面的人里找见自己的模样，遗憾的是没有人为我停留，自然而然的他们远去，消失，行迹匆匆，叫我怎么追赶也追不上，一时间举足无措。
05
有些东西啊，还是要靠自己去经历，去领悟。我们都还年轻啊，不要停留啊，不要被人抛弃啊。若站在阴影之下，那光彩怎么也照不见你，于是我要努力去追赶他们啊，追赶自己啊。
如今也还是德行一副，四体不勤五谷不分。缺乏创造，缺乏灵感，缺乏智慧。我以为自己会有那么几分天赋，行百里者半九十那是真的。只能安慰自己，慢一点再慢一点，磨刀不误砍柴工，可等刀磨好了黄花菜也都凉了。只叫我迷惑得很。
06
那一天清晨，控着空竹的大爷说我还想要多活几年所以要每天早起锻炼身体，不然歇一天身子骨就会跟不上运转了。
那一天清晨，捧着书本的学姐说我还想要多学几年所以要每天早起认真复习，不然考研失败了就真的是没有机会了。
那一天清晨，挑着担子的阿姨说我还想要多赚点钱所以每天要早起多进点货，不然卖不了钱自己的孩子就没有学费了。
……
那一天清晨，人们的理想都在金色的光下格外明亮。我加快了脚步，追着前面的光和自己。
照例，夜晚打了一通电话回家，接电话的是父亲。我说爸，吃过了吗？他说我还没回家呢，今天的活比较多，怎么了，生活费不够了？
在这里感谢各位简友的支持，我相信每个人都会为自己的理想而努力奋斗的，你离理想实现也只是一个过程的距离。
愿我三旬时
理想依然在
孤独别醒来
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