这两天简直比考研看书的日子、等考研成绩的日子还要痛苦。
成绩尴尬，一志愿去不了，只能看看调剂。我已经做好了没有好的适合的就不上了去找工作的准备，可是老爸不这么想。他不断地在网上搜罗信息，发布问题，然后把各种截图发给我看，几乎每天一个电话问我。
他想着只要有研究生上就行；我想着如果这个研究生地区不好或者学校不太专业，那还不如不念。
他想着现在的工作找肯定能找到，一个历史学专业的本科生找不到什么好工作；我想着许多工作都是不是对口的，我相信自己能找到，哪怕开始工资只有两千多。
他想着研究生出来了以后，学历总是高过本科的，也肯定要好找工作；我想着我是不想再念书了，那三年如果不好好学还不如攒三年经验来的值当。
他说他的，我说我的，到后来我已经不愿意跟他争辩了。我不是一个善于用言语表达我的情感的人，我在QQ上心平气和地一个字一个字的码，可是他还是持着他自己的意见。就算说着“那随便你”，之后还是会不断问我。
他舍得让我去广西、广东、东北，他愿意让我去不是那么好的学校；我特别理解不了他为什么非让我念个研究生。也许就像他不理解我为什么不上研究生吧。
我知道他是为我好，为了让我以后的日子过得好一些，可是真的就只有这条路吗？
理解是我们每个人都想要的，在跟不同的人聊天交往的时候，在和别人的沟通中出现不和谐的时候，我们总是期望别人能多理解理解我们，有时候却不愿主动站在别人的立场上。
或者当我们尝试着去理解别人的时候，却发现理解不是一件容易的事。它有时候包含着三观的差异，包含着在我的世界里看来完全不能想象的想法。
伏尔泰说：我不同意你的观点 但我誓死捍卫你说话的权利
孩童只盼望欢乐 大人只知道期望 为何都不大懂得努力体恤对方——陈奕迅《Shall we talk》
我不同意你的观点，但我尽全力站在你的立场理解你。
从小到大的路线几乎都是你帮我指挥好了的。哪个初中、哪个高中、哪个大学，要不要考研······曾经我心智未熟，没有足够的经历来做自己的选择，可现在，我已经到了能自己做选择，并且为自己的选择负责的年纪了。
我不能再肆无忌惮地做你羽翼下不愿长大的孩童，我要逐渐清晰关于我的未来和方向，顺着你指好的路也许会是坦途或者死胡同，沿着我自己试着走的路也会是这两个选择，甚至后者的几率更大次数更多，可是只有这样一个人才能成长的更坚强，羽翼更丰满，不是么？
我知道现实很残酷，现实甚至比我想象中残酷更残酷，那就当我有受虐狂的潜质吧。让现实虐一虐我，这样总比温室里的花朵存活的久。这个决定我也是自己想了很久，人总要步入社会的，或早或晚。我把这次看做上天给我的暗示，也许我真的就不再适合搞学术、念书了呢？
就让我任性一次吧。
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