我一直都是一个两面派，我爸总说我，在家是死的，放出去就野了，所以当我上大学的时候得知自己要离开家的时候我并没有很不舍，反而我迫不及待的想知道外面的新天地是什么样的。
大学四年，我还不是很恋家，每年的暑假，我妈从来没有像别人的妈妈那样做一桌好吃的等着我回家，而是回来的时候会给我丢下一句话，好好管着你弟。对，我有个比我小十岁的弟弟，对于我弟来说，我的话比我爸妈的话都好用。
那是爱啊
我讨厌在家看着我弟，就像我是个保姆，要给他做饭，给他复习功课，完全占用了我的约会时间，我弟也不喜欢我，因为我会很凶，很不讲道理的说他的字写的难看，说他没有好好背书。
毕业之后，再没有暑假，我只有赶在过年之前腊月27、28左右才能回到家，这次回家，我好像有点错乱，曾经那个天天跟着我屁股后面的小屁孩长得比我还高，声音也变得有磁性了，就连唇边已经长出了一些胡须。
我再也不能很凶的对他，因为我已经打不过他了。
再见爸妈，我爸白头发好像越来越多，在我的记忆中我爸硬朗的身板挺的老高，头发梳跟他的皮鞋一样锃亮，可是啊，他好像老了好多，那个宽阔的后背好像再也挺不起来了，那个时候引以为傲的双眼皮也耷拉下来了，我嘲笑似的问他，是不是等我老了之后也跟他这样？
我妈还是整日不见人，一家四口，我妈最忙。我妈还是那么的爱打扮，但是我发现，我妈从前最爱穿的灰白黑系列的衣服已经被花花绿绿的衣裳代替了。我得空问我妈，为什么审美观变了，我妈一句话戳中我泪点，她说，趁着有些时间还能穿这些花衣裳就赶紧穿穿，等老了就真的穿不出去啦。
他们是老了，在那些不经意的时间，在那些我唱着歌吹啤酒的时间里，爸妈老了；在那些我看电影逛街还价的时间里，爸妈老了；在那些我跟对象生气吵架摔东西的时间里，爸妈老了；我知道他们不会陪我走到终点，但是我真的没有办法他们一天天的开始变老。
我问我爸，你为什么愿意让我去远方，我爸说，不想让我后悔，时间太快，他想让我感受这个世界的精彩。我问他想问不，我爸特别害羞地低下头笑了，不想，有啥好想的。
不想？不想还非要每天给我打个电话，隔两天就问问想想吃家乡的好吃的给我寄过来。好吧。你说不想就不想，但是我想，我已经不是当年的没见过世面的野丫头了，现在的我更容易想家，更容易玻璃心。
那是家啊
好像心老了。
每天看着那些人来人往的人群，我想回到那个属于我的小镇上。
如果你问我真回去了有没有不甘心，我的回答是：
有。
所以这就是我感觉自己快撑不住的时候还不走的原因，你可以说我狠心，但是只有陪伴的小孝，我不要。
想念说出来会感觉好的多，远方和家，总没有两全的选择，心还在，家就在。
感谢。感恩。
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