新年了，没有红艳艳的灯笼，街边也没有太多“猪”的图像，除了手机解锁界面上的2019字样，没有什么元素可以证明我不再是去年的那个我。
过去的一年里，我在一家小公司从试用期安静地转正式。吃重复的外卖，写轮回的订单，往返工位和打印机，我从臆想中的成人世界逐步退出，重新认识和接纳生活和工作重叠后的惨淡颜色，说服自己“一切都是自己选择的”而安步当车。
没有不好，只是没有那么好。是自己，没那么好。
如果一直都没去打扰，我大概就更接近自己想要的洒脱了。
从不呼朋引伴，也不曲意逢迎。我知道这是我的懦弱，也是我的骄傲。无法忍受“敷衍”和“谎言”，是我目前所有的痛苦根源。相依为命的朋友，无话不说的亲人，棋差一招的恋人，都因为这两件事被隔离我的世界。我会后悔，会在之后的无数个回家的路上不断重现当时的画面，然后剖丝抽茧，得出和历史一样的结论，接着后悔……生生不息。
和对错无关，我就是这样一个蹩脚的人啊。
单身成瘾，热情不足，狠心过头。
朋友圈里有一个我高中喜欢的女生，画着精致的妆，在意大利的街口，笑得自信。我不能把她和以前那个短发犀利又敏感脆弱的影像重叠起来，好久不见，她似乎挣脱了我所处的牢笼。
这个牢笼的材质很玄妙，像是自己打造，配了钥匙，就插在上头。日子一久，钥匙就拿不下来了。你以为锁坏了，你只能以为，都是锁的缘故。
我看过的书，都成了书架上，陌生的印刷产品。
这一年，我大概买了三十几本书，拆了没看完的有五六本，没拆过的也有五六本，看了说不出这本书讲了什么的也有五六本。后来就不买了，每二十余天去一次图书馆，先是把上次借的还了，再借新的放进包里，然后在楼下的报刊室翻更新的杂志。这件事一直持续到12月初，我计算不出我看了多少的文字，但我知道自己能吸收的没有多少。
有人还是有书说的，或许只是自己偏执的以为，看书是一件“没用”的事情。从小看作文书的人还是写不好文章，通篇都是好词好句，就是算不得文章。懂点写作的人都这样，见到厉害的典故或是巧妙的比喻都想摘来套用，再渐渐麻痹相信这些元素都是从自己的灵感中衍生的。生搬硬套，从自得意满到意兴阑珊，是很短的一段路。
这也成了我后来“断更”的理由。我的自信被这些精心编辑的比喻句逐步瓦解，我自己，也成了别人混合后的影子，模糊，且不体面。
考研，是又一场虚妄的梦吗？
十二月开始，我就不去图书馆了。我不知从哪里捡来了一个现成的目标，考研。
考研论坛里，置顶的帖子中有这么一条，“本科毕了业工作不爽就想着考研，研究生毕了业还是没顺意的工作才继续读博。”它能获得十万加的赞大概就落实了它的公正。
是的，工作不顺心。换工作又觉着治标不治本，想脱离这个阶级，没有富二代的机会，就只能回学校重修了。好在只是一个人的小吵小闹，托以前的老师给我寄来复习资料，又报了英文班。一个月过去了，先前又因为加班不得不暂停一周，导致之前背的东西搅成了一锅杂烩。
半途而废，是我前二十年的主旋律。像是一个魔咒，消解了当初那个想和生活“死磕到底”的愣头青。幸存着的，是现在这个安分听话，任劳任怨的良性机器。
新的路又开始了，我没定好方向，路就已经摆在面前了。
全世界都在说，路边的粮食就这么点，你停下就会饿死。
我想着，如果我自己就能种粮食，就能活下去了吧？
那，粮食该怎么种呢？谁能给我种子呢？
我不知道，我只能上路。
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