是否年少时，都有一股怨气，那时正值热血年华，却与现实激烈地碰撞，埋怨命运同时不服输，在我逐渐与现实妥协，过候的青春，那时我看见那个正值青春的少年，拼命地朝水里扔石头，我想他一定有许多困扰，而我此时心平气和，我就像一个糟老头看着一个小孩子，小伙，过去的我也是这样子呢。
海是我们这行人中最孤独的一个。他说，我能纳百川，却到头来只容纳自己。每到夜深人静之时，我会听自己的心跳声，那么遥远扩野，庞大深旷，我甚至自此相信自己不是一个人。
看到憔悴的自己，四分之三的天空大地，四分之一的憔悴的自己，一半，失色，期望来一场连续几天的大雨，那是四分之三的雨水，四分之一的我和你，一半分割开来，一半回到过去，一半是你，一半是我，再没有憔悴的自己。
精神病患者，有点神经质的乞丐等等，在你们看来，可能都是可笑可耻，或者是要远离的人。而在我看来，他们都是经过大风大浪的人，尝尽了人情冷暖世间沧桑，所以说话苍凉，笑得变态，现得痴呆，他们都是看透红尘的人，都是尝尽了苦头历尽了磨难，所以阅历深不见底，但反而被世界磨成了另一种模样。我觉得他们才是最值得尊敬的人，最需要仰望的人物。但在正常人只有耻笑和疏远，这么不公平的世界。我害怕我有一天也会变成这样，到那时候就真正疯狂了，毁灭不了世界就只能毁灭自我的精神，没心没肺，享受着世界的不公，仰天大笑，告诉自己这并没有什么。
这种恐惧是一种病，它透入皮肤渗入血液直达内心，这个世界，组织欢笑言愉无语狂想，在飞星爆破移位平行宇宙，想象荒蛮黑暗渐长，在光明与黑暗聚向一点，无尽世界共存发展之时，希望可以留下一点预言，不负于孤独，无愧于黑暗，强大而虚无的力量。
不管是老歌抑或是新歌，只要是那种好听的有感觉的歌，我都不约而同地把记忆回放，找到一张怀旧的画面，脑海翻腾回荡，自主式的念旧，经典式的回眸，只是一刹，陷入感想无法自拔，我是多感的，近年来的回忆，空气对我说，我沉浸在它们的记忆中去，一人渐行渐远……
有人说你不抽烟不喝酒，那还不如去死。其实我就是不喜欢抽烟喝酒，就像我不喜欢痛苦，所以我不会去死。我喜欢的，是自己的快乐，如果你能令我快乐，那你随意。我不洒脱，我很拘谨。但在心灵里，我是不羁。我希求的快乐，我不知道自己为什么活着，但好像快乐就是真理。虽然沉浸在忧伤中，也是一种真理。快乐是一种享受，有时候忧伤也是一种享受。只要用了真心，度过的，就有意义了。
每个人都在用自己的力量，改变世界。一点一滴地改变，以自己的方式。经历几次大的挫折之后，我早就对这个世界厌倦了，如果还有什么活着的理由，那能不是改变世界吗？不过要是在早年问我这个问题，我肯定是说，毁灭世界。然则除了不可能，这也不好玩。改变世界是一个很缓慢的过程，甚至让人觉察不到。但每个人都在做。想想有一天，能把世界改变成自己喜欢的样子，那也不枉此生。
冬天来了，遥想冬天，去年，前年，以往的那些年，没有雪，却风雪过往。我想起一篇很重要的散文《寒风吹彻》，里面的雪和一个人的寒冷。而今，虽没有雪，却下起了雨，雨和雪是兄弟姐妹，或许差不了多少。这场雨就被我看成了幻雪。此夜，雨滴化开了小雨点，在车灯照耀中幻化飞翔，我想起了幻城中刃雪城的雪，迷幻优美。世界本就如此幻丽莫测，人又如何能不玄幻。冬天里的寒冷，是温暖的，如同那被保存起来的寂寞，是深切的。
或许是天生与众不同，或许是世界遗弃的孤儿。这都是我认为的对自己的写照。我宁愿是第一种，却无奈于第二种，漫长时空里的孤单对峙，太孤独无聊，虽然只能自己，但还是自由的，释，放吧。
若你们懂我，该有多好，其实我一直迫切地想要人懂，而又固执自傲地不让人懂，这种心情是灰色的，是落在你身上的雨，固执地缠着你，让你讨厌，而有时又会相互形成依赖，相互挂牵，又下雨了，这个雨季又来了，我不让雨溶进我的生活里，却让它滴进我的生命中。
我想起了一件十几年不被记挂的事。虽然在我小时候记忆回荡画面一遍遍。小时候是不会觉得自己可爱的，反而会领悟这世界的荒蛮现实的苍凉。那是一个同龄小孩的哭叫，他满脸通红，被人用竹子打到脸，似乎有血，他大叫。暴露出来的牙齿，泪水纷飞，像土地贫瘠的脸。我在现实昏睡，都会被这个画面打醒。那时候我才读一年级，七岁。现实的真实的荒凉迫不及待地向我袭来，而我慌慌张张的接了下来。那些画面的真实，不容我忽视，我记住了，领悟了，慌了。我才七岁啊，早熟的我。
