那些往常的熟络亲近，都在后来每个失眠的夜里化成一声叹息。
看着电视里奔跑的张一山，我也傻乐。哈哈哈的瞬间就突然看到了你。
上一次看你跑步已经是三年前了。
想当年，那大长腿，嗖嗖的。每次听着别的女生花痴你:“欸看他腿好长啊！”“欸他跑步好快呀！”我都骄傲的不能行，是自己的儿子特出息的那种感觉，最重要的是，这儿子是我的。
现在想来才发觉没让你知道过这些。你总说想成为我喜欢的那种人，可是你爱打球，爱运动，像哥哥像家人，总能让我安心，我还要去喜欢怎么样的人呢。
你现在倒是很符合我避而远之的形象。吸烟，上网，幼稚地混日子。或许我只应该像大多数人一样，摇摇头说着可惜。但是我觉得，你是不是也在很多个内心挣扎的夜里，有点想念最初的那个少年呢。
是名副其实的少年，无关你是否成绩喜人，无关你后来究竟去了哪里。你只管肆意成长，尽情的去快乐而不挥霍的生活。你也照顾一个女孩，是真真切切的照顾。或许是责任的驱使太强大，就像养了一条狗以后，自己也会开始按时吃饭。你不仅自己积极，也努力地，去教那个女孩怎样去爱这个有时过于灼目的世界。
我爱生气，生气了就不说话，但是不停哄我跟我说话的你得有多累呀。狗血地一次生气赶上一场大雨，大到我撑不住伞干脆淋着雨走，你从本来离我好远的后面跑过来给我打伞，擦我脸上的泪和雨水，我当时就不气了，想抱着你大哭，想说我再也不想离开你了。
我对你的感谢也后知后觉，但好在它的确很饱满，满到淹没你离开的原因，满到我可以只记得你的温柔。就算是臆断，我也宁愿自欺欺人地相信，如果没有你，我不会是更好的我，无论是你的到来，还是你的离开，都守护着我。
我的记性差到可以忘记到了嘴边的话，忘记昨天经历过的事，甚至忘记曾经的同学。但是关于你的一切却像刻在脑子里，留我翻阅，留我想念。
你喜欢的林俊杰的《当你》，街球，如一坊的西湖牛肉羹，很多的美丽的地方，我都想它们一直存在在你的生活里。
我给过你一张我画的以后的家，可以说是很简很简的简图了……我们都想养一只金毛，都想环游世界，你说你会陪我去任何地方，陪我开很多我想开的店。而我没让你知道，我也有过很多想象。
我想以后的家里可以有一间屋子放满你的球鞋，我想可以陪你开一个像黑人建州一样的工作室，因为希望你谋生也谋爱，能名正言顺地选择自己的喜欢。
也想陪你去纽约，脑海里一直是我挽着你的样子，我们的面前是一个很好看的许愿池，夕阳在喷泉上耀出闪闪金光，周围长椅上有年迈的夫妻，身旁有玩滑板的小孩。虽然从没去过那里，也根本不确定是不是有这样一个地方，但它确实从你说想去纽约的那一刻起就出现在我脑海中了。
不懂体育却愿意听你跟我讲你最爱的科比，表面装成一个伪球迷，但心里默默地想陪你去看一场他的球赛。本想忍着这个秘密，等到实现的那天再告诉你，我想了多久。我没想到的是，科比会退役，尤其在我刚开始了解一点的时候。我以为时间还有很长，但随着他最后一场比赛六十分的好成绩刷屏，我才恍然想到，是真的结束了。
从前觉得我们还有好长时间，可是我们也就这样结束了。
你说老兵不死，只有凋零。
我也一样。
无论你后来是怎么样的你，就算你把自己搞得一团糟，就算我又气又急对你满心失望，也永远不会放弃你，不会放弃期待你。
期待你快乐，期待你无忧，不期待你给我什么。
我脾气很多，情绪很复杂，我小气又自私，娇气又没特点。你在的时候我却能那样的热爱生活里的一切，就连难过也没有那么难熬。
如今虽然是一个人，但是也依然有前行的勇气，我带有一丝偏心地认为，这都是因为你。
我还记得你喜欢哪种女孩，我也希望这样的女孩，能存在于你的生活里。
我不要你再找我，不用你寒暄不用你安慰，我不会很想你，我只是怀念过去。
我只想你过得好，好到令我嫉妒。想你有一天会找到一个满意的球场，会有你很珍惜的兄弟总是陪你，想你不会无聊，每一天都充实自在，想你有一天会找到一个比2012年2月3日那天之后的我还要珍惜你的女孩，从此是美满的生活。
张嘉佳说:“我爱你，可是只能回头望，回头望到，茫茫大地影子长。”
我本不明白为什么，但如今换我回头看的时候，我才知道，为什么在一个兀自怀念的人心里，自己的影子会拉的好长好长。
“与你相遇，好幸运。”
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