潜意识的恨

潜意识的恨

潜意识里的恨

因为工作的原因我看完了武志红的《为何家会伤人》升级版，也在豆瓣浏览了父母即祸害里的许多帖子。

看《为何家会伤人》这本书时，我一直在庆幸，哎呀，还好我爸妈没有那么强的控制欲，没有控制我的人生。哎呀，我好幸福，一直长在爸妈身边，从没有受到一点分离之苦。对爸妈心存感激，非常感谢他们能给我提供好的学习生活。

但是浏览父母即祸害小组时，那些童年灰暗的记忆犹如潮水般涌上来，原来我并没有忘记父母对我的伤害。只是我现在长大了，自动回避了这些，不愿意谈这些而已。

但是童年时期的我还没有形成独立人格，很难不被他们影响。

我一二年级期末考试得奖，回家。我爸还是我妈好像并不在乎，而且笑着说，呀，是不是你抄的得了一个奖？

然后我就生气的把卷子撕了。后来学习也就中等，就算得奖也不给他们说。

我八九岁的时候，我爸妈出门把我一个人留在家里。没人给我做饭，然后我就自己和面。刚好他们回来了，但我爸说，那你怎么不把饭做好啊？现在搞这么一摊子干嘛？

我上大学了，大概每周会回家。有时候我妈给我生活费，有时候我爸也给，但他为钱烦的时候，就会对我妈说，谁知道你娃在外面是上学还是干其他啥呢？

反正我从心里就没有看的起过我爸。基本上，我跟我妈都没什么矛盾。但只要我爸在家我跟他就互相看不对眼。

其实他有很多优点，不抽烟不喝酒不打牌不赌博，不家暴。对我妈忠心耿耿。我妈生病了，他背我妈到医院检查，回家熬药给我妈喝，做饭给我妈吃。

一个人养活我们全家人，挣钱不落好，反正我和我弟都不太喜欢他。

母爱能影响孩子的一生，父爱又何尝不是？别以为他挣钱养活我们这就是爱了。这根本就不算。这是他的责任和义务。

我其实一点都不想提。因为在大学后，脱离家庭之后的成长过程里，我在不断的修复自己。现在的性格跟小时候的性格差别很大，而且我也很喜欢现在的自己。

但是没有责任的爸爸给我的坏影响有哪些？有很多啊，我从心里看不起那些唯唯诺诺没有主见的男人，看不起那些小气的男人，看不起没有责任没有承担的男人。

我没有享受过什么父爱，我从来没有在家人跟前撒娇，包括谈恋爱了，也不会对恋爱对象撒娇。从小跟异性玩不到一起，没什么异性朋友。对异性的认识存在偏差，这不都是因为他这个父亲的人设没有做好自己的义务而导致的嘛。

包括生活中很多细节，都使我对他讨厌深入骨髓。是啊，我现在长大了，知道他工作不易，养家不易，奔生活很艰难。知道一个男人很不容易，能体会到他的辛苦。

但是他一激怒我，我心里的那些刀子般的话就像下雨一样，全部落下来。说完了，我的心里居然一点难过就没有。也不考虑他的感受，从来都没有考虑过他的感受。想不到要考虑他会不会难过。

这难道不是他对我的潜移默化的影响。在我小的时候，我爸妈是对我怎么说话的，他们对我不满意时是怎么对我说话的？

我现在长大了，不自觉的的就重复了他们的模式，就怎样对他们说话。全部还给他们。

还有一度他养活我们一家人的方式，让我觉得以后要是没能力就别要老婆别生孩子。生了孩子，本来就是你的责任义务，你好像是老婆和孩子把你拖累了一样。

这些都是我很反感他的地方。即使我现在长大了，明白了很多道理，看了许多心理学的书，知道根源在哪里，但我也需要很长很长的时间去修复自己，或许也不一定能修复好。我身上也有和他身上一样多的缺点，没有责任感。流在血液里的没有责任感，做事不靠谱。

想想现在要靠自己去自我修复这些长在自己血里肉里的让人恨之入骨的缺点有多难？

然后再反思你到底适不适合结婚生孩子这些事情。

我这样的控诉可能很大逆不道，但是真正的勇士敢于直面惨淡的未来。你永远把它藏在心里，你永远都好不了。