三十而已，这么年轻的我却被自找的痛苦折磨出病痛。为自己身体负责，如果感觉到任何不舒服一定要去大医院，找对医生，生命只有一次。
胸口隐隐疼已经一个半月，半个月前的医生说我这是心里的问题，没有开任何的处理方式。但我还是不放心换了医院，医生首先和我说先做检查，排查是否为内脏问题我们再定论是什么问题，这无疑是最好的处理方式。三甲医院，排队一周才能拍到片，等待的那些日子我还是很忐忑，生怕真的有点问题。
如今报告都出来后，医生和我说，你这是自发性的疼痛，简而言之就是焦虑症。最终医生开了治疗抑郁症的药物，说能够让我舒缓一下。绕了一圈，我终究还是心理病了啊，可是我并不想吃这个药，我想通过自己走出这个不是病的病痛。
我以前总在想，拥有了名利的人为什么会抑郁呢？如果我拥有了，估计每天都能很开心吧。但，看起来一切都那么好的我，说起来可笑了。一直在试图了解自己，我相信自己却也怀疑自己。
发病的时候真的挺可怕的，那是真实的我吗？那样的过程里我好像在演戏，也只是单纯的表演出我有多难受而已。但内心却一直和自己说，不是的，你不是这样的。
老公看着我也红了眼，他和我说：你做什么事情都不留余地，逼着自己，你又有什么余力过好生活呢。
但我恰恰是为了更好的生活，才如此狠狠的对自己的啊，何必呢……何必呢……如果放松会令我焦虑，我就忙起来。如果忙碌会令我难受，我就停下来。如果累了我就睡，如果饿了我就吃。不要再和自己说：你不行，你不配，你不可以。试着去肯定自己，你可以的，你做的很好。
在简书遇到一位姐姐，推介我一本书，我立刻下单买回家，我不拒绝任何能让我好起来的可能性，甚至很渴望有人能够告诉我我应该怎么做我就会好起来，但除了用药，因为我清楚是我想法出现了问题，不是用药物可以解决根源问题的。
我试着和身边的朋友说起我的病，当然没有人相信，因为我表现的自己甚至我的生活可以说无人不羡慕，她们说如果我真的病了，也是闲的，过的太好了。我清楚的知道啊，我会得到的答案，但是我还是想和她们说我病了。
正因为我把自己伪装的很好，我怕有一天被拆穿才过的如此紧张，让我接受不完美的自己和生活，面对我的缺点，并承认伪装出来的完美本来就不是真实的我，不怕输就不会不敢往前，来到人世，生活是自己的，一切终究是自己体验。
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