我可以爱所有人，但我只会记得一个人，那个人永远不会知道。
变色龙在遇到危险时可以通过伪装保护自己，而人类却能够做到时刻保持伪装，这种人类与生俱来的手段，在过去的20年里让我活的潇洒自若。我游走在各种关系之间，不论什么时刻，身边从不缺朋友。我开心的时候，发一个朋友圈就可以等着一条条的点赞和评论。我不开心的时候，随便点开一个聊天框，只要说我今天不开心，就可以收获一整天的安慰和陪伴。我的身边从不缺少热闹繁华，但我的心里一直都是平静如水，再多的欢声笑语也掩盖不了孤独的气味，人群总会散去，夜幕总会降临，一个人的时候，我只想回家。
我过着普通的生活，我想要又不想要的生活。每天上班、工作、下班，在人群中穿梭的时候，我会觉得自己像一条鱼，本该在水里畅游，如今却要在沙子里游泳，感到疼痛和窒息。我知道自己是这样的一条鱼，但又时常向往天空，我费力的抬头看，看到的却只有雾霾，我低头奋力的游，靠着眼泪补充水分。我的身体里好像有一匹野马，困在了这幅躯壳之中，每日每夜的嘶鸣挣扎，牵动全身的疼痛时常袭来。我时而会恍惚，分不清真实的自己，为了止住疼痛，我需要让身边充满同类，躯壳间的气息互相碰撞，让我能够定下心神，继续面带笑容。
如果你把井底的青蛙带出深井，它不会感激你给它打开了新世界的大门，它会因为未知的恐惧而死，从而对你心生怨恨。如果你试图走进我的世界，你不是在将我拉出孤独的深渊，你只是将我暴晒在阳光之下，用你以为的好强加于我身上，这种自欺欺人的成就感或许让你感到满足，但对我毫无用处。我期待有一个人，像夏天的风，并非刻意的吹过树叶，撩过我的发梢，一切微妙的不可察觉。就像夏天喝进去的冰镇碳酸饮料，明明很冰很凉，却让人很舒服。我期待有一个这样的人，但我又害怕这个人的出现，我就像那只深井里的青蛙。
时间没有因为我而少走一秒，日子过的忙碌参杂着慵懒，像办公室的猫，该说它是因为工作疲倦而伸了个懒腰，还是因为被午后的阳光醺的犯困。我摸着它的脑袋，它看着我，手掌传来的是柔软的触感，从它的眼中好似有很多疑惑。我觉得烦躁，没来由的觉得眼前的一切都很陌生，靠在椅子上抬头看到的也只是惨白的天花板，我被困在这钢筋水泥的四方形建筑中。我不想看朋友圈，不想找任何一个人聊天，不想工作，手指一一拂过键盘上的26个字母，在我心里想到的第一个单词却是abandon，很多人都知道它的意思是放弃，但却不知道它也有狂热的含义，是放下执念，默默无闻的度过一生，还是不顾一切，轰轰烈烈的追求自我，这异常矛盾的想法总是会周期性的出现，彼此争夺着我的想法，就好像有时候我会穿短袖和背带裤，有时候我又会穿长裙和小白鞋，别人说这叫可甜可咸，但只有我自己在心底嘲笑自己。
我可以放过所有人，但唯独放过不了自己，我一直都明白。
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