愤怒类型一：爆发型
为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。
暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
如何改变这一点：
等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。
愤怒类型二：隐忍型
为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。
隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宜泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢?
如何改变这一点：
挑战自己的核心信仰。问你自己，“允许孩子偶尔的对自己发脾气对我来说是件坏事吗?对于家人来说，我每周末都在工作不能陪家人这好吗?”如果你够诚实，你的答案一定是，当然不。认识对与错，这是改正的第一步。
将自己置身事外。想象自己的孩子长期被老师批评，无休止地请家长，或在班级被漠视。对我们家长来说，该如何做出正确的反应呢?列出一张清单，写下我们所可能采取的行为，然后问自己，这些方法对老师和孩子是否可行，对自己可行不可行呢?进行“健康”的对质。
如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗?他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。
愤怒类型三：嘲弄型
为什么爱嘲弄：因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗?
嘲弄型愤怒的恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。
如何改变这一点：
学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。
表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”
在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。
愤怒类型四：破坏型
为什么会破坏：你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。
破坏型愤怒的恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。
如何改变这一点：
允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。
为自己争取。告诉孩子与其采取故意旷课或者故意迟到，你不如鼓足勇气告诉老师，你长期以来超负荷的学习量已经超出了你所能承受的范围。
学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。
愤怒类型五：自责型
为什么容易自责：也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。
自责型愤怒的恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。
如何改变这一点：
质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己，“你相信这一点吗?”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。
提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。
愤怒类型六：习惯型
为什么会习惯性愤怒：如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有，也许是你的困境濒临破灭但你却不知道原因。
习惯型愤怒的恶果：如果你总是这样直接、习惯性的一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒，或者他们会选择远离和逃避你。
如何改变这一点：
直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的?如果你能挖掘自己的内心，你会发现，一个钉书器、扔在地板的脏袜子、放在冰箱里的空牛奶瓶，这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去咨询专业人士了。
留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头?你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
愤怒中的行为通常是破坏性和报复性的。愤怒分为明怒和暗怒，明怒表现在面部表情、言语方式或者行为举止上，具有即时爆发性，而暗怒隐藏在内心世界里，具有延时爆发性，但是破坏性更强。
由于愤怒情绪常常是不被人所接受的，所以我们的孩子长大以后还将学会掩饰自己的愤怒，而过分积郁的愤怒同样给孩子的身心带来伤害。因此我们家长学会控制自己的负面情绪，从小教孩子学会调节自己的愤怒情绪非常重要。
我们家长处理愤怒情绪的技巧
1.认识讯号
首先要明白出现这类情况的讯号。不能意识到严重冲突的出现，自然无法做出有效的处理。因此认识讯号至关重要，基本上有三类讯号：
(1)身体讯号
例如：脸色变红、呼吸急促、汗流满面、肌肉拉紧等。
(2)思想讯号
例如：“我真想揍他”、“他太过分了”、“我真希望家里没他这人”等。
(3)行动讯号
例如：大声并用激烈的话语说话、激动的动作、摔东西等。
2.留出冷静时间
察觉到讯号后，最好是给彼此留出10至15分钟的冷静时间。这段时间，双方应是分开、不接触的。各自用适合的方法尽量让自己平静下来。例如：做深呼吸或外出散步或跑步等。
冷静下来后，双方可以坐下来心平气和地交谈，可以用我们介绍的其他方法来处理事情。
3.做练习
若能预先在家庭会议中练习这套技巧，效果将会更好。可以在大家都乐意练习时，分角色实习一下。
4.主动认错、道歉
人人都有做错的时候，在家中家长如果察觉到自己做错了，应先主动承认自己的错误并向对方道歉，然后坐下来共同分析事情，这将是值得孩子学习的宝贵经验。
网友评论