别人在不断的幸福当中，而我的荒寥正在空前绝后地制造一场漫长时空的孤单对峙。没有人陪，自己对自己温柔还是残暴，自己都像无可奈何般，任意蹂躏，放纵与宽容，无法释放多一个的时空，只能滥想痴妄，倾半世妄想，颠一世流离。
文字串连间，我又想起了旷远的学生时代，我的青春，消磨殆尽，唯一留给我的自负与不老心态，成为时间的顽强对手。一直感动着我的那些年，我的青春过了，我喜欢的过了，没有留下任何印记，但我的心永远不会老，我痴狂，滥狂，在心底埋下几个星系，在超级爆炸中迎接新生。
今晚的月光还可以喔，好久没有看到这样的月光了。在地球上，每一个角落，看月亮，看星星，看太阳，看云看风，听雨听雷听海，呼吸的空气，触摸到的心境，都是不一样的。这片狭窄的天空下，其实在于你的视界，天空并不狭窄，只要把它看破。
有一件事我记得特别清楚，我和伙伴走在路上看见一个白白的女孩，她清新脱俗，甚是漂亮，可是那个同伴却说，她是很好看，可是不是我的菜。我不知道是谁赐给他这样的自卑，或者说是知足，我只觉得很难受，我们追求漂亮异性的勇气或者说欲望都没了，我一难过便过了十余年。
梦魂萦绕，未来的预示，事物的因素，离子纠缠，物理学，时间与空间，梦幻与现实，幻觉与想象，人类制造出来的宇宙，宇宙创造出来的智慧。我越来越想走远一点，走到很远的以后。
遥远的星球那边，被惦记的只有科技，没有情感，只有横亘着的空间时间物体思想，不会有小王子那稚嫩落寞独守一星球，有的只是如木如铁的冷冰，高速旋转的思维，就算洞穿整个宇宙，但我只想保留最原始的感情，这个地球的温暖寂寞，就像现在下雨了，我还能好好感受一下这场雨的冷和暖，地球人由内而外散发出来的气质和精神，希望仍能保留久一点，在这个星系。
雨季，多年来这一场一场的雨，总带给我迷茫与忧伤，同时毫不吝啬地赐给我温暖，这心的颤动伴随雨的优雅，雨这感性的女子，和天空大地迂回旋转缠绕翻滚，化为一层淡淡的哀伤。
梦一样的江南，却是尸野江南，因我荒诞的想象。精神失常的我，在广州停泊，却以为遇上了江南。而且是民国的江南，有历史味道的江南。我以为只要下着雨，只要有植物，那里便是江南。江南下着雨，而却尸鸿遍野。梦里的我，穿天下地雨雾里来来回回都是惧怕的想象。我不敢想不敢望，把自己关在小屋里面，而却仿佛听见异性的呼唤，亦不敢应。江南不乏有丁香般幽怨的姑娘，更不少百合般纯洁的少女，而我不是俊俏的少年，我眼里只有生灵涂炭，而竟觉自己所为。惊慌失措错过了风景，那一年迷失在江南。
喜欢最初的那份心动，却只能埋藏。那份最纯真、最挚深的爱恋，注定在现实中烟消云散，亦注定在心底烟魂不散。那份叫做青春的记忆，夏天的风吹动嫩绿的树叶，心中那执着如树叶成长，悄无声息却铭心刻骨。心中刻下烙印，因最初的触动与感动。我想说，我想回去，我想留住青春，想留住感动，我想触动有果，不想只能留存心底。心的触动，在于我，是所有，是无限，超越年岁越过孤独，希望却被折了翼。折了翼亦永久飞，带你飞离。
以风视世，风作梦，云为衣，踏步虚空，与天同高，与阳并存，寒风飘零，而我在星球之外。光芒四射万丈，而我极速飞离，连光亦无奈何于我。我其实并没有如此洒脱，只是内心强烈渴望，如此而然成为一种力量，亦成为一种虚盖，掩埋天地，湮没尘埃。只要有光，飘零不再无望，创世纪，风有时，战无纪。
辽阔，极尽旷远的记忆。从前，像花草一样散布在原野。远方像架在回忆中的那段桥梁，家乡已经历几多年的沧桑。越想念，越像茫海盖过大地，那种荒蛮。
海说，我以前不是海，只是一滴水。那时候我周围有几滴水，我们的以前是海枯石烂的以后。我是海，我不能以前，不能以后。庞大以后没有以前，弱小之前没有以后。可是我怀念。那海的声音。那声音贯穿我以前以后，我似乎找到自己。可是再也找不到同伴，找不到以前，寻不到以后。那声音，是我以后的寄托，是我以前的相思。我如此庞大，可我没有同伴，或许我并不庞大。忆起声音，我会麻木，会动容，会安静，会骚动。那些并不值得忆起的从前，穿梭在浩瀚无比的以后。我是大海，不如小树。
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