作者｜木心师姐（公号同名）

01

上周，在小区附近常去的游乐场，我和阳阳遭遇了一件不太愉快的事情。

当时是在游乐场的淘气堡区域，确认游戏环境OK后，我就坐在外围的休息区看手机，偶尔抬头观测一下他的状态。

海洋球区域的滑梯上端的平台一边，有一个一平方左右的死角区域，那是阳阳的“秘密基地”，此刻他正像只猴子一样，上蹿下跳的往秘密基地运送海洋球。很好，有目标任务在，他一时不会到处乱跑给我“丢炸弹”。

然而，现实就是为了打破“想当然”的。

“你这个孩子，怎么能从妹妹手里夺球球呢，这里的玩具又不是你一个人的，所有的小朋友都可以玩儿！你咋就不知道分享呢？”

听到这个尖锐的女声，我第一反应就是，糟糕，俺家“熊孩子”可能惹事啦。

我站起来，看到事发现场在“秘密基地的门口”，从那位妈妈刚才的话里可以判断出来，是一个海洋球引起的纠纷，又是在那个“敏感的区域”，凭经验我已经基本还原案发经过：对方小女孩捡了“秘密基地”区域的海洋球，熊阳阳直接上手抢回。

你这孩子，咋就不知道分享呢？| 对不起，别拿概念绑架我的孩子。

我有点犹豫，从我所在的地方到案发现场，需要换鞋、穿过海洋球池，一番波折过去已不是最佳训导时机，再加上对方妈妈在现场，已经出手制止、教导，我觉得当下没必要过去“补上一把钝刀”。

哪料，就是这几十秒的考虑功夫，对方妈妈看我没有做出反应，话锋一转：“有些家长，就是没素质，也不知道教育孩子学会分享……巴拉巴拉……”

好吧，枪口对准了我，那这个问题就上纲上线了!

“抱歉，孩子抢玩具确实不对，但你这样说就过份了吧！难道就因为你的孩子想要，我的孩子就必须分享？“

02

不想再和这样的家长纠缠，我带了阳阳离开。

回家路上，我和阳阳复盘今天这个糟糕的经历，事情基本是我想象的那样：

“是她先拿我的球球“，阳阳争辩。
“好，如果你不想她拿‘你的’海洋球，那就可以不让她玩儿，因为这是你正在玩儿的玩具，你说了算。”
“但是，你大力夺球是不对的，妹妹还小，你那样可能会让她摔倒的。”
“既然妹妹那么喜欢那个球，你是不是可以拿另外一个一样的球和她交换呢？或者，邀请妹妹和你一起运球，是不是更好玩？”
“哦，是的。”

解开孩子心里的结，但是我心里的结还在揪着，家长们都在谈分享教育，什么才是真正的分享？

我在网上搜索了很久，关于“分享”，百度百科是这样定义的：

分享是一个汉语词汇，是指与他人分着享受、使用、行使。

网络上充斥着大量的关于分享的文章、视频、图片、绘本，育儿论坛里也有不少相关话题，家长们津津乐道，大都认可乐于分享在幼儿教育中占的重要位置。讨论的焦点多集中在“孩子不愿分享怎么办？”、“如何教育孩子分享”、“推荐看哪些绘本”等话题。

直到，在豆瓣上看到一篇关于绘本《彩虹色的花》的书评，终于提到“正确的分享理念”。这本绘本讲述了一朵彩虹色的花献出自己的每一片花瓣，来满足各路小动物心愿的故事。书评作者对这本颇受家长们喜爱的绘本，提出了质疑：

对花朵而言，每一片花瓣都是它生命的一部分啊！为了成全其他动物“参加晚会的衣裳”、“给女儿的生日礼物”、“凉快的扇子”……它主动献出了花瓣，是否分享不当，慷慨过度了呢？

我想我能get到文章作者的忧虑，乐于分享是美好的品德，但我们追求的并不是它的字面含义，正确的分享理念，还需要让孩子明白，分享在“质“和”量“这两方面的界限：

花瓣是花儿身体的一部分，就是它的“自我“，剥离一部分”自我“给别人，是否值得？

好，价值衡量没有标准，但是，七片花瓣赠出六片，那“我“还是”我“吗？

我想这已经不叫分享了，社会人一般叫它“牺牲精神“。

03

关于分享的“界限“，大部分成年人都很擅长，也总觉得孩子长大后自会明白。

但是你知道吗？孩子自带的程序设定里，已经安排好了这一切：

在蒙特梭利提出的“儿童敏感期“概念里，2岁的孩子开始经历自我意识、物权意识、秩序的敏感期，他们自然的生成”我“的概念，会跟你说”我的……“、”我要……“，你会发现他变的以自我为中心，会对你说”不“。这时候，你跟他谈分享，sorry，他并不希望分享自己的任何东西，并回应给你一串NoNoNoNoNo！他内定的规则，不容许你侵犯！

