少数派报告

「图源网络，致敬作者」

我最近整理在这边写的文章，这个工程实在是浩大，有的时候在人看来我有愚人的坚持，我坚持什么呢，我想让她走出来。既然她就是我，那么完全可以说我对她做的事就是我对外部世界，包括人的人的自私。不能这么论，恨只是一种表象，如果通过戏剧化表达，我是知道怎么做。我大概是个什么感觉，头顶那个位置有一团迷雾，那里无法凝聚起来，做一个笑面虎我是佩服的，我选择了向右走？不滴，我是向左走了。左边是什么，这要回归到我特别喜欢复杂的需要我自己琢磨的文字，我希望如果有个人那天他不想活了，想离开这个世界，他很失望，会因为我写得一点小东西感到有那么点希望，还有必要继续留下来观察一下，哪怕就算是留校察看。这可能有点个人英雄主义了但就是这么想的，我想尊重我自己，有一些机会我愿意错过，那是因为我觉得麻烦，不想让别人感到不舒服就是自己在夹缝里生存。

少量的人是我的读者，我对读者的理解是，他需要我，因为我的书写感受到了「我就是给他写的」虽然这是不可能的。我寻求的这个东西像个死路，但是站在我的角度绝对不会是，总要有人保存这种情怀，它一定不是低频的，照顾到少数派，就是向右走吧。我并不是基于惯性。我只是觉得如果不经思考把别人的想法塞进自己的脑子，给我万贯又如何。我在这里讨论了挺多我不会对周围人说的话题，工作，投稿，编辑和作者，作者与读者的关系，很大程度心理学都可以解释了。有的人不需要读我的东西，完全不需要也有可能，这样的人写的东西我读的感觉也不舒服，有点像低烧，慢慢崩溃，渐渐死去。别怪我这种坚持，如果你不了解我，不理解就是最大的观望，猎人海力布的故事，我到今天还是会记得。它应不应该变成石头，还是应该独自离开。我今天就给出答案，做石头。石头是我的道，我就不会去选择，因为那就是我自己的因果，我来世间的目的。钱很重要，但是精神性的抱持太盛会受波动与影响，我实证过。如果我不可以不管不问那些，我就不会走上写作这条道路。

简书和别处的不同在于互动性，它没有让我走进无人之境。其实我也不怕无人之境。如果并不懂得也不了解，其实都好，是否无人之境也只是形式的问题。我曾经非常犹豫是否换一个根据地，我对情谊的关注并不是期待对方为我做什么——说句实话，我觉得对方不懂，就是最核心真挚的部分，如果不懂，我就没有心力继续走下去了。忽然就看到柳暗花明。世俗法本身是需要保持浅表层的交际的，正是因为我寻求更深精神世界的笼罩——曾经无比冀望过遇到一个好的人，什么是好的人，正确的指点与道路。而不是看着我沉沦，死去，可能偏颇，却以不介入他人因果为主旨的冷淡。我曾经对这样的人充满了好奇，向往，我试着去理解他们，然后忘记了我的同类是少数派，这样的事情我不写，写得就更少了，因为它没有卖点缺乏某种程度的戏剧性，看起来就像是本色表演。实际上肯定不是我的本色表演，那种痛苦距离我的感受更深，我能听到苦海里面的声音。我，不想放弃那些感受。

说是脱离也好，强势解读回到自身处境，都可以。我不是那种人。可能最终形式上会有微小变化。最近文化圈的那件事的确对我受到很大的影响，一开始我也是那种，你可以避免呀，也就是有一瞬间那种想法——我不会做心理上的男，虽然那样做起事来方便简洁。一生用灵魂生生世世的资粮，我不认为我做错了。你说我不合时宜肯定是对的，一个因为少数派的感受听不到绝大多数的声音的人？不，那些声音另外的人听到，他们会去做。我完成我的使命就好了。我以前还觉得是不是有点冤，不冤，接受自己的宿命，是最快的两点一线的距离。那些维度距离我遥远。远，就无法深切体会，写出来无法融入，我就觉得我像是生了重病。

