随着年龄的增长，我发现我越来越喜欢和自己独处。
以前的我，是那么害怕孤单和寂寞，三年前，我很享受游走在人群的感觉，我爱逛商场，看着一些女孩们手里拎着各种购物袋，脸上洋溢着满足的笑容时，我仿佛也是其中幸福的人，我也会随大流的买衣服，那些衣服虽然贵，可是看着导购员说我穿这件衣服很好看，看着她们脸上的笑容时，我还是忍不住把它们给买回来了。
回到家中，是母亲不耐烦的眼神，我很怕回家，家里的空气太压抑，压得我喘不过气来，我很怕母亲跟爸爸说什么，我不用刻意去听就知道，她肯定又说我乱花钱之类的，我就奇了怪了，都是一个娘胎里生出来的，凭什么我弟弟要什么她就给买，我自己用我爸爸给的钱就不能买了呢？这个家没有家的温度，到点了坐在电视机前，一家四口装成其乐融融的样子在看电视剧，看的都是他们想看的，我弟弟偶尔回去玩他的玩具，我只能硬撑着看到底，还要装成这部电视很好看的样子，大概这一幕会在晚上九点钟结束，然后互相道一声晚安，接着回到自己的房间睡觉，很庆幸我还能有这一方小小的天地，在我自己的房间里，我想干什么干什么，不需要去装给谁看。我不知道其他人家是怎么过日子的，是不是也像我家这样，集体活动一下，内心很不情愿，但还要装的很开心，为什么就不能各有各的事情，或是坐下来好好跟对方倾诉一下自己到底是个什么想法，我对这件事已经跟我爸爸讲了很多次，我说毕竟我跟我妈十几年没有见面了，她对我的母爱肯定很少，我不怪她，她能把弟弟生下来也好，最起码她也要明白怎么去当一个好母亲，我都这么大人了，也应该有自己的私人空间了，我让他不要勉强我去做一些我不愿意做的事情了。我爸爸当时没说反对也没说不反对，因为不管他反不反对，我都会去做我想做的事情的。
我很早就出去工作，跟我共事过的人都知道我是一个幽默开朗的女孩，其实我很早就明白，在外工作，与人相处，一定不能由着自己性子来，在别人的地盘永远不是自己说了算，而今回想起当时上班跟那些个女孩讲话，她们总是在说自己男朋友或是自己老公的事情，说自己男朋友的大多脸上洋溢着笑容，说自己老公的大多都是脸上阴晴不定，有好有坏吧，那时我在鞋店上班，店里基本上都是下午忙，我们早上几个女孩围在柜台前可以说好多好多事儿，我只顾在一旁听着，偶尔插句嘴能把她们笑到岔气，可我并不觉得有多好笑，算了，笑就笑吧，总比哭好。虽然我和她们在工作中有说有笑，但是一到她们问我要不要跟她们一起逛街吃饭的时候，我就怵了，我不太爱跟这些女孩子深度交流，我从内心里很怕和女孩子交朋友，我把她们当成同事，再者我认为女人堆里是非多，不想摊上是非。
换句话讲，我很喜欢跟自己的男朋友说我的心事，因为他是我最亲的人，我的前任几乎都能倒背我的家事，或是我的心事，他们很容易让我吐露心声，可能你会觉得我傻，我当然傻，如果不经历当时的傻，我又怎么会获得现在的幸福。和前任在一起时，我试图通过最短最直接的方式让他了解我，不为别的，我觉得能接受我的家庭情况和我的性格的人一定是我的真爱，大致相同的是，他们一开始都非常认同和理解我的心情，都试着安慰我，或是带我出去散心让我忘掉一些烦恼，我那个时候觉得我是世界上最幸运的女孩，能够遇上一个那么理解我的包容我的男人，可是好景不长，不到两个月，他们跟商量好一样，都通通嫌弃我这儿不好那儿不好，这算个什么说法，那会儿年轻，涉世未深，用我爸爸的话来讲就是我太天真了，不要人家对你稍微好点儿就把自己整个真心就交了出去，每一段失恋，都是刻骨铭心，有时候真恨不得前任出门被车撞死，因为每一段失恋，都是我人生最难熬最灰暗的日子，可是我恢复的也快，过个两三天就好了，最长不会超过一个星期，到底是年轻，恢复的快。
我是从什么时候开始觉得只有让自己变得优秀了，才不会让别人随意践踏的？大概就是这一段段失败的恋情吧。
现在有很多感情电台，播放的都是一段段扎心的爱情故事，每一段都感人至深，每个故事都感同身受，或是习以为常，我更爱一个人在不工作的时候窝在被窝里看电影，有时候看一个电影能让自己笑好久，也有时候能让自己哭好久，可是这些都没人知道，酸甜苦辣咸，自己尝着更有一番滋味。
人前一副开朗像，人后苦乐自己尝。这大概成了九零后人大多数的生活方式，很多未婚的九零后，大概都是我现在这个样子吧，我不惧怕集体活动，我也爱跟人聊聊人生谈谈理想，可我再也没有向人倾诉的欲望，不是每个人，都能与你感同身受的，所以当你不开心或是郁闷的时候，多听听歌看看电影，或是去跑跑步，自己消化掉吧。
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