亲子教育专栏编辑：仙灵推荐
推荐语：我们都是第一次为人父母，有很多手足无措的时候，所以我们需要不断去学习，去提升自己，才能陪着孩子共同成长。作者阅读了樊登的《陪孩子终身成长》这本书，结合自己教育孩子的实际，作了非常深刻的思考。佳作值得推荐，这本书也值得推荐给所有家长。
大概每个中国的父母都愿意付出所有去爱自己的孩子。齐秦唱过一首歌，《我该拿什么去爱你》。
我该拿什么去爱你
拿我破碎了千万次的心
我以为我爱你 却一再伤害你
越拥抱越叫你不能呼吸……
爱而不得其所，曾经是我的烦恼。
关于闺女，我最大的烦恼就是她做事非常磨蹭。这种磨蹭不仅发生在上学时，参加重大活动时，也发生在吃饭时，准备去公园玩时。她磨蹭的里程碑事件发生在小学一年级下学期时参加少先队入队仪式。那天早晨她吃饭迟了，出发晚了。等她到教室时，全班同学都已经到操场集合了。很悲催的是当天是新少先队员的入队仪式。当其他同学都在操场上伴着庄严的音乐戴上了鲜艳的红领巾时，她却一个人惊魂不定，痛苦地教室里游荡。时至今日，我仍很怕去想像她这个一年级的小学生在那种情景之下一个人孤立无援悲伤无助的心情。
我仍很怕去想像她这个一年级的小学生在那种情景之下一个人孤立无援悲伤无助的心情（网图）
我之前试过各种方法干预她的磨蹭行为，例如卡住时间节点提醒。她上学需要7:15进班，倒推时间节点，路上25分钟，最迟6:50出发。吃饭20分钟，最迟6:30吃饭，起床，去厕所，洗漱，梳头30分钟，最迟6:00起床。在每个时间节点即将到来的时候，提醒她。作为一个理科思维的人，我深信只要每一个步骤按照时间点完成，最终一定能完成整个计划。
结果是这种提醒对她没有起到什么作用，反倒是对我到了作用。
我在预知的结果中提前爆发焦虑，这焦虑在下一个时间节点一个个到来时一步步升级。（网图）
如果第一个时间节点她没有按时推进，例如6:05她还没有从床上弹起来冲到洗手间，我就会焦躁不安。仿佛眼前的时间不是6:05，而是7：15了她没有进班，班主任正在冲她发飙。我在预知的结果中提前爆发焦虑，这焦虑在下一个时间节点一个个到来时一步步升级。然后，不是在沉默中死亡就是在沉默中爆发。
最终孩子的拖延没有改观，我的焦虑、暴躁却不断升级。
这一段把樊登的《陪孩子终身成长》看了两遍，很有收获。
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第九章 那些藏在潜意识里的童年创伤
所有的伤痛不会平白无故地产生，也不会平白无故地消失。伤痛去了哪儿呢？去了人的潜意识里。
孩子一天一天长大，从外表看起来光鲜亮丽，顺利地上大学、找对象、结婚——一切看上去都没有问题。但在潜意识里，只要一遇到某件小事，也就是他在小时候曾感受到的对他伤害最大的类似的小事，他就会立刻变得敏感，情绪突然爆发。
比如在生活中，有的人总喜欢磨磨蹭蹭。这可能是因为他小时候父母总是在时间上催促、唠叨、惩罚他，所以，他在成年后反而更加不守时。
我和我太太之间也是如此。我太太经常迟到，我一直认为是时间管理的问题，我教给她很多时间管理的方法。后来，有一次回到家跟我岳父、岳母聊天的时候，我才发现问题根本不在于时间管理，而在于她的妈妈是怎么教育她不迟到的。
我岳母教育她不迟到的方法，就是反复提醒，在她做得不好的时候反复强调，问题严重了就严肃批评。每天早上一起床，就开始催促：“快点儿，快点儿，要迟到了，这么磨蹭可怎么办？”想逃都逃不开。
这并不是恶意的，却会把一件错误的事放到极大，并启动负面思维。比如，长此以往怎么办？这个问题不解决，发展到了极端的情况怎么办？
如果一个孩子在时间管理上用的是这样的方式，并且到达了这样的程度，那么他潜意识里会对迟到这件事极其敏感。
所以，我慢慢地学会了在她迟到的时候耐心地等她。
当我能理解我太太内心的痛苦和渴望时，我帮她改掉迟到的方式，就再也不是催她，而是想办法给她自信心、给她鼓励、给她空间。……
爱和控制是有完全不同的感受的：爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐。……
如果你能发生改变，恶性循环就可能从你这个节点开始变成良性循环，整个家族的命运都会由此而改变。
看到这里我有点吃惊，是这样吗？闺女的磨蹭竟然是我一手促成的？不信吗？我和老公确实已经使出全身解数，但是毫无作用。也许是时候改变一下策略，停止唠叨、焦虑，想办法给她自信心、给她鼓励、给她空间和时间并耐心等待，试试这样效果如何。
