小吕和我是三年的同窗好友，毕业十年，感情如初。最近有件事儿一直困扰着她……
她说，那天，三岁多的儿子起床后一直叫冷，她赶紧帮他穿好上衣，还没来得及拉上拉链，穿裤子，儿子就发脾气不让她继续穿，还一直打她。劝说不止，她也拉起儿子的手打了几下。儿子就跑到一边，不让她碰，一个人执拗地站在一边死活要让爸爸帮忙穿裤子。
临了出门，儿子把小吕的鞋子递给了她，她二话不说穿上就下楼了。听见儿子一直在那嘀咕：鞋子怎么穿不上啊？小吕假装没听见，自顾自地下楼。
当她准备骑着车上班去的时候，耳畔响起儿子“咚咚咚”地脚步声。回头一看，儿子一屁股坐在后座上，让他下来，他不下，非得让吕送他到小区门口。
小吕做了自我剖析：“我无法接受儿子打人，便气得乱了方寸。其实，儿子在递我的鞋子、穿自己的鞋子以及坐到我车上不走的时候，是试图讨好我的表现，可我却不管不顾。突然发现，我在重蹈着我父母的覆辙，正走在他们曾走过的路上。我痛心，我懊恼，但不知道该怎么办？”
我们都知道，受过原生家庭长期虐待的孩子，心理阴影有多大，缺乏爱，缺乏安全感。即便长大了，见的人多了，遇到的事儿多了，也无法换位思考别人的立场。从小的不快乐一直笼罩着他们的一生，而他们的情绪也因日积月累得不到释放，最终不知不觉地反射到自己的下一代。
我为她的童年心痛，为她的遭遇揪心。她说她努力地走出原生家庭的影子，努力了十几年，却在面对孩子打人的时候破功了。
我说：你太在乎过去，太过于关注自己的感觉。看见自己固然没错，但你还没有看见别人，也没有站在别人的立场思考一下，使得你只顾着沉浸在自己愤怒的情绪中无法自拔。
情绪不止影响一个人的判断，甚至能够轻而易举地左右我们的行为。正如吕，明知道儿子在向她示好，却无法越过情绪这道坎，正视儿子。
明知不可为而为之，是愚蠢；明知可为却不为，是可恨。
那么，如何做到不被情绪左右我们的亲子关系呢？
首先，情绪来临时，不要急于完成手上的事情，先深呼吸五次，让腹部的气流直达胸口再到嘴边呼出，而后吸取另一股新鲜的气流，慢慢让自己冷静下来。
其次，不止是自我剖析，更要付出行动，想了就去做。吕在当时已然领会儿子的示好，若她能冷静下来，与孩子适时沟通，想必在上班的路上会是欢乐的。
再次，认清事实。孩子是个独立的个体，由你而来，却不属于你。他们有自己的思想，慢慢地你只能望着他们的背影目送他们渐行渐远。因此，我们是平等的，不能因为你是我生的，就以一副长者的姿态教育他甚至恐吓他。这样只会让亲子关系越来越糟糕。
最后，勇于向孩子坦诚，像同事、朋友之间平等地交流与对话。孩子的事情由他们自己决定，我们只需要陪伴与配合。
在育子的路上，我们需要做个朋友，孩子的亲密朋友。把自己看见的、感觉到的详细地形象化地描述给他们，让他们知道，我们在关注着他们的感受，真真切切地看见了他们，而不是简单粗暴地一句：你很坏，你很棒！
例如：孩子把满屋子弄得乱七八糟时，我们可以这么说：妈妈看见了扔的一地的玩具，书桌上横七竖八地躺着各种书本，床上的被子扭成一团。走进这屋子，妈妈感觉到压抑。你可以收拾一下吗？
这应该比直接来一句“你很坏”更容易让人接受吧！
育儿是一条漫长且艰辛的路程，犹如我们走过的每一条马路，不全是平整光滑的沥青路，也有凹凸不平的水泥路，甚至有泥泞不堪的土路。
育儿不易，且行且珍惜。
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