当前任死后

那个渣男终于死了。

听到他死掉的消息后，我第一反应是这样的。

那个渣男终于死了。

然而没过多久，却后知后觉地感觉到悲从中来，不知道为什么，一股难以抑制的难过油然而生。我明明已经和他分手半年了，为什么还会像此般压抑呢？那种感觉就像一块石头重重地压在胸口一样，窒息到快要死掉。

想想自己还真是没出息。

半年前的那天，天空乌云密布，我悄悄来到他工作的城市，还偷偷给他准备了礼物，一条我亲手织了好几个月的围巾。我去找他这件事他并不知道，我没提前告诉他，傻乎乎地打算给他个惊喜。

我们是异地恋，平日里见不了面，基本上是每隔一个月见一次，我过去或者他过来。因为见面不易，所以每一次都倍加珍惜。那几天我的公司在进行业内改革，我有三天的假期可以自由支配，我想想我这三天没事干就萌生出了去找他的念头，说做就做，我的性子就是那么直来直去，三下五除二就准备好了行装，买了机票，没到下午我就飞了过去。

两千多公里，颠簸了大半天。

终于在晚上的时候来到了他门前。

我蹑手蹑脚地去敲他房门，手里还握着亲手织的围巾，打算在他开门的那一瞬间给他个惊喜，吓他一跳，然后跳上去紧紧地抱住他的脖子。他若是说了一句我爱你，那我这一天的辛苦劳累和织围巾的心血都能得到最好的回报。

我听见他在房间里喊了一句：“谁啊？”

我想要回答。

但这时我却突然隐隐约约地听见一个女人的声音：“去开门吧。”

我听见他的脚步声在靠近，开门的那一瞬间，我看见了他那双惊慌失措的眼睛。

“你……你……你怎么来了？”

他想不到我会来。

“房间里的那个女人是谁？”我冷漠地问他。

他说：“你听我解释……”

我说我在听，但倒是他，一直解释不了。

我冲进去，看见沙发上坐着个穿着暴露衣服的风骚女人，见我进来了，她立马从沙发上站了起来，然后用疑惑的眼神看着我，脸上露出几分惊恐，但惊恐随即转瞬即逝，转为没来由的孤傲：“你谁啊？”

真是好笑，这问题我也想问她。

我默不作声地当着她的面扇了男朋友一巴掌。

啪的一声响起，空荡荡的房间里气氛变得异常凝重，那一瞬间，他再也不是我男朋友。

我转过头来对着那个风骚女人说：“我劝你也离这个渣男远一点。”

然后我将手中的围巾，那条我亲手织了好几个月的，要送给他的围巾毫不犹豫地扔进了门口的垃圾桶。我瞪了那女人一眼就毫不犹豫地冲出了房门，一路上哭着跑着，跑着哭着，漫无目的地在大街上晃荡着，最后一个人孤孤单单地在这陌生的城市里寻找住处。第二天一大早，我忍着眼泪，坐上了回去的飞机。

从此我和他形同陌路。

我不断地尝试努力地把这个渣男忘掉。

但是，爱过一个人，真的那么容易就能放下吗。

我和他认识了三年，刚认识那会儿还在上大学，和他开始交往也有两年了，毕业后为了各自的事业没在同一座城市，原本打算各自的事业发展好一些后就搬到一起，然后结婚，原本多么幸福甜蜜。

但是半年前，我发现他有了外遇，若不是我自己发现的，不知道他要瞒着我多久。

事后他打电话给我，打了好几次我都没有接。他就发短信，但是避重就轻，没有表现出一丝认错的态度，只是一直在说我们的感情出现的问题，指责我的不是。说到底就是为自己做一些辩护，同时早点结束这段感情，我如他所愿删了他的一切联系方式，把他号码通通拉黑，没有再去打扰他，他也绝不能再打扰我，断绝联系之前我还不忘祝他早点去死。

“去死吧渣男！”

这时我发给他的最后一条短信。

我开始整理我的心情。

好累好累。

在一起的两年来我为他付出了那么多，难道他全当视而不见吗？他就那么容易被别的狐狸精给勾引了去，我简直不敢想象别的女人依偎在他怀里的样子。

他追求我的时候，我身边的人都说他是个花花公子，交过不少女朋友，一个一个的姑娘像跑马灯一样从他身边经过过，但最后他每一段感情都像儿戏一样不了了之。

可是这样一个渣男，在追求我的时候我居然答应了，可能因为当时我刚跟我上一个男朋友分手，处于感情的空窗期，内心极度缺乏安全感，需要被爱，那个时候他出现在我身边，最终用无微不至的关怀打动了我。

