界限意识与共生关系
小时候，父母会说：“你是我生的，日记就得给我看”；
长大了，恋人会说：“谈恋爱这么久，手机密码为啥不让我知道”。
……
其实，你的空间已经被疯狂入侵了。
要想掌握一个自己说了算的空间，首先你得弄清楚界限意识，这是基础和开始。
界限意识
如果你去欧州，就会发现大家房子是有界限的。这不仅仅是房子，也是人际关系的象征。
然而，当缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭会依赖你。
界限意识，其实是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。比如，你可以告诉别人，我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。你来我家，如果我让你走，你不走，我有权利驱赶你。
回到身体上，一般的环境下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。讲到这里，还比较简单。心理学里讲，人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候，我会在生理层面表达。
当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。
不是我想拒绝你，是我的身体太差了；
我生病了，所以我不能按照你的来了。
不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。
这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。
共生关系
界限意识的对立面，是共生。
共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。
心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的。
共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。
父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。
六招划出“界限
第一招，不含敌意的坚决。
界限意识是要说“no”，如果你想影响我，我就要拒绝你。
2.从小事开始
如果第一招不行，那来第二招：从小事开始。
实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会有流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。
树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但传递了“我”很坚决的态度。
第三招，尊重事实，驳回情绪。
第一层，理清事实。第二层，表达情绪。
第四招，直击命门。
共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”。
我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的
你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。
5.让对方疼
刚才讲了四招，都行不通的话，还有第五招，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。可能是心理疼，可能是身体疼。
如果对方一再地入侵你，你就让他疼。
6.在地理上保持界限
网友评论