好在澳洲这边的学校8:55开始记考勤，可以给她相对充足的时间和空间。在澳洲大部分学生都是根据居住的片区就近入学，家和学校离得比较近。公交车的线路会路过大部分的街区，因此这边的中学生大部分都是自己走路或者搭乘地铁、公交上学，家长开车送的反倒是少数。为了避免之前送她上学时的不快，让我一定程度上抽离对于她时间管理的参与，我现在也入乡随俗，不送，自己去。
刚开始时老公不放心，嘱咐我一定要接送。结果是只接送了一次，她就不让我去了。说起来原因有点搞笑。
我送她上学时，学生们到校时间不集中，有家长陪孩子一起并不显眼。第一次我去学校接她时到早了，在校门口的花坛前坐着看书等待。孩子们到了放学时间就潮水一样地涌出校门。看到我时，他们大为惊讶。后来才知道闺女学校国际留学生很少，她们学校七、八、九、十这四个年级中只有两个国际留学生。这些本地的学生，看到一个外国人，还是一个家长，还坐在他们学校门口，就好奇心爆棚了。
有几个高年级的男生看了我好一会儿，一阵议论。接着其中一个开始漫不经心似的向我慢慢走近，接着也坐到了花坛边上。开始和我有一段距离，然后就慢慢挪向我的身边，再悄悄拿出手机和我合影自拍。我其实一边看书，一边在用余光留心闺女是否出来。因此他的一系列行动被我看了个一清二楚。我心下暗自好笑，抬起头来笑着向他打了一个招呼。这是一个留着半长金色微卷头发的男生，看起来大概比闺女大一、两岁。看到秘密行动被我逮个正着，他很不好意思，脸腾得红了，接着也笑着和我打招呼。于是看到这一幕情景的女儿就再也不让我去学校接她了。
她上学的时间从家里8:20出发即可，放学3:15分。这两个时间段一路上人声鼎沸，倒是安全。于是她就彻底开始独立地上下学了。
她总喜欢踩着点出发赶公交，我建议她可以早点出去，防止公交车早到了她赶不上。但是她还是我行我素，依旧踩着点出门。我慢慢开始学着不着急，近期修炼的功夫明显见长。我甚至还巴望她踩着点出去，结果公交车来早了，让她赶不上，承担一下因为不抓紧而产生的后果。
那天她明显晚了，吃完饭后，不紧不慢的刷了个牙才出发。我从家里就可以看到她离开家门后才开始小跑起来。我心里忍不住暗道：早干嘛去了？看到她走过人行道过马路了，这时公交车正好开过来。
这边的规矩是公交站没有人向司机招手要求上车，车上又没有乘客下车时，公交车到车站是不停车的。她过了马路到公交站只有一分钟路程，这个时间点公交站上一般都会有不少学生上车。只要有人招手上车，车就会停下。她再跑上两步，看来她今天一定可以赶上车，又侥幸逃脱了迟到的厄运。
出乎意料的是，中午学校教务处给我发了信息，说她今天早晨被记录迟到。很不厚道得承认，当时收到这个信息时我那个幸灾乐祸啊！哈哈，叫她踩点！建议打点提前量不听吧？看，这回迟到了吧！当时我感觉到我看到她倒霉了之后那个开心的样子除了后妈以外很难做到。
闺女回来后情绪低落。她向我抱怨说，她都跑到车尾了，也向司机招手了，司机肯定看到她了，就是开走了没有等她。她到了学校也是踩着点进了签到教室，老师看到她后，抬手看了看表。老师完全可以让她进去，但是老师却决定算她迟到了，让她去教务处开迟到条。在她们学校，迟到的学生需要去教务处打印迟到条，写明迟到原因并让家长签字后再送回学校备案。
我当然大力地同情她，谴责这个司机怎么这样呢？要知道碰到这样的司机真不容易！这边的司机一般都非常好。之前一次她出门还没有过马路公交车就来了，她赶紧跑过马路。那个司机看到她在追车，虽然没有乘客要下车，还是特地为了她停下车，等着她跑过来上车。今早她遇到的情况非常少见，但这样不善良不靠谱的司机还是有的。我和她分析，如果把自己是否迟到寄托在司机是否善良靠谱上，那是不是咱们也有点不靠谱？
接着也同情她今天遇到老师如此严格，太不幸了。但是不同的老师习惯不同，有的老师习惯网开一面，有的老师就是眼里不揉沙子的。她现在这种卡点进入的情况，迟到与否全靠老师是决定放他一马还是决不妥协，也不太靠谱啊。
有了这次迟到经验后，她比之前抓紧了。有时我还没有注意时间，她就已经开启小跑模式了。她会在刷牙后含上漱口水，先跑到门口穿上鞋子，背起书包，再回到洗手池边吐掉漱口水。她竟然能做到利用含漱口水的这段时间穿鞋背书包，我是我以前无法想象的。
樊登在《陪孩子终身成长》的第一章自序里说：你必须成长，才能陪孩子成长。
现在想来，也许之前孩子磨蹭的成因，确实有我的催促，唠叨，控制，焦虑在促成。我应该控制自己的情绪，才能给她更多自我意识的时间和空间，她才能反思得失，自己找寻解决的方法。
