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关于成都我爱的都是你，我却再不敢说我曾经来过这里。
文/Rekchao
兰桂坊酒吧一条街，热闹如旧。成都依然是三年前来时那个慢悠悠的城市，华灯初上，灯火迷离。
回首过去，上一次已经是三年前的夏天。梁景，还记得我们一起走过这里吗？那个时候你和我说等我们结婚以后要来这里打酒吧高尔夫，我笑你傻，说我才不去。
现在想想，一语成戳，我们再没有机会一起去了。
"关于成都我想的都是你"
如今回忆起来，那年在火车上遇见你，也是缘分吧。
我还记的第一次见你的样子。不爱说话，面容给人几分距离感。你旁边的大学生因为是老乡，都热火的聊着天，只有你一个人，专注的看着窗外。
我那时也是对你好奇，于是不知哪里的一股勇气向你开口“你是去成都玩吗？”好像是打扰了你的思考，只见你有些吃惊的表情回过头和我说“不是，我回去上学。”
后来你说其实你十分不习惯和陌生人交谈，但听到我的声音时竟然有种莫名的熟悉感，所以便没有抗拒的回答了我的问题。我得意的说可能是我的声音太有魅力，吸引到你，你拍着我骂我自恋的蠢比。
回想起来，真是恍如隔世。
初次见面的场景，在我的梦里出现了无数次。一切都清晰如昨，你浅蓝色的外衣，陶瓷云朵的耳钉，还有后来我帮你取下的黑色旅行箱。
自然而然的聊天，竟然觉得如此投缘。我问你在听什么音乐，你犹豫了一下告诉我是民谣。你后来说以为我是听摇滚那样的青年，但听说我喜欢逼哥的时候好感度上升了好几格。我笑你芳心暗许，你说是缘分注定。我大概也永远都不会想到，你当时听的那首《关于郑州的回忆》会成为我们后来的写照。
下车后我要到你的电话，想想自己当时真是勇敢，也不怕被拒绝，只是生怕会错过你。而你竟然没有拒绝。
"雾气穿过她年轻的脖子，直到今天都没有散去。"
后来我的旅行变成了我们的旅行。我厚脸皮的第二天早上就打电话给你让你给我带路，你好脾气的同意了。后来你说你明明应该拒绝的，我说如果拒绝了我们就没有后面的故事了。
真是感谢那时候不是法定假日，锦里和宽窄巷子的人还没有摩肩接踵，我们还可以悠闲地在里面灯红酒绿。对美食没有抵抗力的我每家都想要尝试，你笑着告诉我那些都是骗外地人的，后来你带我去了玉林路，带我吃了串串和小龙虾，蘸着干碟我辣出了眼泪，你笑我在重庆待了一年还没有习惯辣味。
我们分开以后我又去了那家店一次，还是那个靠门的桌子，我的眼睛又一次湿润了。老板娘好心的提醒我要不要一点冷饮，但我自己知道我流泪的原因再也不同往日。
第二天在东郊记忆，你带我去黑胶唱片店淘货。我看到旁边有人拍婚纱还问你“这里也可以拍婚纱啊？”你的脸忽然就红了一下，然后低头“嗯”了一声。后来你说你觉得我在暗示你，但其实正是因为你那害羞表情让我决定要在走之前和你表白。
我找路人给我们在火车头前拍了一张照片留做纪念，那张照片现在还在我的钱包里。从前被我撕裂的缝隙还在，让我每次看到都会想起我们后来发生的那些往事。
美好的时光总是飞快，我那时竟也怜惜起了光阴。尽管你已经带我去了很多地方，可我却无论如何也不想回去了。最后一天告别，你说你来送我，其实我并不是全部都是开心，因为我很怕见到你会更加舍不得。
我走之前送给你一个厚厚的相册，还去旁边的肯德基买了两个甜筒，一个给你一个给自己。我说这五天的记忆很甜蜜，然后一时无语。你说那时的你也很舍不得，想到有可能以后再也见不到我便有点难过，连送别的话也说不出。然后忽然被我抱住，感觉整个黑夜都亮了。
我在你耳边说我喜欢你，那样坚定的表达爱的心情，是第一回，也是最后一回。
"为了爱情我曾去过那里"
