北大学霸王猛，拉黑父母6年，12年不回家的新闻之后，某媒体趁热打铁，去采访了王猛的父母，要大家听听他的父母怎么说。
此文原标题为“北大骄子万字长文控诉父母，父亲几度落泪：照着书还是没教好儿子”——这个标题和观点真的非常奇葩，原来王父教孩子是“照着书教的”？确实，现在市面上怎么育儿（不是那种生理性的育儿，而是心理，教育理论）的书籍，公号，大湿，老湿们，各种讲座，各类付费学习真是铺天盖地，摩肩擦踵，但，我只想问一句：
大伯大妈，您们照着书教孩子没错，可您们的孩子是照着教科书长的吗？
但凡有一点不一样的话，那些教科书，教育理论顶个屁用？
王父在采访中说，儿子选择决裂，他只能接受。现在，他“只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”。他反思在教育儿子的问题上，“过于乐观和自信”，认为很多事情在多年后都会过去，忽略了儿子的“不一样”。
这句话的意思是什么？就是说他儿子心理不正常，不健康。而他已经反思过自己了，只不过是错在“过于乐观和自信”了，忽略了儿子的“不一样”——这让我想起《我爱我家》里的一句台词：你看你爷爷犯了个小错误，我爷爷就要饭了。
听起来还真搞笑，挺忍俊不禁的，你爷爷的小错误一犯，让我爷爷去要了饭。真的让你去要饭呢？真的要饭是会受尽屈辱的，可别人只轻描淡写地说一句“我当时只不过犯了一个小错误”。道歉？没有的；检讨？没有的；忏悔？没有的。
尽管这些东西也没有什么实际用处，但是，一概都没有的。你问我要？那就像麦兜妈妈骂麦兜一样回你一句：你不孝啊。
然后，王父还沾沾自喜地说：他们从小教育王猛的方式没有打骂，而是“谈话”。只要王猛犯了错，王父就会告诉他，要找时间跟他“谈话”。“大概从2岁时开始，我们就用这种方式跟他沟通。他知道，谈话意味着可能犯了错。即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌。”
我看到网上有人评论说，这个细节真是“细思极恐”，老实说我看了也实在是瘆得慌。张爱玲曾经在小团圆里说过，考试不可怕，可怕的全是考试前的那段时间，犹如大战之前，因为袭来的完全是未知的恐惧。
那种恐惧能杀得死人。
一个才2岁的孩子，就一直被“这种方式”“沟通”，一直被这种“未知的恐惧”包围，他的父母竟然还以为自己这是教科书似的教育，是极好极上等的教育，你看，没打你没骂你，我告诉你了，我只是“要找你谈话”——知不知道在那十年里，有多少人因为第二天领导，或者“革命群众”要找你“谈话”，当天晚上就自杀了，扛不过今晚，扛不过这种未知的，不知道何时会降临的，究竟会怎么样被暴击的灾难，他们在恐惧中，选择了死亡作为解脱。
这种恐惧，比死亡更可怕。
读到这里，我真的是深深地同情王猛，太不容易了这孩子，你一直生活在什么样的心理恐惧之中，外人完全是隔岸观火，不可能有切肤之痛。
而，他的父亲竟然还说，“即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌”——原来他已经意识到孩子在“恐慌”，居然还能一直“轻描淡写”地找他“谈话”下去，并且脸不变色心不跳地为自己辩解和吹嘘，吹嘘自己的教育“很文明”。
也许有人会这么说，至于吗，有的孩子还天天被打被骂呢，有多少革命先烈于烈火中永生，请问钢铁是怎么炼成的，娃嘛，从小要坚强，现在的娃儿就是脆弱，“谈个话”能谈出心理病来？
我还真告诉你，真的会。因为每个孩子的情况都是不一样的。
另外，王父说，“不是说替孩子把什么事都办了他就会感激你，过头了就会适得其反，只是自己盲目自信了”。
这句话什么意思呢？似乎是我替孩子做了那么多事情（谁知道这些事情是他为了自己的面子办的，还是真正为了孩子着想？鬼知道），他就应该感激我，我做这一切都是为了你，你是不是要懂得感恩？不管我做的事儿你自己想要不想要，开心不开心，反正我是做了，我“付出”了，我下本儿了，你该怎么报答我？
