年少时我是个不爱说话的孩子，耳机里放的都是《七里香》“窗外蝴蝶，像诗里纷飞的美丽章节”的思念篇章，亦或是“随风消散你的模样”《菊花台》里凄美的荒凉。
从周董大火的《我的地盘》开始我接触到了他，尽管总是表示从不追星的我，可以说，我可以算是看着周董一路成名到如今的人之一了。
（图片来源于网上，侵则删）
但可惜天生五音不全的我所用心演唱的歌声，极少能换来同学们理解的眼神。于是感情无处发泄的我，只能开始笨拙的用笔尝试的写下一些晦涩难懂的句子。
像诗、像歌、亦或像是词或者其他什么，总之我说不清；我只能说，那些任何其他人都看不懂得句子很对我当时的所感所受。
以至于，到如今我写很多东西总是不自觉的用一些似是而非的自造词语；当然其中一些如“悲寂”、“慌惘”这样并不常用的词语，后来才发现并非是我发明的，只是我无意识的、阴差阳错的组成了正确的词罢了。
但这，对于一个知识贫乏的小孩子来说，也足以令我自己自傲了。于是我秉持着这份骄傲一直写一些东西，用于自我发泄、以及自我满足。
但世界倘若只有这份宁静和满足，那么我一定是还生活在上帝的伊甸时代。
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长大的我努力适应周围的一切，为了让自己成为社会中并不算特殊的一份子而成长。于是，我开始学习“成熟”。
在这个时间里爆炸的信息量和要面对的事物，终于让我也变得心浮气躁，难以下笔再写下什么，也渐渐不再听周董那晦涩难懂的歌了。我开始圆滑，不意气用事，有了更多朋友，大脑里再无了“踏雪寻梅”，进而被错综复杂的人际关系网所取代。
但我，就擅自将这个变化称之为“成熟”吧。
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其实，我并不爱这种所谓的“成熟”，也许是因为曾经寻到过一种精神寄托，于是便再也难安这种所谓的大部分人生活方式了吧。
于是我不停寻找一种新的方式，让我，爱、满足、并且能够为之生存。
所以如今，我停了下来，突然又听见了周董充满历史气息的歌。
我突然就理解了那歌中，我曾为之着迷的东西——情绪。
我听过有太多人说周董的歌咬字不清，根本听不清他在唱了些什么。我浅浅一笑，附和。
更不要说他的词了，那些奇妙的词组组合，即使如今的我看起来仍然像极了一道送命题感十足的阅读理解。
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可就是这样难懂的歌却让我不止一次的听出了伤感和眼泪；是的，我也许并不能全部听懂那些歌词的涵义，我只是被那样的曲子和几个关键词的演唱勾起来了“情绪”而已。
那情绪细腻、感性且密密麻麻，像无数个失眠的夜月下，独自望着漆黑的天空而独自流泪的心酸瞬间。像一个个尴尬、幸福或是心动的心里活动瞬间，刻骨铭心、难以忘却。他不需要多么伟大，他就是很渺小，但依然足够每个人彻夜难眠挥之难忘。
但其实，每个人生活中心里的那些难忘瞬间，不正是近在咫尺的这些小事吗？
可惜就是这样的细小情绪，生活却要我们学会放下对他们的照顾。
也许我是个感情过于纤细且丰富的可怜家伙，所以我才对过去会念念不忘，然后不停的后悔自责。最后颓废、自暴自弃，再在痛苦中，为了自我救赎而打起精神重新振作，周而复始。
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总之，就是这样的我，也慢慢学会了对这些情绪视而不见，变得冷漠和麻木。像每一个在早八点挤在地铁的年轻人们面孔一样，如出一辙、宛如复刻。
我不知道这样的变化究竟是对是错，总之大部分人说是对的，于是他们也是那么做的；我不是有意特立独行的一个，我只是不喜欢，我只是不理解，尽管我也妥协的那么做了。但也许，人生还有另一种更有意思的活法，因为也许，我曾有幸窥得一斑。
但那是梦吗？但不管如何。
于是我不断憧憬着，一种不再充满痛苦和压力，能够放肆的大笑和冒险的生活方式。
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感谢给了我一首歌的时间，聆听我的抱怨。也许这篇用“情绪”所抒写的文章并不精致，但倘若能为你带来一丝记忆的触动，那么我相信这几分钟便不是毫无意义。
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长大的我，终于不再听周董的歌了？
我们不再痛苦，不是因为快乐，而是因为生活要向前；我们不再回忆，不是因为忘记，而是因为头顶的压力；我们不再听周董的歌，不是因为已无那些细腻的情绪，而是因为终于习惯了“成熟”而带来的无奈。
……
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