回去的路上，一路都是快乐的。我在手机上给你发着短信，告诉你要好好照顾自己，我还会来看你。隔了很久收到你的回复，你说你也要好好照顾自己，我等你。等待的忐忑都已经烟消云散，我知道我已经走进了你的心，全当这中间的时间为环境因素。直到很久以后我才明白，那等待的时间是你的犹豫和怀疑，我从一开始就没懂你。
回学校我把我们的故事告诉了江齐，她听得一脸认真，拍拍我的肩膀说“你可以啊”。得到了最好的朋友的祝福，我感觉我忽然成了世界上最幸福的人，沉浸在幸福中的我却没有看到江齐转身后的失落。
开始了异地恋的我们前两个月十分甜蜜，我也第一次明白了那些有女朋友的男生为何如此骄傲。而现在我的骄傲就是你。你那么积极，那么独立，虽然那时你有时也会因为我偶尔的不回消息而生气，但在我看来都因为在乎我而显得无比可爱。
我们第一次矛盾是在两个月后，你给我发了三条消息我没有看到，回来才告诉你我和江齐一群朋友去喝酒。你问我除了江齐还有别的女生吗，我怕你多想就告诉你只有她一个。这件事是我错了，我不知道正因为只有她一个你才更加生气。你没有回复我，酒精的作用让我有些烦躁，于是也没再向你解释。
很多事要时过境迁之后才能看得清楚。在网上看了一篇《如何抢别人的男朋友》的帖子，看到结尾处说，“男孩子永远不要觉得你的女朋友是无理取闹，因为女生永远最了解女生。”可是我已经错过了你。
那次矛盾以后我向你解释了江齐不过是我的好朋友，你也接受我的解释，没再多说。可是大概就是从那以后吧，你没有那么粘我了，更加专注于自己的学业。而我心里还有些窃喜，觉得自己自由了一些。热恋期一过，就开始追求自由了，这是男生的通病吧。
那年元旦，我特意跑去和你跨年，我们在春熙路看临时搭建的一个表演，零点的时候，我在人群中把你揽入怀中，吻了你。在跨年这个特殊的时刻，大概是隐隐觉得要失去吧，便总想着要留下点什么。你有点吃惊，但随后便表现出一丝害羞和惊喜。
因为时间紧迫，我一分一秒都不想浪费。其实那天我很想回酒店抱着你睡一晚，和你讲好多好多的心事。但我知道这样的提议只会让你为难，便提议去酒吧呆一晚上。你带我去了兰桂坊酒吧一条街，你说你第一次来，但是你很开心，是和我一起。
因为第二天我要赶火车，你便没有让我多喝。但是那灯红酒绿的氛围，还是让我醉了。我永远永远的想念那天晚上的情景。记得自己醉醺醺的拿易拉罐的拉环当做戒指套在你手上让你嫁给我，你捂嘴不语的样子。
临走时你送给我一本《追忆似水年华》，要我认真看完。但是因为它太过厚重，我总是翻不下去，终于弃之一旁。而我不知道，这个举动让我失去了一把通向你内心最深处的钥匙。
"想来想去都是忏悔和委屈"
时间久了，你不主动了，我开始离不开你了。你总是告诉我你在忙，在兼职，在社团，在图书馆学习。而那段时间的我却因为冲撞老师惹了处分，无心学习，日夜拽着江乔陪我去通宵打游戏。
你开始有点恨铁不成钢，你说我颓废。我生气，是因为你非但不能理解我的处境反而认为我幼稚，虽然今天的我回过头去看，那时的确是幼稚。但看着那么上进、那么阳光的你，而我却是浑身污锈，我便陷入力不从心的沼泽中无法自拔。
想到自己可能因为这个处分在档案上留下污点，我便对自己的未来充满了无望，也对我们的未来产生了怀疑。那时的我多希望你可以每天陪着我给我安慰，让我知道你其实是担心我的。但你只是对我说，我不该这样下去，我让你失望。
梁景，你也让我很失望。我何尝不紧张自己的未来？但是事已至此，我做的挣扎都无济于事。我迫切的想要见到你，我说你来看我。你告诉我你在兼职，过些时间再来找我。多么荒唐，我因为你只顾兼职而冷落我对你冷淡，而你却是为了给我赚给老师送礼的钱而拼命，却又怕我自责不敢告诉我。
