相爱的幸福，会到来的

我又失眠了。

你是不是早已入睡了。今天的你做了什么，我看见你分享你吃了好吃的，你开开心心的就好了，而我，还能看见你就好了。

但我今天其实有一点难过，咨询进入中级阶段了，她搜集了太多关于我开始攻心了。他曾告诉我不要相信她的附和，到一定阶段她做足功课后是一定会狠狠戳你的，我有点不信，我说她都没能让我哭过。

于是今天，我见证了她的实力了。很难在生人面前展现脆弱的我，情绪几乎整个崩溃了。接着一个下午都不能抑制那种悲伤的情绪，晚上和大家在一起我极力的伪装着，但每一分每一秒都想要落泪几乎快忍不住了。

她似乎帮我找到了痛点。

我害怕什么恨什么想要的爱是什么挣扎什么， 她分析得一清二楚，当她说出那些话，我一句都没法辩驳。

我半夜忍不住问她，我一直很想哭这是什么情况，会不会很不正常。

她说，这是你压抑了很久的委屈情绪，尽情释放吧！释放过后就好了……你今天有了很大的改变，这些日子我看到了你巨大的成长，在此刻，我终于看见感受到你身上的“柔”了。我觉得，真实的那个卸下防备的你，正在慢慢浮现。

初识我感觉你像是一个“玻璃锥子”，现在变成了“钻石”。以前只有“尖锐”，而现在依然有棱角，但是也有了多面的圆润的地方。而且，那个锥子是朝下的。

我…好像也感受到了。那种奇妙的无法言说的感觉，仿佛看见了那个小时候的本来软糯的自己。那个时候我可爱哭了，只一句玩笑话就能让我委屈得伤心落泪，爷爷奶奶总是哄我，再哭就长不高了。但我任性的边哭边说，就不想长高就想要哭。

可是从妈妈离开后，渐渐就不爱哭了。我想着，大概是以前太爱哭眼泪都流干了吧。慢慢的开始感受到那个小小的她每一次发现醒来他已离开的落寞又害怕的情绪。想他回来，又恨他。想爱他，又怪他。想依赖，他又总不在。后来就不期待他回来，不想爱他，不想依赖了。他每次回来都给我买很多很多东西，手表，波鞋，好看而昂贵的裙子，给我钱，满足我一切物质的需求。

但他从来不知道，我想要的根本不是那些。

我觉得，我感受不到他爱我了。我变得冷漠而叛逆，麻木而任性。他的任何话我都不听，他脾气再不好我也知道他不会也不敢动手打我，只能忍着，我常常故意把他气得说不出一句话。他砸过一切可以砸的东西，唯独不敢碰到我一下，我只冷冷的淡定的看着，就是笃定他心里太多愧疚所以绝对不敢动我。

我在心里得意，我有一种报复他的快感。

很多年后，他对我说你总有一天会知道我爱你胜过爱你弟弟以及所有人。

而我想的是，那又如何呢。我根本也不是为了要你爱我，而是恨你不爱我妈妈为什么要和她在一起，为什么还要告诉我是为了利益。你知不知道，你自私的阻碍了她的幸福。她是那么好的人，她是那么爱你，她应该值得被爱的！

是你让我永远的失去了她。而我最需要你的时候，你却不在我身旁。

其实我可以理解大人的感情不能强求，但我不理解为什么不爱她却要靠近她还不愿放了她。我承认我必须暂时依赖你，但我其实讨厌依赖你，你还总不在。

所以今天她告诉我，你对他不是爱是依赖。让他留在你身边是因为，他给了你曾经想从父亲身上得到的无限包容宠溺陪伴与依赖。你对他的方式就像对待你的父亲，冷漠敷衍没有耐性没有包容度甚至没有太多爱，但你喜欢这依赖。他任你怎么撒泼怎么作也不走只是默默忍耐，你走到哪里他就跟到哪里，这就是小时候的那个你，想要的那份安全感。

就是不论何时，开心也好失望也好笑也好哭也好，他都在。不论他在哪里，只要我一个电话想见他，他风里雨里都会来。不论我怎么生气去到哪里，他都会找我，直到我心软不再挣扎被他拥入怀。

于是我管不到我爱不爱了，我只知道他给的，是我缺失的想要的那份依赖，这让我实在难以拒绝。

所以我问过自己很多次，为什么是他，在这一天总算有了个答案。

有时候我自己都觉得他对我的包容实在太过了，底线任由我踩。他惯坏了我，却也治愈了我。他曾说，可能除了我没人能包容你这些习惯和脾气。我回答他，要不是你特别能包容，我身边根本不会是你。其实这不是我的心里话，我是那样感激他，给了我无条件的宠溺，又是那样愧疚，我不能对他回馈同样的温柔。

爱，该怎么装出来。我真的有很努力去学习了，学习看起来很爱他，我想他信了。只因为，他从未见过我爱别人的样子。

我不懂，为什么都这样了他还不走。我思考了很久很久，终于，我相信这都是因为他是真的太爱我了吧。

我想过，不如就与你天长地久吧。

但，慢慢的我开始恨自己做出的错误决定。我在想，我跟当初的他有区别吗？为什么不爱你，却又不放过你呢。自私的享受你的包容与一次又一次的妥协。我有点讨厌这样的自己了，我开始挑刺，你说话大声了不行，唠叨我了不行，管我了不行，问了我不想回答的事不行，没穿我喜欢的衣服不行，想和我出去不行。

慢慢的，我觉得你的这份爱终于开始在无数的消磨中开始动摇了。也开始对我抱怨数落与挑剔，我一边觉得庆幸又一边隐隐觉得接受不了这样的你。

人，可真是矛盾啊。有时候真的不知道自己究竟在想什么又到底真正想要什么。

但后来，我终于想明白了。我真的不爱你，为何不放了你，你应该寻找你真正的幸福，那个与你相爱的人，而不是继续在我身上浪费时间。我说，如果你遇见你爱的人，我是会真心祝福你的，你要选择留下来或是要离开我都是尊重与同意的，我只要你能第一个告诉我就好了。这么多年的陪伴早已血浓于水，比他的血缘关系更加亲密，但这不是爱情。

我谢谢你治愈了我，但我不是你的幸福。你，应该被爱的。

我不知道我这样的决定是出于自私还是出于真心。我只知道，当我心里真正有了一个人之后，他给的依赖我不再需要了。

总要把心腾空，才能好好的安放另一个人。

不论那个人能不能会不会像他那样陪伴我，给我想要的依赖永远不离开，我都知道，我们都该勇敢的去追求属于各自的幸福。

别让人生再留下遗憾了。

相爱的幸福，会到来的。