弥生半夏（末）

弥生半夏（末）

我是半夏。

我喜欢济南这个城市，尽管曾经的我极度想逃离。在这里我失去了自己的初恋，却收获了想要的人生。

我为爱而来却尝遍了这尘嚣世间的恨离别。

在这里我亲手打碎了心中的乌托邦，然后再一点点的重建，和着这现世中的泥水，掺着被鞭打的血水。如果没有走出学校的那扇门，我以为外面的世界是旖旎的蔷薇花群。

经历了这个城市的春夏秋冬，血脉中便有了一丝印记，我会记得春天幽静小巷中那吐绿的垂柳；我会记得夏天闹市霓虹下暴露的女郎；我会记得秋天落叶飘过那一栋栋红砖楼；我会记得冬天我在你家楼下你跟我说再见。零星的初雪洁白肮脏，它从天空落下，沾染着尘世的凄凉。

失去了又得到了，这跌跌撞撞的路我走的泪流满面。

我是良生。

我从小就知道这世界并不纯良。会有人微笑着向我要钱，那些匍匐着的换个面具就会趾高气扬。你看，这是个玄幻的世界，那些规则在游荡，人类在避让。

我一直喜欢的女孩是我的老师，爱是很奇妙的事情，当我看到她的第一眼，心里有个声音对我说:这辈子就是她了。

我在不远不近的地方看着她悲欢离合，一次次表明心意一次次被拒绝。痛苦到不能自已的时候我问自己:你到底爱她什么？

无解。

作为掌控者的人类，满足物质欲望是手到擒来之事，唯有感情，不可描述。我喜欢看你的笑容，那是我的治愈。

你可知，牵你手的那一刻，我的心被你偷走了跳动。

我是洛川。

我有作为孤儿的觉悟，偌大的孤儿院中我是另类，因为我长得漂亮。护工阿姨们会偷偷的凑在一起讨论我的身世，无数言情版本和狗血结局安插在我的身上，我知道，那都是她们的打发无聊时间的臆想。而我，就是一个被遗弃的孩子，不知道因为什么原因而被舍弃掉的垃圾，纵有一身漂亮的皮囊又如何。

被养父母领回家时，我多了一个叫苏维然的哥哥，一个脸上时刻挂着微笑却腹黑无比的危险品。

在学校我都在他保护的羽翼之下，回家后却每天都活在他的欺负之下。自从养父母移居澳洲，我就不愿意再去学校，其实我也不知道自己想干什么，我最喜欢晚上坐在楼顶看着路上川流不息的车和行色匆匆的人。

人类，怎么可以有那么多的表情。

苏维然开了一家婚庆公司，他笑着说我的颜值这么高不去做司仪太可惜了。就这样我过起了拿话筒吃饭的日子。你看那些虚情假意的婚姻多么可笑，那些因为利益就结合在一起的人、那些一看到我就垂涎欲滴的新娘，真让人觉得恶心。

我虚与委蛇的应付，我往自己的脸上套了一层层的面具，直到有一天我受不了新郎侵略般的眼神，摔门而走。

“我给你介绍一个公司，去做销售磨练一下你的锐气。”苏维然皱着眉头，曾有那么一瞬间我想去抚平他的眉头告诉他，我错了。

“好。”就这样我搬出了家。

在公司我拼命做到最好，我想证明我的能力，我想证明自己并不是一个花瓶。尽管周围人如此说我的时候，我从来都是不屑一顾。

我所在意的只有苏维然。

我是阎晨。

新婚夜，我搂着身边的新娘，心里喊着半夏。

我们相恋八年，初识她就像是一张白纸，笑容纯净芬芳。

相恋的日子总是美好，接不完的电话，听不完的唠叨。从什么时候开始变了呢？从母亲声嘶底里还是她步步紧逼？

爱情终究成了我的绊脚石，恍然间有缥缈声音传来：绊脚石又如何，一脚踢开何妨？

我惶恐，我质问：“你到底是谁？”

“我就是你啊。”

这就是我的本心，纵使我在上面压了多重稻草也摆脱不了的本心。

可是半夏，为什么你会出现在我的婚礼之上，你用不屑的表情看着我，仿佛在说，你才是我不要的那个人。你，怎么可以如此惊艳。

我只是不甘心，从未尝试过你的美好。

如今，我坐在单独的办公室里，看着门外忙忙碌碌的他们，这才是属于我的归宿，这才是我应该走的路。

《弥生半夏》写了大约五万字，其实情感纠葛并不是我想写的重点，尽管用了很多的篇幅。我想用半夏的改变告诉每个在大城市中奔忙不止的年轻人，哪怕感觉活得太艰难也不要放弃，循着一个目标坚定的向下走，终有柳暗花明。

其实，自己何尝不是。

书写的是别人，映照的是自己。

我是半路逃离的筱琼、我是一点点在改变的半夏、我是那个因为没有男友而懊恼不已的胖子、我是那个曾经娇蛮跋扈的满秋。

这个故事能开开心心的完成，是对我这段时间付出的最大回报。最后我只祝愿每个认真生活的妹子找到自己的良人，接受这现实的凡俗。

如王子和公主般的生活在一起。

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我是菩提

一个爱写故事的画者

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