知道这件事已经是你离开以后了。我不知道你体恤我家庭的状况给我攒钱，我也不知道你因为中暑而晕倒，我更不知道你已经通过我的朋友私下联系过我的老师帮我道歉。多的是我不知道的事，而我像个傻瓜一样认为你不在乎我，于是产生了分手的念头。
那时江齐日日陪在我身边，给我解忧。很多时候我甚至觉得她可以替代你。那段时间荒唐的回忆我甚至不敢在夜深人静时细想，我无法想像我是怎样在你为我拼命攒钱的时候与江齐暗生情愫的。我一直觉得她是永远都会守在我旁边的那个人，所以在某一天喝醉的情况下竟忽然动情吻了她，没想到的是她给出了回应。
梁景，那一刻我多希望她是你。但是因为对你满心的失望，我心中的天平已经向江齐倾斜。
"爱到最后我们都无路可退。"
我不知道如何告诉你，于是我选择不告诉你。但是我想不到的是，你带着给我赚回的钱来看我。
而我，正在和江齐牵着手，谈笑风生。
我无法描述见到你的那一刻的心情。有震撼，有懊恼，有冷淡，也有委屈。更多的是害怕，我不知道你看到这样的场景会做出什么样的举动。在我心里，你强势又独立，我甚至害怕你会伤害到江齐。
而你，没有多说一句，只是转身就走。
我追上你，拉住你的手，你冷冷而干脆地说放开，我说你听我解释，你说已经晚了。你决绝的打车离开，我只好打另一辆随你到火车站。
我跟在你后面，只能不停地和你说对不起，我不求你原谅我，只求你不要迁怒于他人，都是我的错。我说和你在一起，很自卑，总觉得我追不上你了。
听到这句话，你停了下来。这时我才看到你早已经满脸泪水。你忽然间流露出一种类似冷笑的表情。当时我只当你伤心过度，无法控制自己的表情，于是便低头不语，等待你的审判。
你哭着指着我鼻子大骂“郑禺你就是个混蛋”的画面，我一辈子也忘不了。
没想到，在我心里那么高傲的你，那么不在意我的你，竟然那么歇斯底里。路过的行人边走边看我们，我心里感觉很失态，竟然就那样决绝的转身就走。完全不顾你满眼的泪水。现在回忆起来，你说的没错。我是一个混蛋。在你绝望的时候，我没有给你任何解释和安慰，反而满心都是在等我的江齐。
这是我前半生做过最后悔的事，梁景。我深深的伤害了一个爱我的女孩，也在自己心上用力地割下一道永远无法愈合的伤口。
我们的爱情，仅仅持续了不到一年。却让我悔恨了三年。
"时间改变了很多什么都没有"
前年，逼哥也结婚了。他没有娶港岛妹妹，而我也没有娶到你。
我不知道你是否听说，我和江齐不久也分手了。我后来明白她只是我低谷时期的一根稻草，最终我伤害了你，也伤害了她。
还有许许多多的事，是我后来才知道的。比如你一直对这段感情没有自信，尽管喜欢却时刻做好了我要离开你的准备；比如你一早就发现了我和江齐的暧昧，却一直隐忍着无法诉说；比如你曾经为我一个人开的博客，其实就藏在你送给我的书后，但我一直没有发现。
当打开博客的那一瞬间，我便泪流满面。我看到你给我写的最后一篇博客，你说，“我希望你再也不要这样伤害别的女孩了。”
梁景，我觉得我在没有心去爱了。我伤害了你，我自己却更加难过。
"我不敢说我曾来过这里"
夜凉如秋，尽管那厢夜色辉煌，行人如织，可再多的喧闹也与我无关了。
我走进一家酒吧，拿起歌手的话筒，自顾自唱起了《关于郑州的回忆》。只是，我把所有的“郑州”都改成了“成都”。
台下有人在起哄。男男女女在尖叫，在拥抱，在沉醉。而我只能带着对你的怀念，在歌词里回忆你。
“似是而非或是世事可畏，有情有义又是有米无炊。时间改变了很多又什么都没有，让我再次拥抱你，成都。”
关于成都我爱的都是你，我却再不敢说我曾经来过这里。
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