别把焦虑转嫁给孩子

对于孩子的学习，父母往往更着急，更容易把自己的焦虑转嫁给孩子，这也是孩子学习压力的主要来源。

转嫁方式一：父母一方停止成长，将“提高竞争力”的压力全转嫁给了孩子。

父母，尤其是妈妈，不注重自我成长就会停滞下来，对自己能否适应社会产生巨大的焦虑。但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

他们希望孩子好，其实却在为自己的焦虑做事，没有空间去考虑孩子的心理需求。常挂在嘴边的话就是“你要好好努力，我们这辈子也就这样了，但是你……”。

所以，一方面这些父母恐惧无法适应社会，要求孩子不断成长进步，根本不考虑孩子的感受。一些孩子不堪重负，会逐渐产生厌学情绪甚至想要轻生，他们无法承受父母的生命重量。

另一方面，父母们自己停在原地不想成长，全身心扑在孩子身上，这样孩子就跟父母“粘在一起”。如果孩子稍微想要放松一下，父母就会诚惶诚恐认为孩子不上进，父母就会受不了。这样的胶着状态，是不健康的。

转嫁方式二：父母自己没有停止成长，但将孩子视为证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。

书中案例，小A的父母都是某师范大学教师。他们为孩子设计了一套完美的路线，要求孩子严格按照该路线发展。小时候孩子各方面挺不错，但年龄越大“问题”似乎越多。特别是第一年高考没考上重点大学，这对儿高知父母更是觉得丢脸，觉得自己的教育不成功，更觉是对自己职业的嘲笑和否定。在父母的强烈要求下，小A复读了一年，可就在成绩公布的前一天，因为担心自己考不上父母要求的大学，他跳楼自杀了。

我们的孩子，也是一个和我们完全平等独立的人，他们有自己的心理需求和人格。任何一个人，包括父母，都不得把自己的梦想强加给孩子身上，不得把孩子当做实现自己目标的对象或工具，无论你的目标多么伟大。

转嫁方式三：通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大。

“就这么一个孩子，我们爱得不得了，打他是为了他好。”“打是亲，骂是爱，我爱你才打你啊，我怎么不打别人的孩子啊？”

打骂，真的是爱吗？

在意识上，父母是为了爱。但在潜意识上，其实是通过打骂孩子，父母可以宣泄自己在其他地方郁积的负面情绪。

可怕的是，一些孩子会为了获得父母微弱的关注，而认同这种鬼逻辑。

比如，在这样环境中长大的女孩恋爱遇到那些家暴男时，很可能就会以这样的逻辑来解释，“他生这么大气对我动手，是因为他在乎我他爱我。”

父母未必都是无条件爱孩子的，但孩子生而无条件爱着父母，他们很在乎父母的情绪，所以父母可以成功转嫁焦虑。

父母的焦虑不断的转嫁给孩子，孩子的学习动力和乐趣自然也会被转嫁。武老师在书中呈现了可能会因此引发的孩子的心理问题：

一、加剧了孩子的学习压力；

二、侵犯了孩子的个人空间。这样长大的孩子，缺乏边界，要么容易依赖他人，要么容易去控制他人。父母不懂得尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的空间；

三、令孩子形成外在评价系统。小时候，孩子太在乎父母的评价，长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价。

而有内在评价系统的孩子，他会享受到学习或其他事情本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。

但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习”的动机被“为了父母而学习”的动机所取代，他们的学习会过于在乎别人的赞誉，过于在乎考试成绩，为学习所累，容易产生考试焦虑。

孩子心理不健康，不按照成长的规律长成一个有主体感的人，会出现适应不良，会有有很多无法承受之重的。所以父母不能将你的自我，寄生在孩子身上。

如何改变自己的焦虑？

作者认为，核心就是与孩子一起成长。

一、给孩子空间，包括物理和心理空间；

二、进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，更多地考虑孩子的人格成长和心理需求；

三、自我成长，当父母停滞不前时，就会出现很明显的双标，孩子很容易发现这一点，他会感到分裂。而且父母也会发现，把孩子培养优秀了自己就安全了，这始终是个幻想，进入现实，在现实中做事，才会减少内耗。这世间非常根本的一个真理是：我们无法掌控他人。

更重要的是，如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会感到太大的压力，并且更多地去关注自己成长时，就不会动辄干涉孩子的成长。

你喜欢书中的一句话，“如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难，除非父母们先做改变。如果家长只是一味寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因，孩子的问题就无法解决。所以，家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。”