至于“过头了就会适得其反，只是自己盲目自信了”，我只能理解为正话反说，我为孩子把什么事儿都办了，甚至都办过头了，付出过头了，我唯一的错误就是我做得太多，太好，我太负责，我操心太多——哪个父母为了自己的孩子不是拼尽全力呢？底下应该是配以眼泪与哽咽了吧——果然，报道中说，王父“数度落泪”，“眼泪翻滚而出”。
如果你是王猛，此时是不是应该跪倒在地，为自己的不孝，不懂感恩，向父母“磕头认错”？
王猛父母还有其他言论，恕不一一复述，最后只选择比较“可观”的一则：单位同事曾在王父面前讨论儿子的新闻：“北大的留美研究生，12年春节都不回家，还拉黑了父母，这有些不像话了，不管怎么说，父母为你付出了这么多啊。”听了同事的话，王父并未多言。
回到家，王母也开始说起这件事，因为家里亲戚给自己转来了报道链接，她觉得这让她很没有脸面。她有些搞不懂儿子到底是要干嘛？
是的，到底要干嘛？你都让父母在同事，亲戚面前“丢脸”了，父母的颜面比什么都重要。想起前几天还有一个新闻，一个亲妈因为女儿年龄到了没结婚，让她在亲戚朋友面前丢了“脸面”，于是赶紧给女儿凑合了一个，女儿不同意，妈妈以死相逼；女儿只好结婚，后来又被家暴要离婚，妈妈依然以死相逼，还以头撞墙，指责女儿胆敢离婚，就是让她丢脸，她宁愿看到女儿被老公家打死，也不能看到她离婚。
“脸面”，对于这些父母来说是多么重要的东西啊，比自己亲生孩子的生命，幸福，前途，工作，生活都重要。这些人为什么要生孩子呢，也无非是为了要“面子”，没有孩子岂不是被别人看不起，说闲话？
有了孩子，就有面子了，成了完满生活的一种点缀，如果孩子还能上个北大，去美国留学什么的，更是如花似锦，脸上有光。
但，他们想过孩子的感受吗？
张爱玲因为她妈妈常常在她面前说，我为你牺牲了自己的前程，我为了养活你给你受教育花了很多钱，她最后做了什么？宁愿在男人面前不要尊严，也不肯还他曾经赠送给自己的金子——因为这笔钱她是要拿去还她母亲的。
你不是说我欠了你吗，好，我还你的钱。你不是说你为我做牺牲了吗，好，我还你的钱。你不是说我不值得你为我付出，我活着只是害人吗，好，我还你的钱。我还你的钱，如果可以的话，我还愿意剔骨还肉，把我身上所有可以还你的东西都还给你，我，今生今世，只想不再和你有一丝一缕的关联。
看到这样一字一泪，一字一血的母女（子）关系，父子（女）关系，你是不是稍稍能理解王猛了呢。
王猛事件出来之后，很多伟光正，正能量的大号，大V，“大师”们都跟进，都说要大家选择原谅父母，即使他们以前曾经伤害了你，但他们不是坏人，他们不是故意的（好像谁也不会说王猛的父母是坏人吧）。
还有人说，请不要恨你的父母，因为恨不能让你变得更强大，爱才会。
这个理论，走遍天下都说得通，都慷慨激昂，催人尿下，但它仅仅只是一个理论。
有时候，在某些问题上，我们永远都看得清病灶，但却永远开不出治病良方，包括这些社会问题，连马克思恩格斯这些伟人联袂都开不出来药方来，治不好这个病，而你轻飘飘说一句，要用“爱”，“爱”治百病？“爱”能解决一切？
对此，我可以非常负责任地回答：不能。恨当然不能让你变得更强大，但是你们说的“爱”也不会。
此外就事论事，对于王猛事件，我倒是比较赞同某个网友的留言，他这么对王猛说：
“大哥，算了吧，鸡同鸭讲，对牛弹琴。别再让自己在原生家庭的泥潭里苦苦挣扎了。好好爱自己，如果有机会建立自己的家庭，那就好好爱你的家庭。做一个和你父母毫不沾边的家长。为你的妻儿创造真正幸福的生活。
很多有偏见的人认为，原生家庭不行的人，自己组建家庭也不会好。我倒是真的，非常恳切地希望王猛可以组建一个让他感觉安全，自由，舒适的家庭，然后，真正与过去一刀两断，与伤痛一刀两断，与“原生家庭”一刀两断。
最后那个“一刀两断 ”，包括地理的与心理的。
网友评论
不过，虽然相信并理解王的苦衷，但更相信如果让他经历一遍我朋友的生活，估计他或许不会、至少会再想下他父母是错了，但错的性质和伤害是否必须这样还击？
