“非暴力沟通”的四个要素分别为：观察，感受，需求，请求。上文说了前三个，现在要说第四个要素：请求。即在我们需求没有被满足时，阐述了观察、感受、需求后，向他人提出一个他们能做的请求，从而使我们的需求被满足。但是，表达请求是一门学问，如何让他人更愿意接受并满足我们的请求呢？
总的来说，表达请求时要尽量使用清晰的、含具体行为的肯定句。其实最重要的因素就是具体化，这样的请求才能让我们去思考我们真实的需求。
在肯定句方面，当我们在表达不满时，总是倾向于告诉他人“不要做某事”，使用这样的否定句更容易引起他人的反抗心里，使用肯定句表达请求更容易让他人理解从而被满足需求。因为很多时候，我们自己也不知道自己的需求是什么，要求自己使用肯定句式其实就是在让我们自己去思考和确定自己的需求是什么，从而表达一个能满足这个需求的请求。
在清晰的和具体行为方面，意思是自己的请求必须是清晰地说明他人可以去做的某种行动或行为，否则对方也无法知晓我们真实的需求以及我们想让他们做什么。比如，夫妻中一放说“让我做自己”，这虽然是肯定句，但是非常不具体，比如这句话有可能具体化“总是微笑地支持我的决定”，这种情况解释的是要具体化，是相对合理的请求。但，有时候逼自己思考并具体化后，才发现有时候人们说的“让我做自己”需求不合理，比如“让我做自己”背后的请求是允许TA酗酒、允许TA经常夜不归宿等。再比如家长请求孩子要“有责任心”，只有在清晰思考并具体化后，才知道有些家长是用“有责任心”来道德绑架孩子要什么事情都听父母的，这种情况下，父母如果真的能想清楚，也就知道为什么孩子总是“没有责任心了”。
模糊的语言会导致内心的挣扎，这也是为什么很多人因为要变“好”而抑郁的原因。因为好实在太宽泛了，不知道怎么才算好，从而内心长期挣扎与矛盾。
很多人会不停地表达自己的感受与情绪，这样会把他人变成情绪垃圾桶。我们要学会有意识地表达出情绪背后的需求，而且有意识地表达出能满足这个需求的请求。很多人可能会说“我不想要什么，我就是想说出来”，但这种表达的背后也是有需求存在的，比如想让他人倾听并给予情绪认同。
但是也要注意，直接提出请求会感觉像是要求（哪怕是有礼貌的态度也可能感觉像要求），让人产生抗拒心理。正确的顺序应该是在表达感受和需求之后再去表达请求。
表达完请求就能让我们的需求被满足的了吗？如果没有，一定是其他人故意不做的吗？
不一定，因为我们清晰地表达请求不代表对方清晰地接收到我们的请求，从而没办法判断他们是故意为之还是理解错了。所以就很有必要进行一个“反馈环节”，有时我们问对方是否清楚，如果对方说清楚，就足够了，但是有些时候我们需要确定他们真的清楚，那就需要对方重复或概括我们所表达的请求。比如，老师让学生重复老师说的话，才知道原来学生没有好好听清楚。这种情况下，哪怕对方没理解清楚，也要表达我们的感激。
有时候，让他人复述会让他人有被质疑的感觉，如果他们不悦，我们可以解释说（其实最好提前解释）这么做不是为了测试他们的倾听能力，而是在看自己表达得能够被人听懂或自己是否清晰地表达自我。哪怕他们真的生气，我们也可以表达自己对他这种感受的理解。
在我们正确表达请求后，也了解到对方已经接收到我们的请求了。我们通常想知道对方的反应，一般我们会请求三种对方可能的回应：1.听者的感受；2.听者的想法；3.听者是否采取行动。但要注意，要具体化你想要对方回答的方向，比如对于想法来说，可以是“我想知道你觉得我这个方法有什么操作上的技术问题吗？”，而非“你怎么想呢？”。
更重要的是，我们是在请求，而非要求，这两者有者巨大的区别。但有时候没办法仅仅从态度好坏上区分，因为哪怕同样是礼貌地问“你现在能让我说一句吗？”，既可能是请求又可能是要求。他们二者真正的区别应该在问句之后，主要有：1.如果对方拒绝后我们责备或评判他人，那便是要求。如A问B可以陪他去玩吗？B说他太累了不想去。A评判B为自私。2.如果被拒绝后我们道德绑架他人，那也是要求。比如，在上面的例子中，A说B不在乎TA了。3.如果被拒绝后我们能表示理解对方的感受和需求，那就是请求。但是并不是说，我们在他人拒绝后就直接放弃了，而是要能够理解他人不愿意的底层感受与需求。
尤其是当说话人处于一种权威角色时，比如老师对学生、老板对员工，请求更容易默认为要求，这时就更应该通过共情和坦诚的方式让对方相信我们平等尊重他们。
非暴力沟通不是用来说服他人来完成我们的目的的，它接受我们的请求被拒绝。它是建立在互相尊重前提下的共情式的沟通方式，从而帮我们建立一种诚挚与共情的关系。
我们在表达请求时，注意不要把请求变成了要求，注意在脑海中不要去使用“你应该……、你有义务……、我有权利……、”这样的字眼，否则我们必然会评判他人，那么请求也就变成了要求。
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