我没有嫌弃他的以前，和他在一起向来是避而不提，他对我的从前也不关心。

我们在一起就只聊未来，他许诺我首肯……多甜蜜的一段时光在我面前展开，转眼就变作阳光下破裂的气泡了无踪迹。

他很高，很帅，这也是为什么他花心的原因，花心也是需要资本的，而他正好有。我以前傻乎乎地相信他有了我以后会做出一些改变，因为毕业了会收敛一下他浪荡的心，多一些成熟稳重与责任感，但是我错了，我发现这个世上有些人就是改不了他的本性，就像狗改不了吃屎一样。

所以我没有再给他机会。

和他在一起的两年里，我们做了很多事，他送了我很多东西，我也送了很多东西给他，留下了不少这段感情的纪念品。他带我去了很多地方旅游，三亚，西藏，内蒙古大草原……我们几千张在不同地方的合影被我存在一个相册里，我一直舍不得删，他送我的礼物，手表手链毛绒玩具什么的，我也一直舍不得扔。

我那么爱他，我怎么舍得，他怎么舍得……

分手后的半年里，我努力地控制住自己不去联系他，我最终做到了，因为他也没联系我，对他来说，或许摆脱我是一种解脱。

也许这会儿他可能正在寻找下一个目标，继续他的风流生活，而我还要像一只受伤的猫一样舔舐伤口，用很长更长的一段时间消弭他带给我的影响。

但有些影响，恐怕要伴随我的一生了。

我也谈过几次恋爱，但最后都分手了，遇到他的时候是决定要和他走到最后的，因为我已经厌倦了不断地谈又不断地分的生活，太累，我早就该有一个归宿，我想结婚，和爱的人一起幸福地渡过下半生……然而造化弄人。他有了外遇，我的心再一次凉了起来，他当时给我的温暖有多暖，这一回他带给我的凉就有多凉，他给我的甚至是几倍几倍的冰凉。

半年后的今天，我突然听闻他死了。

消息是我和他共同的朋友告诉我的，他出了车祸，死了，同时死掉的还有他的新女朋友。当时他们开着一辆摩托车在路上兜风，然后不知怎么的，在一个路口撞上了一辆大货车，他们连车带人被卷入车下，他和他女朋友被扎的血肉模糊。

说不清是什么感觉，你曾经爱过的人死了，还死得那么难看。

那个渣男终于死了，我的心却开始痛了起来。

尽管心里是那么恨他，尽管分手那会多希望有一道雷从天下劈下来正好落到他头上，但毕竟是在气头上，实际上，我怎么舍得他死。

认清现实以后就只希望他过得好一点，再好一点，但只是不要让自己知道了。但是他死了，却让自己知道了。

有句话说得多好，你有多爱他就有多恨他。可能真是因为我太爱他了，所以我太恨他了，又或者正相反，我太恨他了，所以太爱他了。

我很难过，但已经哭不出来，刚分手那会儿哭得昏天暗地没人管我，眼睛哭得有多红肿也没人关心，我为他流的泪已经够了，所以心已经麻木了，因为麻木了，所以已经哭不出来了。

但是我总是感到难过，为他感到难过，同时也为自己感到难过，为什么给人快乐的是爱情，然而伤人伤得最深刻的也是爱情？在我本该快乐的年纪里，我却在情海里浮浮沉沉，像做过山车一样晕头转向，而且每一段感情始终得不到应有的归宿。

他死了，我满意了吗？不……我不知道怎么办。

我不敢再看那些照片，一张张合影，承载着多少美好的回忆，就这么，这么彻底地结束了。

我不知道他的家人会怎么处理他，也许他爸妈要撕心裂肺地哭着帮他收尸，然后拿去殡仪馆火化，火化后的尸体可能会被埋葬在他老家一处毫不起眼的地方。白发人送黑发人，没有葬礼，没有任何仪式，不知道有没有墓碑，就算有，我也不敢过去凭吊。

自己曾经那么爱的一个男人，就这么变成一撮没有生气的灰烬，被埋进了潮湿的泥土里。同时被埋掉的，还有自己那颗褶巴巴的心。

他死了，但是我还得在这个荒诞的世界里活下去，但是我知道，我的内心已经很难燃起爱情的火花来了。

不知道以后我会遇到什么样的人，还会遇到什么样的事，难过之余我知道我必须振作一点。他告诉了我一个道理，这个世界并不是谁缺了谁就不能活，他告诉了我关于爱情，这个世界从来没有童话。

我还爱他。

可是我没办法。

只能流着泪默默说再见，再骂他一句渣男。

但那一刻多希望，多希望他还能听见。

当前任死后