未曾想你走的这般突然。
未曾想那天的雨是为你我祖孙二人最后一次相见而哭诉。
未曾想故乡里再也没有那个老人等我回家。
您的离开让我们都觉得无法接受，但却又只能接受。再联想近来您的种种表现我们也只能安慰自己您可能是真要走了吧！
我的每一次离家，想着的都是归来时我们大家庭的大聚会。而2019年6月15日下午7点赶回家中时您却躺在了堂屋当中。从此以后，缺了您这大家长的大家庭还会如过往般幸福吗？
今日和爸妈视频又想起您，都不敢深深的回忆。爸依旧难以接受，他后悔那天上班前没有给您递支烟，这本是他的习惯却唯独您走的那天没有坚持习惯。而我，总还想着您依旧靠着墙边或坐在沙发上等着我下车叫您声——爷爷；亦或者您依旧睡在靠门这头的床上，只因入殓时您那安详的睡姿。
多想回到从前，一家人围在一起吃饭。不管给您添多少饭，您总要夹出来点给奶奶。每次叔叔都开您的玩笑说您除了饭吃的少，其他的都吃的挺多。他喜欢劝你少喝饮料却又不再制止您抽烟。他似乎每次开玩笑时怼您的表情总会让人觉得他不会为您而落泪。但我想偷偷的告诉您——那天为您培坟放烟花时叔叔满脸泪水，他在偷偷的擦眼泪！
人或许永远都是失去后才会蓦然回首！近来总会记起您的神态——打瞌睡时偶尔口水直流，头垂上垂下却依旧未曾惊醒自己这梦中人；您喜欢靠着墙坐在台阶上，随手从衣服口袋里掏出那绿色的薄荷铁盒，里面装着您自己抽的白沙或精白沙，当然里面还有父亲或叔叔递给您的芙蓉王。而今，您的薄荷铁盒被奶奶交给了姑父。
依旧记得去年七月半前我刚归家还没吃完饭您就说要我带您去镇上买烧给先人的钱纸，而我们都认为我们可以给您带回来，但您却总不满意我们的杰作。还记得那天是带姑姑去医院检查，带母亲去社保局报销，您却也要求上车去镇上给先人买钱纸。可车却已经坐不下了，您那天很生气，母亲买回来的钱纸您也不要，说不再烧了。而今年您真的不再烧了！
自我有记忆起，每年大年初一给祖先拜年都是您主持。前几年您还能勉强跪下行三跪九叩之礼，而今年仪式的主持者却成为了父亲，您也再也跪不下去了。那天您是拉了条凳子跪在上面拜了拜！
那天听着奶奶说您喜欢吃水果冻，我远远的听着，这话却刺痛了我的内心。回想往昔，我从未问过您想吃啥，也从未特意为您准备啥！17年特意为您在湖北买过烟，您却因生病戒了。18年您生日我刚好在家，先其实是准备的钱，后来想想好像那段时间严重缺钱还是省点，把在江苏出差带回来的一条烟当做了生日礼物。而您，也终于收到了我毕业这么多年来唯一的一次礼物。
工作的这些年，父亲、叔叔、舅舅、姑父我都为他们准备过烟，却唯独没有为您准备过；记得好多次拿烟给叔叔时您就坐在那看着，而我却未想着还有个抽烟的爷爷。告诉您，其实去年送您的烟本来也是给叔叔准备的，只是因商店没有相同的两条烟了才换了那条最终送给您的烟。而今想想，去年就不该送您烟，让您一直盼着我给您送烟之日，我不送，您不走！如此，该多好！
如今，您放下牵挂，毫无征兆的离开。那个志溪河上以摆渡人，捕鱼为生的苦命人，终从少年走到了暮年！
魂归志溪，流水夕阳千古恨。
身葬黄土，凄风苦雨百年愁。
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