第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
What：
这段话讲了当别人批评或攻击我们时，我们更好应对的三步法：第一步、澄清批评第二步、认同对方第三步、探讨差异
Why：
在日常工作生活中，难免会碰到别人攻击批评我们的时候，这时我们如果完全接受批评，承认自己的错误，会让自己心烦，不舒服，如果完全否认对方，也可能会跟对方起矛盾冲突，造成彼此关系不和谐，所以在别人攻击批评我们时，如果用澄清批评、认同对方、探讨差异三步法来应对，可以很好的应对攻击，让自己心里舒畅，并且也跟对方的关系和谐。
How：
如何应用澄清批评、认同对方、探讨差异三步法呢？有以下三步：
第一步：澄清批评。
澄清对方到底反感批评你具体哪一点？比如，当一个人说我讨厌你！你可以问：嗯，我很想了解以下，你具体是讨厌我哪些方面呢？
第二步：认同对方。
不管对方批评的对还是错，尽可能从批评中发现一些真实的成分或者从原则上认同对方。比如，当你问你具体讨厌我什么呢？对方回答：我讨厌你声音总是用播音腔！
这时我们可以认同对方，嗯嗯，我理解，这种播音腔有时会给人感觉不接地气，与大家距离比较远，还显得有点装。
第三步：探讨差异。
巧妙坚定的表达自己的立场和感受，探讨双方立场的差异。
如：我有时喜欢一种声音表达的美感，这个也是我声音本身的音色决定的。每个人的喜好，性格特质都不太一样，这样会让我们从多个角度去思考一些事情，比如我以前觉得自己这种播音腔蛮好的，可是一直这样会让人有距离感，你之前可能不习惯别人用播音腔说话，可是有时候听听也觉得蛮好听的，在一些诗歌朗诵等这样的时候倒是一种美感呢。正是这样的差异让我们去了解更多跟我们不一样的人和观念，也让我们的思想更加开阔，你说呢
【A1：描述自己的相关经验】
一次亲身经历：
2019年有一次做演讲沙龙，在沙龙开始了半个小时之内，我在引导大家做自我介绍，并对自我介绍做演讲反馈。还没有讲到沙龙要讲的重点内容，有一个女生就坐不住，生气了。说：这都开始半个小时了，还没有讲到重点，快点讲重点啊
这时，我有点慌，忙解释说：刚刚大家在自我介绍，自我介绍也是演讲，也是反馈演讲的一种方式。马上就要讲到重点了，今天我们讲演讲中故事画面感的4个要素。。。
反思：
当时一听到别人对我的批评就有点慌了，心里就虚了，这样会显得我作为一个老师没有威信，并且当时在否认她，辩解显得有点无力。
如果重来一次，我应该会这样说：
第一步，同学你很在乎高效的进入主题是吧，刚刚你觉得我是在哪个环节久了点呢？
她可能会说：是啊，课都上了半个小时，还没有进入今天的正题，有点啰嗦。
第二步，嗯，你说的对，有时候有的内容强调的次数多了点，这样可能会给人一种啰嗦的感觉。
第三步，我很理解有的小伙伴想高效，有的人想慢慢的进行课程，我是觉得先让大家慢慢的熟悉了课堂氛围，先做个自我介绍的简短演讲，同时我对大家自我介绍的反馈也是能学到东西的，所以，这个有时候需要去做一个平衡，比如我下次会平衡好自我介绍和正题内容的时间，同时你也可以尝试去看看我给到大家自我介绍的反馈，有没有一些值得学习的地方。
【A2：我的应用（目标与行动）】
场景问题：
我旅行发朋友圈有点多，会把自己的一些心情直接表达出来，这时，就有朋友说：afa，你已经是30多岁的男人了，该学着成熟了，要学会收起自己的内心世界了，这样发自己的内心世界，有点像个孩子。
明确的目标：
通过澄清批评、认同对方、探讨差异三步法，让自己可以心平气和的跟对方沟通，表达我自己的想法，对方也不再这样批评我
具体的行动：
第一步，我说：嗯，我发自己的心理活动具体会有哪些影响呢？具体是什么让你觉得这样不好，不应该呢？对方可能会说：你这样别人会觉得你很不成熟，可能会笑话你，很多女孩子可能不会喜欢一个不成熟的男人。
第二步，嗯，我理解，这样很可能大部分人都会觉得不成熟，像个小孩子，女孩子也会觉得这样的男人不太靠谱。
第三步，我说：正如你说的，有时候发一些心事，有的人会觉得不成熟，不是一个三十多岁的男人应该做出的事情，可能是因为有的人觉得一个多少岁的男人应该有对应年龄的样子。同时我发现有时候分享出一些生活中的小美好的事情，表达出自己美好的心境，会给到朋友圈一些人激励呢。好像看起来不同的人会有一些不同的看法，当然，我觉得如果我表达自己的心事过多，确实会不太好，感觉自己心里藏不住事情，可以适当，比如可以规定自己每周最多关于心情感受的朋友圈不超过5条。你觉得这样是不是会更合适一些呢？
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