每个写作者实际都是少数派。只是我在这种坚持的事情上做过一些比较细微的调整以及思考。它们可能不中听，但是，我绝对不后悔我的这种倾向。

首先我得考虑我为什么而写。其次，我写的东西能与多少人的信号接通。世俗是否需要它，并非我据守不离开，我不离开它就对我仍有意义。想到这些，人生真的没有白白浪费，无论有多久。爱过短暂时间的人也是满的爱意。最主要的是这让我感到安宁，为自己的一颗心表达，是听到了那些苦，说到这里可能就要说一下《被讨厌的勇气》，我这样做有什么目的没有？我没有，唯一的目的是让时间中的我，与我，与我，过去未来现在，三位一体找到一条平衡的度。这样的东西能让静下来心来的时候觉得是如此。所以我也不是不在乎读者的看法，是没办法在乎，要么做你，要么做我，如果只是二选一，谁都会选做自己。在不能够的时候，有所撕裂的时候，就会显示出某种进退两难之间。有时，我们喜欢一个人，他不一定适合在一起，无法继续走下去。

站在绝对不评判的基础上，难免漠视。还有一种，我会做出更多，正是这个更多会是个被误解最多的地方，后面我还会一路践行这个过程，它使我和同类型的少数派完整。想到每个人都有可能是孤品。最大的应该是，不必去考虑外部世界的条框，如果我不去靠近，也就没有标准设定我。本来这个也是没办法的事，天生的兴趣，正如某个阶段，我考虑的是如何让人感兴趣。但是，我得到的回应，也不是我真正想要的获取的。于是我当然明白，要么让文学成为无用之用，要么就让它彻底商业化，在中间平衡难免虚张声势。

张天翼的小说集有一篇讲述女性之间站出来为彼此说话，结果说话的那个还会被面临自证的误解。这个让我感到了一种空洞。当时我介入懵懂与懂之间。还有一篇探索婚外情，我是不婚主义，很大程度上我的防御特质决定了一个事实，我就是个人主义的，既然如此外人群里我势必格格不入。

退一步来讲，我关注的东西可能是蚂蚁军团的维度。我的童年角度看到的东西，有的时候不愿意套用某种框架，也觉得遗失了很多很多，到头来回头又觉得不就是妥协。想到这里我其实明白，它是一个人的灵魂附属品，否则就应当具有工业精神。能够做到那个地步，可能是我的自我保护没有使我受到某种程度的碾压与暴击。

从小到大，至少五个人对我说，配不上我。灵魂的纯然与贵气。

我想，是不是用投稿赚稿费为自己抹抹黑就好养活不太容易落下去了。大抵我是大错特错的，就算我那样讲的时候，心灵总有一个声音：你不是那样的人，不要那样了，做你自己，无论什么，你都可以。

这就是我给人的东西，无用之用。

别担心我，我会好好活，做一个美好的独行客。我爱你们每一个，但是我没有真正的壳，我不是柔弱，我只是希望文字为我承载更多。既然如此，我就应当取舍。在在处处我并不觉得谁该为我怎样做去响应或买单。

至少在我这些东西时，在茫茫人海寻找那个声音的源头，如果它就是我自己，我便停下寻找。它不是不入流，是我不能强行塞给别人，但是它能保证我心灵的安稳，快速地入睡，一切的一切，健康的体魄。人生如是有得必有失。我分解它从没想过有人会看完，每次却也真的有人看完了。倘若看完，除好奇以外就是也和我有共同想法的少数派。

我相信会越来越好。仅仅是因为，感受层次的丰富多彩成为一个凝固的特定的点，也并没有问题。不存在你好我坏，我对你错，一切都是你情我愿的事，倘若不能双赢——不能够停下就只有流动，这句歌词我也这么解读的。就是这种格外特殊的性格，没有完全展开的时候既像怨怼又像贪婪，我不是，我无比安宁而镇定，还有冷静，可能接下来还有冷淡。

可能我原本就是无用的多出来的那块石头。我要去补天。我也知道，天已经不需要补了，哈哈。开个玩笑。