我朋友从小就天资惊人，对着手的事情更执着，小学的被偏科的老师都说她是天才，高中时候每次考试从来都是全年级第一、第二名转换，（没有第三），高三时候学生问老师为什么不念XX的作文。一个全市知名的老师居然说她的作文对你们没帮助，等你们读大学了再当范文才有帮助......等等好多，
可是就是这样一个人，在她的所有亲朋中都是最没出息，最不听大人话的人。
于是，读书时，她是所有亲友中的反面教材，当然，这个世界所有关于她的信息都来自于她的亲妈。
反而是她的同学们更信任她点，在她妈说不让她假期进补习班补习是早就看出她是想借这个借口玩的时候，同学给她凑了补习费，让她得以在当时已经是人大代表的老师的补习班。
后来上大学，毕业后都不知道为什么这么有事业心（野心），别人都是为了过上财务自由的生活（我也只是前几年才知道）。她这么拼居然不是。
她和老公终于有了自己的房子后，她喝醉了，对我们几个多年的老同学说，她终于不赖着她父母混吃混喝了（虽然我们知道她早就不是了）。她当时还说：“我妈终于不能再到亲友那诉苦 ，我怎么怎么没出息了、怎么怎么带着老公混吃了。”其实当时我们已经听过很多她妈亲口说毕业后很少到家的唠叨，到家一次都把她们老两口半月的预算吃完”。
于是后面的事情很明了啦，本来就是皆大欢喜的事情了，她除了她妈每次去她家审查新增物件时候，照着路边摊价格报价外也能让老人家心理平衡了。（当然如果比她妈规格高的东西，又会用以后有孩子，要虑后等等大道理数落她。）
可是，偏偏不该的是她又生了孩子，这下可好了。亲友都知道她自己买的房子，她妈不好意思再说给她买的房子等缘由，就又拿有孩子后她们怎么不负责任等等。
直到她们下决心把孩子带回自己养，这下好了，没多久，她妈居然早起记录性监视，早上几点孩子从家里出来，到了哪个早点店吃饭，另一方面，到处哭诉她们想和她断交，连外孙都不让见了。于是舆论同情......
中间有很多我们亲眼见过的，后来听说的。那几年她连续投资失利。最后老公也实在忍受不了 她对他的精神鄙视（她妈说太多了），她已经成孤身一人了，她坚强的做苦力都没在她父母家暂渡，
当你准备吐槽的时候，你见过一年多榨菜吃米饭的人吗？如果这一年多天天有榨菜有米饭那我见过的她就没有胃病了。
她曾经翻遍了每个角落，当0.8元的榨菜买了，怎么支付1.6的大米时候去纠结。
而当时，她听了她母亲的给孩子留点钱，所以当她房子卖得时候按照和父母的约定留下5万，（那个时候，超市1.7元一斤左右的大米，0.8左右的卷心菜和白菜），可这5万不到一个月被她妈说是只留3~4W怎么对的起孩子。
于是后来的生活越发的有味道了，她妈见她一次就说孩子多可怜，你见一次不给孩子点什么？于是每月300元生活费都能让她梦里感恩上帝的她，硬是一次次从这应该的爱里拿出点一百二百的，去迎合早就听外婆说的像垃圾一样的她。
我有幸看到她几年前的日记，也无奈在知道她去富士康流水线当工人第三天放风时候，（12小时工作后的工作餐）看到了她给她妈的通话记录和后来在新浪的日记！
再后来，她已经沦为到流水线厂家能吃上窗口打的饭有荤有素而窃喜了——她想训练自己当骆驼来着——吃一次能积蓄几天的营养消耗。
她开始感觉不失眠了。
于是在上工第三天时候，她完全不顾会不会长成八婆，猛吃了两份菜后，打着饱嗝到食堂外，想给她爹妈报喜
可是，她妈明知道她刚解决温饱的情况下，不恭喜她不用露宿街头——终于有吃的了，只说了你孩子以后要花钱的地方多了去了，她当时泪奔。——刚留的5W啊，到三四万，到没有
值得开心的版本是：主人公的妈妈伟大的扮演了一个子女破产后，独立承担子女的抚养与教学的责任。
想决裂也好，想和解也好，都要看自己的状态，怎么决定对自己更好。我相信对王猛来说，一定是断绝关系最好。自己可以做决定的事情，又没伤害社会其他人，为什么要为了“与父母和解才是正常人”等言论委屈自己呢？
人，学会掌握自己的人生，才算真正的正常人，才算真正的成熟。而不是学会虚伪迎合世故，这是弱者的表现。
看着儿子小猛的淡漠脸庞，王猛留下了悔恨的泪水，他喃喃自语:我做错了什么，我没有逼他啊……
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