遇见你的时候还不懂感情，离别才让这段爱变得刻骨铭心。感谢你让我认清自己，找回我自己。
我执着于对我和J的故事说爱，因为他真的是我真正爱过的第一个人。不矫情，不掩饰，不造作。
那时候我正好17岁，刚好以为自己已经长大到可以爱一个人，就一头撞上了J。
同学，同桌，操场，树荫。校园里的爱情，就是简单到透明，好像有说不完的话，听不完的情歌，看不完的美好的故事，写不完的你我。就因为爱你温柔缱绻的目光，就因为爱你沉缓斯文的语气，就因为爱你修长干净的手掌，就因为爱你跳动澎湃的心脏，就以为，会爱你一生一世。
像所有早恋的故事一样，在心跳如鼓的甜蜜之下，有着像小说情节一般的曲折，爱的挣扎纠葛，爱得如泣如诉，我爱你曾如生命，最后，不得不离你而去。
扬花倾城的时候，我母亲开车载我去和J分手。彼时我读大一，在一所还不错的名校。知道我早恋的父母没多说，但脸色始终不愉。
但我们分手的原因却不是我，而是在复读学校读高四的J，和一个女同学有了感情。
见到J的一瞬间我差点泪奔，那是我曾深爱过的少年，被高考的打击摧残到不复当初的风华正茂。他低眉无言，甚至不修边幅。我恨他半年之内背叛我们曾海枯石烂的恋情，我恨他把我拉到一个与一个莫名奇妙冒出来的姑娘一较短长的卑微境地。
但是，恨又怎么样呢。当时的我以为，我确乎是个失败者。他跟我说着，那个姑娘，平凡，但温柔，那个姑娘，对他投去崇拜的目光，那个姑娘，拉着他的手不放，那个姑娘，以他为阳光。
我缄默，爱上一个暖男，来年孵出一窝野鸟。
在J的陈述中，我最终看透了结局，至此，已然不会有转圜的余地。就像歌词里唱的，我们的眼中，看见了不同的天空。
我在大学里如鱼得水，他在深渊里苦苦挣扎。每天的电话联系，都像在给他原本就卑微脆弱的心脏，缝补刺穿。
直到此刻我才知道，我与J，竟像是隔了一整个宇宙。我以为自己家境普通，可是父母已给我名下准备好一套新建公寓。但是J的父母却连自己住的房子，尚甚为破旧。我心中从没觉得有什么介意的，但是他却已经开始感到沉重的压力。
我读书比他好，虽然高考不利，却依然有个不错的学校可读。他选择复读，第二年后来仍读了一个普通本科。
我性格强势，万事想当然，每每向他描述未来的规划，大概在他看来，都是遥不可及的奋战和苦熬。
我相信我们是真爱过的，但是真的不适合。也许从一开始他就不应该接受我这样一个强势独立的姑娘，我更不应该沉溺在爱情开始时的柔情假象。
我一直以为爱情能跨越的是天谴，没想到却连一个车辙都没能跨过。
时过多年，我终于明白。真好，我们没能爱到现在，才来选择要不要分开。我们没有真的面临现实的考验，再来衡量爱情于金钱价值几何。
我不用向父母解释我的男朋友是怎样的家庭，有怎样并不顺遂的境遇。我不用担心我的工作和生活，会给本就敏感的他怎样的压力。
他也不用向家人交代自己的女友是多么强势独立爱自由，也不用操心在这座城市的哪里玩命工作攒钱付首付，买一套看上去还可以的房子不至于让我受委屈。
我们都在错误的时候爱过一个错误的人。幸好这份错误并没有延续太久，便病入膏肓，无药可救。
多年不见，听闻你最近有了一份稳定的工作，有了一个门当户对的姑娘为伴，过得不错。我离开家乡，离开你可能望尘莫及的一份工作，去异乡漂泊，追求诗和远方的梦想。
我承认我仍然是介意你的，毕竟你伤我至深。我知道我不愿你过得比我好，毕竟我是这么骄傲的一个人。然而，我大概真心是祝福你的，虽然我还单身，但是却再也不会爱上像你一样的人。
我也会找一个值得我仰望的男子汉，为他洗手做汤羹，与他并肩看日落。听松涛，看云海，走遍世界的繁华，直到生命的尽头。
打败爱情的从来都不是距离，而是脚步。你不愿追赶，我不愿停驻，只能越走越远，不复相见。
遗憾的是，没能好好与你告别。
我们曾相爱，想到就心酸。
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