这样的状态，会在之后的2-3年内愈演愈烈！最终，孩子5岁以后，会自然转性，有意识的主动分享自己的东西。

你这孩子，咋就不知道分享呢？| 对不起，别拿概念绑架我的孩子。

到这里，不知道你看出来没有。人类作为智慧生物统治地球，有一点功不可没，就是不吃亏呀！幼儿在自我意识萌芽初期，潜意识都是“我的，我的，都是我的“，霸道3年后，一翻脸，哦，这个也可以是你的，哦，给你玩儿我的，你看我多好。

简直是戏精呐！但是无论如何，是否分享这个话题，孩子已经自己做出选择。那么，做为家长，是守护自我意识的幼苗，还是强推分享教育呢？

当然不能强推！但潜移默化的分享教育是修剪自我意识幼苗的剪刀，是滋润幼苗的甘露。

重要的是方法。

04

那么，2-5岁，在这一段“漫长“的年月，又要顺应孩子“自我”的天性，又要潜移默化的植入分享理念，这到底要怎么办呢？

分享教育的关键词：尊重 共情 移情 体验

— 尊重 —

分享教育的基础，就是尊重孩子的天性。你不是要宣誓主权吗？好的，你的玩具，要不要分享你说了算。父母这样的态度，一来，认可了孩子心目中“自我”的定义，让自我意识、物权意识的轮廓更加清晰，肯定了孩子的成长，二来，维护了孩子的安全感，确定玩具是归自己所有的，他才会去考虑要不要“借”给其他小朋友玩儿一会儿的问题。最重要的是，这样做算是取得了他的信任，他觉得你和他是一边的，后面自然会听进去你的劝（gu）导(huo)。

这一条在我身上就发生过一个反向案例。有一次，朋友带她女儿来我家玩，阳阳拿他的玩具箱出来秀，又拿他的糖果分着吃，两个第一次见面的孩子，玩儿的不亦乐乎。到她们要走的时候，小女孩儿拿着糖果的小瓶子，想要拿回家了，这下，友谊的小船算是翻了，阳阳死活不给，眼看两个孩子的情绪都快崩溃了，我觉得只是一个瓶子而已，平时又没见他多喜欢，就自作主张的塞给了小女孩儿。

结果可想而知，后面他对我的信任度低的可怜，再去引导他分享，很烧脑。

— 共情 —

这一条其实是上一条的延伸。按我的套路，在提出分玩具之前，我常说两句话。

“阳阳，你这个玩具看起来真好玩，你是不是特别喜欢它”

——承认他的所有权，夸他玩具好玩，并且理解他非常喜欢这个玩具的心情。感觉好像拍马屁哦，但是非常有用，他做为小主人的优越感一下就出来了，而且非常认可你的眼（ma）光（pi）。

“这个玩具这么好玩儿，可是轩轩都没玩过，你看他好想摸摸，可不可以借给他玩5分钟，时间一到就还给你？”

——博同情！之后再提要求，并且承诺“时间一到就还给你”，玩具还是你的，还会回来，至于5分钟，孩子还没概念呢，只知道不是很长时间，这就够放松他的警惕心啦。

— 移情 —

如果上面一招不管用，一定要淡定，维持好当下的情绪，开始下面的表演：

“咦，你看轩轩这个玩具，怎样怎样，看起来好好玩儿，你想不想试试？”

——对，就是引导交换玩具。这里有个技术性要求：你看玩具的眼光一定要精准，要是他觉得新奇的，要不就是能发掘出一个不起眼的玩具在孩子这儿的痛点，有这样一个玩具，才具备交换的基础。现在的孩子贼精贼精的。

如果玩具正好是个球类，或其他适合多个人一起玩儿的玩具，就可以引导孩子们合作、一起玩咯。但是这一招面对相对陌生的小朋友时，往往有困难，这时候，家长可以参与进来，和孩子们一起玩，有信任的人一起，孩子会慢慢放松下来，建立起对新朋友的信任感后，家长就可以退出啦。

— 体验 —

当然，做为一孕傻三年的宝妈，在和孩子斗智斗勇的这条路上，谁也不敢保证智商永远在线，总会遇到孩子雷打不动，寸步不让的情况。

这时候也不用为难自己，let it go，就让孩子直面被拒绝那孩子的“报复“吧。

我家楼上壮壮小朋友就特擅长这种操作，阳阳每次拒绝分享，他就一句话，”你不给我玩儿，那我回家咯。“阳阳立马妥协，嗯，十次有八次都灵验。

你这孩子，咋就不知道分享呢？| 对不起，别拿概念绑架我的孩子。

这么一想，独生子女其实也蛮可怜，为了一个玩伴放弃自己的底线。

十月怀胎不易，教育孩子更是父母的一大课题。都说爱分享的孩子朋友多，分享教育因而大受追捧。但请家长们分清主次：先有自我，再谈利他。老祖宗“修身齐家治国平天下“的道理，无非也是如此。

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