被叛逆蒙住了的心，要自我救赎。

独处时适合思考，喧闹时适合疯狂。我在某个黄昏里躺在没有人的草坪上，看着黄昏一点点的被黑暗吞噬，感受黑夜的微凉代替阳光的温暖，我不去羡慕夜生活的繁华和热闹，也没有感到孤独的寂寞，我在想我的过去，我在想我的现在，我在想我的未来，我一个人在想，匆匆而过的你有时间来听一听吗？

被叛逆蒙住了的心，要自我救赎。

每个人都有过青春，有过叛逆，有过疯狂;男孩子有过吸烟，喝酒，打架，女孩子有过染发，泡吧，纹身。这些对于曾经的我们没有陌生的颜色，我们也许做过其中的几件事，也许做过所有的事，但最后的最后我们还是归于平静，归于现实;把这些过去留在了一个叫做青春的口袋里，用叛逆来装点它，用长大来封住口袋，把它们埋在我们的心底，鲜少去触碰，因为有疼的感觉。

而我们在离开那段时光后，会在某个时间里来想我们曾经没有想过的问题，那就是——最后我们要走向何方，最后我们要归于各方。可那时的我们自己都不清楚，却又奢望别人理解我们那些特立独行的行为;所以冲突理所当然的覆盖了我们的青春。

有些时候并不是我们孤独，并不是我们被遗忘，是我们自己选择了这条路，在叛逆的青春里选择了一种错误的方式，来自我保护。

青春，多好的词语，多好的时光，多好的我们，在那时我们又做了什么呢。

我在叛逆的时候，总是喜欢把自己的痛苦无限的放大，似乎觉得只有所有人都觉得对不起自己才可以;当然我也习惯于把自己的不堪的行为当作一种茶余饭后的谈资，感觉似乎只有这样我才不会被遗忘，才会被关注。现在回想以前的自己，那些种种作为都像及了，都是一些自己觉得很好，觉得很对，却一直在对关心和爱我的人造成一些伤害。我不想习惯于像其他的回忆一样，用后悔来代表它，但那真的是旧时的一耳光，打在了我的脸上，打在了我的心上。

疼，才会幡然醒悟;流泪，才会记住此时此刻。

读中学时还没有寄读，还可以每天都回到家，可以吃到母亲精心准备的饭菜，可以陪着父亲一起在黄昏时侍弄一下他的花草。可那时的我却学不会珍惜，只是觉得被家的束缚困在了一个蜗牛壳里，找不到离开的路，只能拼尽自己的力气来挣扎，却发现爱我的亲人被我伤害，而我自己也只得到了遍体鳞伤。一岁年龄一岁心，那时的我不懂得也不明白自己是错了，我天真的以为我是对的，甚至认为就算全世界都背叛我，你们既然爱我就要站在我身后背叛全世界。

但这幸好只是成长的过程，我付出了代价，学会了看清自己，没有在往后的时光里给自己留下太多的遗憾。

路

年轻时的我认为中学里似乎有做不完的作业，听不完的母亲的唠叨，永远都有新鲜感的电视节目，这一切都是那么的矛盾，却又无可奈何，接受的不甘心，反叛的力不从心。

晚上做作业，很痛苦却又不得不接受，我总是习惯于躲在高高摞起的书和资料的背后，看一本自己喜欢的书，听一首自己喜欢的歌;因此总是会有做不完作业的情况出现，那时的我一边为自己的小聪明沾沾自喜，一边又无可奈何的接受学习的压力，疲于应付却舍不得放手。现在还记得那个时候自己最不喜欢的是，每天晚上母亲都会给我送一杯热水或者一杯牛奶，但她的出现会让我感到“担惊受怕”。

所以我对于她的关心从来都是讨厌的，因为她进来的时候有时候会看到我没有在做作业，而是在看漫画或者听歌;母亲会生气，会唠叨，会难过，而我也只有不耐烦的让她去休息，不要再来打扰我。大多数时候这种摩擦的结局只有一种，在母亲的唠叨声中我狠狠的关上门，把我们两个人隔开;把我自己关在自己不愿意离开的小房子里，把母亲的爱隔在一扇门之外。

我从来不知道的是她在门外的沙发上坐了多久，是怎样的无聊，只为了陪着晚上熬夜而又胆小的我“做完作业”，来弥补我白天所浪费的时光。而在那扇被我狠狠关上的门背后，她又在我看不见的地方流了多少眼泪，只是因为不舍得去责备那年少轻狂的我，只是为了那叛逆的我的青春，和那所谓的自尊。

那时的我以为自己没有做错，因为我躲在了自己的世界里，认为那是我应得的私人空间，那是我的自由;可现在回想过去，原来我自欺欺人的时候那么幼稚呢。

我读书的书桌上没有台灯，因为父亲感觉太昏暗的光亮会伤害我的眼睛，而我则认为父亲是担心，一方小小的天地里不明亮的光会催生我的睡意。所以我总是顺从他的意愿在黑夜里让光亮变得那么刺眼，却还在洋洋得意不知收敛;后来的后来我才知道，父亲跑遍了所有的商店，对比了不知道多少种所谓的护眼的台灯，节能灯;最后在我的房间里安了一个他所认为的最好的灯。

为的只是让我读书时可以有一个更好的环境，而我却从来没有感觉到灯光的变化，那时的我被所谓的叛逆期蒙住了眼睛。那时我不愿意抬头看天花板，更看不到那盏父亲特意安的灯，我习惯了低着头躲在自己的世界里，以为只要别人看不到我的眼睛，它们就不会了解我，就不会看到我的脆弱和逃避。现在的我却开始观察书桌上方天花板上的灯，尽管它已经不再年轻，像日渐老去的父亲，母亲一般;后来在温暖的光亮里我终于体会到了父母的良苦用心，但也感受到了时光里的无情，岁月里的遗憾。

总是无限的放大它们的错误，却忽视自己的错误，这是每个年轻的孩子都会犯的错误吧，因为年轻所以不知艰辛;叛逆所以不知心疼。

被叛逆蒙住了的心，要自我救赎。

也许你在习惯了五颜六色的头发时，偶然间回到黑色的样子，你会觉得这样其实也挺好;也许当你习惯了用刘海遮住眼睛时，偶然间变成寸头，看到没有遮挡的世界时，会发现天空也会很美好。也许当你习惯了午夜之后的狂欢，习惯了用酒精和尼古丁来麻醉我们年轻的心时，会在一瞬间，在所有的人离开以后，在安静的时候发现自己还是孤独的一个人;而陪父母安稳的没有争吵的吃完晚饭，在昏黄的路灯下走一走，看一看黑夜真正的颜色时，你其实并不孤独，因为有家的温暖。

我只是害怕所以假装坚强，当我放下自己曾经以为无坚不摧的伪装后，我发现原来即使没有特立独行，我也是父母的骄傲，我在没有面具的时候也一样笑得肆无忌惮，笑得岁月安好。

叛逆是我们青春时光里不可缺少的一段回忆，是我们成长过程中必须要经历的一种痛，那是竹子拔节般的痛，你要长大就要承受，你要叛逆就要付出代价，这就是现实。

只是我们要在以后的以后学会反思，学会回忆，学会从自己身上找原因，而不是一味的去苛责它人，如果不能够明白，你的叛逆期要多长？你要给自己留多少遗憾？你又要错过什么呢？