这让我想起之前听说的一件事。有一个女孩是学校篮球队的主力队员，她们要去另一个城市参加比赛，教练让她们收拾好自己的东西，约好时间在机场集合。到了机场，这个女孩在办理登机手续时才发现忘记带护照了。当时距离起飞还有2个多小时，她的父亲还有足够时间回家帮她取护照。但是教练制止了他的父亲，教练说这是她自己的事没有做好，她需要自己承担后果。教练带着其他队员离开，这个女孩留在家里，如坐针毡。最后得知因为她这个主力球员的缺席，比赛输掉了，她大哭了一场。不过从此之后，再有比赛，她都会早早准备好需要的一切，并且提醒队员，带好各种必须的物品。
这就是挫折教育吧。中国有句老话，炉子是烫的这件事需要千百个孩子用手去检测。不过我们之前总是怕她们烫着拦住她们，让她们对这事半信半疑。慢慢的，她们习惯看家长说这个行，那个不行，习惯家长帮助她们承担晚起、迟到的责任。而孩子反感被控制，在反抗这种被控制时，潜意识里会更加磨蹭。把时间的管理交给她，她才会想怎么做才更加合理。把责任交给她，她才会承担起责任。
之前在北京时，孩子有一个专门的记录本抄下每天的作业，第二天需要带的东西。没有抄全？没关系，老师会在家长群里发每天作业和需要第二天带的物品的照片。当天家长帮助孩子完成听写，检查改错等任务并检查孩子的作业，检查第二天带的东西是否带全后，在签字本上签字。
来了澳洲以后，我再也没有给她做听写，检查改错，检查作业之类的事情。一个原因是现在她的语言比我适应得快，另一个原因是不需要。她也曾经因为忘记在体育课带运动服而在课后罚站5分钟，因为忘记带游泳衣而不能和同学一起游泳。但是当这些事发生之后，我发现在体育课或游泳课的头一天晚上她就会把装运动服或游泳衣和浴巾的包放在门口。
放一段美国的首席大法官罗伯茨的在参加他儿子在美国卡迪根山中学的嘉宾毕业典礼上的致辞，这段话我非常喜欢。
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“我希望你不幸、失败、孤独……
我希望你不时地被人不公平对待，因而你会知道公正的价值。
我希望你遭受背叛，让你感受到忠诚的重要性。
我希望你时常有孤独感，让你不会把朋友看作理所当然的存在。
我希望你有时倒霉，让你意识到运气的重要性，并且发现：你今日的成功并不完全实至名归，而他人的失败也并不完全是活该。
我希望你的对手对你冷嘲热讽，让你意识到有风度的竞争多么重要。
我希望你时不时被忽视，让你意识到倾听他人的重要性。
我希望你遭受刚刚好的痛苦，让你学会同理心。
我的这些祝福无论送不送，在今后的生活中都会发生，因为这就是生活。”
听了这段充满“坏运气、孤独、被忽视、背叛”等字眼言论，你不要误解这位法官是位冷酷的人。要知道在当年全美电视直播的首席大法官提名仪式上，他4岁的儿子突然跑出来“抢镜”，在摄影机前手舞足蹈、各种嗨皮。罗伯茨事后替儿子说明：“他跳的不是舞蹈，是在模仿蜘蛛侠发射蜘蛛网。”看，他是一位多么幽默而宽厚的父亲。仔细想来，这是一个父亲给孩子最真实的祝福。
其实我喜欢这段话，是因为我感觉这话不仅是对孩子说的忠言，更是对父母说的。告诉你孩子可能经历的种种不顺利，家长便能在事情发生时更加镇定坦然。
由此我学着从她的情绪中抽离出来，不再为了她的不顺利而痛心焦虑。如果她迟到，被老师批评，和同学闹矛盾，被误解训斥，没有及时吃上午餐，下雨天没有带伞，游泳课没有带游泳衣无法和同学一起游泳，上体育课忘记带运动服罚站，考试失误，期末评语得到C……，都不再担心难过，而是真诚倾听，她愿意的话可以提建议但绝不勉强。并在心里暗自庆幸，感谢她遇到这些事。
这些事会教会她守时，体会人情冷暖，对待不公待遇，总结经验教训，自己承担后果。而这些都是她未来要独立面对的事情。此刻这些事情发生时她尚在我的身边，在超出她承担能力时我还可以做她的倾听者。她需要时，我还可以和她讨论解决的方法，可以助她一臂之力，这是多么完美的事情。
我也在学习，如何做一个更尊重她的，有效沟通的家长。我希望随着我的成长，她会有更客观的听众，更坚实的依靠，更宽松广阔的成长空间……
也许她会走一条我和她爸爸根本想象不到的路，会看到我们想象不到的风景。（网图）
她终会成长，她和我们走的路会不同。也许她会走一条我和她爸爸根本想象不到的路，会看到我们想象不到的风景。也许我们不该用我们的“好”或“不太好”来评价，因为她有她自己的标准。我和他的父亲，希望做她一生的倾听者和支持者。我们只希望，这一路上她能过得开心。
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